<h3> 姥姥病了第四個(gè)年頭了，也就是被鎖在那間崇文小區(qū)四樓的房間里整整一千多個(gè)日夜了，就那么一日兩餐的茍延殘喘著，和精神病的舅舅相依為命，昨晚去送飯，出門的時(shí)候被她看著了，我緊張的向她道別，她卻叮嚀我把門鎖好，全不像幾年前那般見(jiàn)縫插針的要擠出門來(lái)，看來(lái)她潛意識(shí)里已經(jīng)完全適應(yīng)這種被鎖著的生活了，姥姥就這樣繼續(xù)著她未竟的人生，其實(shí)已經(jīng)合上了生命的結(jié)局。</h3><h3> 自從得了阿爾茲海默癥后姥姥早已丟掉了理智和記憶，只是憑直覺(jué)活了這些年頭，剝離了社會(huì)和生存的意義，然而對(duì)我和弟弟卻每每認(rèn)得很真實(shí)，打從心眼里的疼愛(ài)，或許是曾經(jīng)愛(ài)慣性的延續(xù)吧，昨天我給她盛飯的時(shí)候她非要自己來(lái)，說(shuō)怕飯湯濺到我衣服上，還摸了一下我的大衣，笑著說(shuō)這料子不錯(cuò)，我知道她的知識(shí)體系里肯定沒(méi)有這種料子，我問(wèn)她比我西服的料子咋樣，她靦腆地說(shuō)肯定比那個(gè)好！我坐在她跟前，看她吃飯吃的很香，眼淚打濕在眼眶里，我倆心照不宣的那套西服是我上大學(xué)的時(shí)候假期里姥姥花五百多塊錢給我做的一套全毛料的西服，是我生平第一套西服，穿著也特別合身，姥姥偏執(zhí)的花去自己"一大筆"的積蓄給我做那套衣服，我現(xiàn)在理解是迫不及待的想看到我長(zhǎng)大成人的模樣，把她在逝去的小舅身上存留二十多年的遺憾實(shí)現(xiàn)于自己精心呵護(hù)培植長(zhǎng)成的我的身上，也許她等這一刻等了二十年，帶著常人無(wú)法理解的傷痛，所以我很珍惜它，我不大愛(ài)穿西服，好多不穿的衣服也多給人了，但那套西服卻一直筆挺的掛在我的衣柜里，對(duì)我來(lái)說(shuō)比別的值錢的東西重要多了，或許這就是姥姥這輩子留給我最后的念想吧?，F(xiàn)在想來(lái)精打細(xì)算的姥姥節(jié)約著自己的每一分錢，卻從沒(méi)有在我身上節(jié)約過(guò)，這似乎已經(jīng)超出了一個(gè)外孫本該囊括的含義。</h3><h3> 家里的相冊(cè)里有一張姥姥抱著我的照片，照片中的我一歲左后，和現(xiàn)在的馬希爾基本是同一張臉，只不過(guò)沒(méi)馬希爾長(zhǎng)得帥氣，姥姥那時(shí)也還年輕，我們是在租住的后山的院里照的，三十年后回看那張照片，總會(huì)被時(shí)光變幻中遺失的不可回轉(zhuǎn)的生活而感傷，前些天帶馬希爾去過(guò)一趟姥姥家，姥姥因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間精神集中于另外一個(gè)世界的紛爭(zhēng)糾葛所以耗費(fèi)了她絕大部分的精力，對(duì)待我們的時(shí)候常常顯得不耐煩，然而當(dāng)見(jiàn)到馬希爾的那一刻她卻瞬間回轉(zhuǎn)神來(lái)，似乎第一次徹底的回歸屬于我們的這個(gè)世界，笑容攢簇在她千溝萬(wàn)壑的臉上，她抱過(guò)馬希爾，驚訝的喊道"這是尤素夫的娃娃吧？"我和母親瞬間驚呆了，姥姥從未見(jiàn)過(guò)馬希爾卻是如何知道是我的兒子的，姥姥補(bǔ)充說(shuō)"跟小時(shí)候的尤素夫一摸一樣"，我們?nèi)藭?huì)心的笑在了一起，臨走的時(shí)候姥姥悄悄的把我叫到門后，靦腆的問(wèn)我能不能給她借點(diǎn)錢，我疑惑的拿出兜里僅有的七十塊錢給她，她高興的接過(guò)錢走到馬希爾跟前，說(shuō)這是太太給重孫的見(jiàn)面禮，說(shuō)著把錢塞進(jìn)小馬希爾的口袋里，我的眼淚禁不住的流了下來(lái)，以為姥姥的病好了，可之后又遺憾的看著她走到陽(yáng)臺(tái)邊自言自語(yǔ)，重新回到她傷痛的世界。</h3><h3> 我從小是被姥姥帶大的，從吃奶的時(shí)候開(kāi)始，媽媽上夜班的時(shí)候姥姥抱著我去單位三個(gè)人擠在值班的一張小床上，第二天清早姥姥又抱著我往后山爬，那樣的生活經(jīng)歷了兩年，我的記憶是從前川的小獨(dú)院開(kāi)始的，那是姥姥姥爺87年從新疆回來(lái)后三年時(shí)間里幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)后的第一個(gè)屬于自己的小院，我的童年就是從那里開(kāi)始的，我經(jīng)常拿著姥爺?shù)墓ぞ咴诖箝T外的井蓋上自己敲敲打打的，玩兒完了就從那扇破木門的縫隙里一件一件的扔進(jìn)去，由于后面沒(méi)人姥姥姥爺經(jīng)常受到欺負(fù)，屋后的鄰居家中有錢就把房檐修的很長(zhǎng)，下雨天經(jīng)過(guò)人家屋頂?shù)挠晁畯膹N房房頂灌進(jìn)小院，由于地勢(shì)低所以長(zhǎng)時(shí)間的沉積著，后來(lái)姥爺沒(méi)辦法就從自己房下開(kāi)了一條出水口，導(dǎo)致房子里長(zhǎng)年潮濕陰翳，旁邊的鄰居還要求從廚房后給他開(kāi)一條路，他要修廁所，總之那時(shí)我的記憶里滿滿的都是這種灰色的糾葛，姥爺多病身體羸弱，所以每次都是靠姥姥堅(jiān)韌的意志和殊常的勇氣化解掉這一切，記得有一次被逼急了姥姥拿著火鏟站在院中，義正詞嚴(yán)的呵斥嚇住了幾個(gè)男人，從此家中安定不少！97年外公去世后小院就只剩下姥姥和舅舅，我由于常年跟姥姥生活在一起，所以在前川有一大幫玩伴，姥姥不識(shí)字，但卻管的我很嚴(yán)，我從來(lái)都是偷偷出去玩的，回來(lái)總要受到無(wú)休止的嘮叨，后來(lái)慢慢地長(zhǎng)大一點(diǎn)了我的淘氣也發(fā)生了質(zhì)的改變，我經(jīng)常和一群淘孩子闖禍，姥姥總帶著我陪不是，再到后來(lái)甚至都管不住我了，我有時(shí)玩到大半夜才回家，姥姥的搜尋對(duì)象逐漸從瘋癲的舅舅一人外加了一個(gè)劣跡斑斑的我，姥姥對(duì)我的疼愛(ài)是傾注了兩代人全部心血的，所以她對(duì)這樣一個(gè)不爭(zhēng)氣的我也失望到了極致。</h3><h3> 那時(shí)姥姥逐漸變得很孤獨(dú)，她沒(méi)文化看不了電視或報(bào)紙，母親又很忙沒(méi)時(shí)間一直陪在她身邊，而我也像長(zhǎng)了翅膀一樣從她身邊飛到了自己獵奇的天空，我不大喜歡和姥姥交流，因?yàn)槁匚艺f(shuō)的東西她不懂了，而她的話題往往我也不感興趣。上初中的時(shí)候姥姥搬到了南關(guān)的家中，房屋寬敞大氣了許多，可所有人打從精神的層面上開(kāi)始離姥姥越來(lái)越遠(yuǎn)，各忙各的事，唯獨(dú)姥姥是清閑的，我開(kāi)始不大喜歡姥姥家，因?yàn)樘?yáng)一落山那個(gè)家里便開(kāi)始死氣沉沉，沒(méi)有一點(diǎn)吸引我的東西，姥姥開(kāi)始變的很粘人，常常叫我陪她住一起，就像我所需要獵奇的生活物品如電視、書籍、甚至互聯(lián)網(wǎng)一樣，我同樣扮演著姥姥心目中的這些角色，為了留下我姥姥會(huì)省吃儉用的計(jì)劃著買一點(diǎn)肉，有時(shí)沒(méi)錢也會(huì)賒欠，等有錢后再還給人家，姥姥人品非常好，從不欠別人，所以熟人的商鋪大都愿意把東西賒給她，直到后來(lái)姥姥生病后，母親管住了姥姥的錢，之后的好長(zhǎng)一段時(shí)間姥姥總會(huì)賒回來(lái)好多東西，母親開(kāi)始一家家的給大家解釋姥姥病了，不能再給她賒東西了，這才止住姥姥賒欠的行為。姥姥把買回來(lái)的肉煨在火爐上放上花椒、胡椒、西紅柿、辣子、蘿卜、土豆等好多調(diào)味品熬好長(zhǎng)時(shí)間，直到肉爛在鍋里，說(shuō)實(shí)話姥姥這種燉肉的方法很特別，卻異常好吃，結(jié)婚后我試著自己做過(guò)幾次，卻總沒(méi)有姥姥那間黑屋子里炭火熬制出來(lái)的味道，而那時(shí)候姥姥的那鍋肉對(duì)我很奏效，我會(huì)圍坐在爐子邊一直等到凌晨，那種感覺(jué)很幸福，我倆在一個(gè)十五瓦的燈泡下會(huì)聊好久，當(dāng)然現(xiàn)在想來(lái)姥姥的幸福感要比我強(qiáng)很多，可這樣留我的代價(jià)不是姥姥經(jīng)常都能付得起的，可恨我當(dāng)時(shí)竟然是一只白眼狼，現(xiàn)在想到這些我都會(huì)鉆心的遺憾。</h3><h3> 上高中我離開(kāi)姥姥到了市里，學(xué)業(yè)異常繁忙，不是每周都能看到姥姥，隔兩周趕周末我會(huì)回去一次，可每去一次看到的姥姥就如沿途的秋景一樣衰老一成，現(xiàn)在回想那時(shí)我們算是真實(shí)意義上徹底的離開(kāi)姥姥了，她也實(shí)至名歸的過(guò)上了孤獨(dú)的生活，每天面對(duì)著癡傻的舅舅，想念著被他一手帶大卻如小舅一般再度離開(kāi)她的我，感懷著自己多難多舛的命運(yùn)遭際，她逐漸耗費(fèi)掉了所有生活的熱情，姥姥開(kāi)始饑一頓飽一頓，房子再也不像以前那般整潔，炭火的味道和痕跡四處侵虐在那間小屋里，燒水壺已然全變成了黑色，嘶嘶的燒水聲響徹寧?kù)o的小屋，如瑀瑀磨移的時(shí)間一般，艱難的損耗著姥姥滿是傷痛的生命，跟以前一樣的鐵鍋燉肉，同樣姥姥永遠(yuǎn)如一的"不愛(ài)吃"，慈愛(ài)的看著我和舅舅大快朵頤，當(dāng)生病后的姥姥因?yàn)槭ヒ庾R(shí)而不再懂得為我們存惜的時(shí)候，看著她大口的吃著愛(ài)吃的東西，甚至不遺余力的保存自己愛(ài)吃的東西時(shí)，我才意識(shí)到那時(shí)的姥姥哪里是所謂的"不愛(ài)吃"，我覺(jué)得欠姥姥太多了，已然無(wú)法還補(bǔ)了。那時(shí)陪姥姥的一夜很漫長(zhǎng)，正如她感覺(jué)到的短暫一樣讓人難以置信，禮拜天的早上我會(huì)按時(shí)離開(kāi)，姥姥會(huì)站在墻角看我的身影完全消失在她的視線里，甚至等我回過(guò)去再看時(shí)她依然站在那里，很久很久，高中加大學(xué)八年的時(shí)間里站在那個(gè)墻角的身影逐漸的萎縮下去，逐漸佝僂成我意志里最彎曲的那道傷痕，那種墻角的送別已經(jīng)成了我這輩子記憶里最有價(jià)值的風(fēng)景。</h3><h3> 我考上大學(xué)那年縣里做了一集關(guān)于考學(xué)的專題紀(jì)錄片，里面有我的一部分內(nèi)容，姥姥從不看電視，可那集片子卻看了不知多少遍，直到?jīng)]人愿意為她放為止，大學(xué)畢業(yè)后爸媽想辦法把姥姥接到臨夏離我家不遠(yuǎn)的崇文小區(qū)的這幢樓里，參加工作后的我更加繁忙，基本上忽略了姥姥，總覺(jué)得姥姥吃喝不愁就沒(méi)啥問(wèn)題了，或許母親也同樣抱有和我一樣的心態(tài) 我們永遠(yuǎn)都彌補(bǔ)不了的過(guò)失，我們把姥姥放在那個(gè)寂寞的囹圄里，卻自私的把自己從良心的審判中釋放出來(lái)，我和母親犯了同樣的不可彌補(bǔ)的錯(cuò)誤。聽(tīng)到我結(jié)婚的消息姥姥異常開(kāi)心，她給了我一萬(wàn)塊錢，讓我照成婚紗照給她看，照照片的時(shí)候我很有心理壓力，每多花一分錢我就會(huì)不自覺(jué)的想到節(jié)儉清貧的姥姥往昔的生活，后來(lái)姥姥生病后那堆婚紗照便幻化成我的負(fù)罪感，一點(diǎn)點(diǎn)的積壓在我心里，也成了我不好心態(tài)的一部分。結(jié)婚那天姥姥特開(kāi)心，因?yàn)樯藘蓚€(gè)兒子卻一次都沒(méi)能參加自己兒子的婚禮，所以傷心的姥姥畢生不愿參加熱鬧的婚慶場(chǎng)面，只是一次次的把心意和祝福帶給新婚的親友，自己卻選擇在家默默難過(guò)，而我的婚禮例外，姥姥或許盼這一天盼了二十六年，所以那段時(shí)間姥姥精神矍鑠，婚禮的當(dāng)天老早的來(lái)到我家中，坐在我的新房里等待見(jiàn)證我走入婚姻的殿堂、打開(kāi)自己潛藏已久的心結(jié)。那天我特忙，好后悔自己為什么那么忙，以至于忽略了姥姥，中午從禮堂回來(lái)的時(shí)候姥姥已經(jīng)不在了，我也沒(méi)多想。婚后帶著新人去見(jiàn)姥姥，姥姥卻黯然落下淚來(lái)，至今我不知道期間發(fā)生了什么，也寧愿什么都沒(méi)發(fā)生，那之后姥姥便開(kāi)始心事重重，整個(gè)人都頹唐衰敗下來(lái)，似乎失去了支撐自己的最后的東西，而其中的原因卻成為了我畢生的一個(gè)謎，翌年三月份，母親告訴我姥姥得了精神病，我去見(jiàn)姥姥的時(shí)候她已然走入了另外一個(gè)世界，一如既往的愛(ài)著我，然而我卻不再是她的唯一。姥姥剛生病不久，有一次驅(qū)車在高速公路上路過(guò)和政，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著山城雨霧朦朧的景象，我獨(dú)自在車?yán)锸曂纯奁饋?lái)，把我所有的思念和遺憾都哭了出來(lái)，從那時(shí)起姥姥便已然離開(kāi)了我們，好在還把一份執(zhí)著的念想留給我們，母親說(shuō)她喜歡在小巷拐角處看姥姥站在陽(yáng)臺(tái)上的身影，感覺(jué)踏實(shí)，我也這么覺(jué)得，姥姥在，老家便在。</h3>
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