<p class="ql-block"><b>2026年6月10日 星期三 晴 成都</b></p><p class="ql-block"><b>作者：王蕙心</b></p><p class="ql-block"><b>美篇號：10685638</b></p><p class="ql-block"><b>圖片來源：自拍</b></p> <p class="ql-block"><b> 窗外的雨又落下來了，淅淅瀝瀝地打在玻璃上，像極了我此刻紛亂的思緒。我坐在書房的舊藤椅里，這是父親留下的，扶手處的漆皮早已斑駁，露出木頭原本的紋理，粗糙而溫暖，像極了歲月本身。</b></p><p class="ql-block"><b> 指腹輕輕劃過那些木紋，忽然就很想再年輕一次。不是那種幼稚的、想要逃避責(zé)任的“不想長大”，而是一種近乎貪婪的、帶著痛感的渴望。</b></p><p class="ql-block"><b> 我想帶著此刻的腦子，帶著這副被生活反復(fù)煎炸熬煮，終于濾去了浮躁與狂妄，剩下三分淡泊七分通透的腦子，重新撞進(jìn)那個(gè)一九八三年的盛夏。</b></p><p class="ql-block"><b> 那年的陽光有多烈，蟬鳴有多噪，志愿表上的油墨味有多嗆人，我?guī)缀跻呀?jīng)忘了，但我記得那時(shí)心里的慌張。我想回去，回到縣一中那間吊扇嗡嗡作響的教室里。</b></p> <p class="ql-block"><b> 那時(shí)我坐在第三排靠窗的位置，陽光總是斜斜地切進(jìn)來，把粉筆灰照得像飛舞的金粉。我的同桌是一個(gè)叫秀云的女孩，她總愛把鋼筆咬在嘴里，眉頭緊鎖地演算那些永遠(yuǎn)解不開的數(shù)學(xué)題。</b></p><p class="ql-block"><b> 那時(shí)的我，明明心里藏著一團(tuán)火，卻偏偏要裝作一副云淡風(fēng)輕的樣子。我看著她，卻不敢說話，怕打破那份自以為是的矜持，也怕耽誤了這改變命運(yùn)的唯一機(jī)會(huì)。</b></p><p class="ql-block"><b> 晚自習(xí)回家，母親總是在灶臺(tái)邊為我留著一盞煤油燈，燈芯捻得很小，卻足夠照亮那一本本被翻得卷邊的復(fù)習(xí)資料。我想回去，帶著現(xiàn)在的膽量，在那個(gè)下課鈴響起的瞬間。</b></p><p class="ql-block"><b> 不是匆忙逃開，而是轉(zhuǎn)過頭，認(rèn)真地看著她的眼睛說：“這道題我不會(huì)，你能教教我嗎？”我想撥開當(dāng)年看不清的迷霧，那層名為“自尊”實(shí)則“自卑”的濃霧，去堅(jiān)定那時(shí)動(dòng)搖過的選擇。</b></p> <p class="ql-block"><b> 我想繞過那條因?yàn)榕涯娑改复蟪骋患?、?zhí)意要填遠(yuǎn)方志愿的彎路，想去補(bǔ)全那個(gè)因?yàn)槟贻p氣盛而錯(cuò)失的擁抱。我甚至想回到畢業(yè)那天，在熙熙攘攘的汽車站，緊緊抱住那個(gè)要去北方的姐妹，告訴她這一別就是十年，告訴她江湖路遠(yuǎn)，要多保重。</b></p><p class="ql-block"><b> 這些念頭像潮水一樣涌上來，淹沒了我。我仿佛真的看見了那個(gè)盛夏，看見了那個(gè)穿著洗得發(fā)白藍(lán)布衫的單薄背影，看見了那些還沒來得及說出口的再見。那時(shí)候的我們，是剛從泥土里鉆出來的筍，拼盡全力想要長成大樹，卻不知道風(fēng)雨會(huì)折斷多少枝干。</b></p><p class="ql-block"><b> 可是，人生沒有撤回鍵，也沒有重播鍵。我站起身，走到浴室的鏡子前。燈光明亮得有些殘忍，清晰地映出我眼角的細(xì)紋和鬢角那幾根格外扎眼的白發(fā)。我湊近了些，看著鏡中的自己，那個(gè)曾經(jīng)發(fā)誓要走出大山、要在城里扎根的姑娘，如今已成了中年婦人。</b></p> <p class="ql-block"><b> 眼角下垂，眼神里多了幾分疲憊的溫和，少了幾分灼人的銳利。我對著鏡子，手指下意識(shí)地想去撫平那道法令紋，卻只觸到一手的冰涼。那一瞬間，喉嚨里像是堵了一團(tuán)浸了水的棉花，不上不下，悶得發(fā)慌。</b></p><p class="ql-block"><b> 我想，這就是所謂的“人無再少年”吧?；ㄖx了，明年還會(huì)開；月缺了，十五還會(huì)圓。唯獨(dú)人這一生，像是一條奔流到海的河，無論你在哪個(gè)渡口回望，都再也觸不到源頭的水溫。我為何如此渴望“重來”？</b></p><p class="ql-block"><b> 我想這不僅僅是因?yàn)檫z憾，更是因?yàn)槲医K于讀懂了代價(jià)。一九八三年，那是恢復(fù)高考的第六個(gè)年頭，每一個(gè)考場出來的學(xué)生都背負(fù)著家庭的重?fù)?dān)和時(shí)代的期望。我們以為時(shí)間是取之不盡的貨幣，肆意揮霍；如今才明白，它是高利貸，連本帶利地收割著我們的每一次選擇。</b></p> <p class="ql-block"><b> 我們想要的“重來”，其實(shí)是想贖回那些被廉價(jià)賣掉的“可能性”。但若真能回去呢？若我真帶著此刻的腦子回去了，我還是我嗎？若我知道哪條路會(huì)越走越窄，若我知道誰會(huì)陪我走到最后，若我知道后來的風(fēng)雨會(huì)如此猛烈，那青春還剩下什么？</b></p><p class="ql-block"><b> 青春之所以為青春，恰恰在于它的“不知”。正是那份看不清未來的迷茫，才讓每一次選擇都顯得驚心動(dòng)魄；正是那份不計(jì)后果的孤勇，才讓哪怕是一次小小的成功都顯得燦爛輝煌。</b></p><p class="ql-block"><b> 那些彎路，那些傷痕，那些遺憾，并非是人生的敗筆，而是命運(yùn)的刻刀。它們削去了我的棱角，磨平了我的浮躁，讓我從一塊粗糙的頑石，漸漸顯露出溫潤的光澤。</b></p> <p class="ql-block"><b> 所謂“通透”，從來不是無師自通的智慧，而是用無數(shù)次的碰壁、流淚、甚至流血換來的對世事的一份了然。若無前半生的“跌撞”為底色，此刻的“淡然”便只是死水一潭的虛無。想到這里，我伸手拔掉了那根白發(fā)。</b></p><p class="ql-block"><b> 有一點(diǎn)疼，但很快消散。就像那些往事，提起來依然會(huì)心悸，但已不再流血。雨停了?？諝饫飶浡嗤梁颓嗖莼旌系那逑?，濕漉漉的，像是剛洗過的記憶。我看著窗臺(tái)上那盆綠蘿，它在黑暗中默默生長了這么多年，從未抱怨過陽光的缺席。</b></p><p class="ql-block"><b> 我忽然覺得，對著鏡子苦笑是一件多么愚蠢的事。我們無法讓花蕾重綻，無法讓溪水倒流，但這并不妨礙我們把剩下的花期開到極致。既然無法回到那個(gè)盛夏，那就把此刻的余生，活成另一個(gè)盛夏。</b></p><p class="ql-block"><b> 帶著這份來之不易的閱歷與淡然，去過一種更清醒、更熾熱的生活。去愛值得愛的人，不再因?yàn)榕率軅傺b冷漠；去走值得走的路，不再因?yàn)榕缕D難而選擇平庸。我回到書桌前，翻開一本舊相冊。</b></p> <p class="ql-block"><b> 照片里的那個(gè)姑娘，梳著兩條麻花辮，穿著洗得發(fā)白的藍(lán)布衫，站在校門口，笑容羞澀而明亮。我看著她，心中不再有遺憾，反而涌起一股暖流。我想對她說：“嘿，姑娘，路走得不錯(cuò)。</b></p><p class="ql-block"><b> 雖然摔過跤，雖然流過血，但你挺過來了。你比我想象的要堅(jiān)韌?！被ㄓ兄亻_日，人無再少年。這殘酷的真理里，其實(shí)也蘊(yùn)含著最溫柔的慈悲。它斬?cái)嗔宋业耐寺?，也逼我看清了唯一的出路：向前走。不必苦笑，不必嘆惋。</b></p><p class="ql-block"><b> 那個(gè)帶著所有記憶重活一次的夢，就讓它留在夢里吧。而在現(xiàn)實(shí)中，就讓這副不再年輕、卻愈發(fā)堅(jiān)定的身軀，去熱烈地、無悔地，過完這僅有一次的人生。</b></p><p class="ql-block"><b> 畢竟，對于一顆真正通透的靈魂而言，每一個(gè)當(dāng)下，都是最好的時(shí)節(jié)；每一步腳下的路，都是通往心之所向的坦途。只要眼里有光，哪里不是少年？只要腳下有路，何時(shí)不能出發(fā)？</b></p>
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