心狠的人最瀟灑，心軟的人最煎熬

倪小婷

我總以為，只要我安安靜靜守著自己的日子，不打擾任何人，就能熬過這段暗無天日的情緒低谷，可偏偏，總有一份無休無止的糾纏，像一根細(xì)密的針，一遍遍扎破我好不容易拼湊起來的平靜，讓我在某一個(gè)睡醒的瞬間，徹底潰不成軍。 今早醒來，手機(jī)依舊開著勿擾，那是我給自己留的最后一點(diǎn)安全感，可屏幕上亮起的那個(gè)名字，還是瞬間抽走了我全身的力氣，心臟像是被一只手狠狠攥住，悶得喘不上氣，下一秒就要崩潰大哭。我真的快撐不住了，這段日子，我拼了命地調(diào)節(jié)自己，拼了命地把快要溢出來的負(fù)面情緒往肚子里咽，拼了命地想把自己從崩潰的邊緣拉回來，可這份沒完沒了的打擾，終究還是把我逼到了絕境，甚至讓我覺得，再這樣下去，我恐怕又要住進(jìn)那個(gè)滿是消毒水味的地方，徹底被情緒吞噬。 我從來都不是一個(gè)喜歡麻煩別人的人，哪怕心里再苦、再委屈、再心煩，我也從不會(huì)去隨意打擾誰。我深知，每個(gè)人都有自己的家庭，有自己要守護(hù)的愛人，有自己繞不開的生活瑣碎，誰都沒有義務(wù)承接我的壞情緒，誰都沒有空閑聽我訴說那些無人能懂的煎熬。所以我習(xí)慣了獨(dú)自消化所有的不開心，習(xí)慣了做自己的避風(fēng)港，哪怕這個(gè)港灣，只有我一個(gè)人，只有滿室的冷清。 昨天夜里，心里又被莫名的恐慌填滿，一想到遲遲未到手的工資，一想到那些揮之不去的糾纏，整夜的煩躁像潮水一樣將我淹沒，翻來覆去根本無法入眠。已是深夜十二點(diǎn)多，我沒有撥通任何一個(gè)人的電話，沒有給任何人發(fā)過一句抱怨的消息，只是默默起身，走進(jìn)廚房，一點(diǎn)點(diǎn)收拾食材，安安靜靜做了一份土豆燒排骨。鍋里咕嘟咕嘟燉著肉，香氣慢慢彌漫開來，那一刻，我才稍微有了一點(diǎn)活著的實(shí)感，才覺得自己不是漂浮在無盡的焦慮里。 盛出飯菜，打開一罐冰啤酒，把手機(jī)里的短劇放到最大聲，讓那些熱鬧的、不用走心的劇情，填滿房間里所有的沉默。一口菜，一口酒，慢慢往嘴里送，不想哭，不想鬧，只是想借著這點(diǎn)微醺，壓下心里翻江倒海的難過。喝到差不多的時(shí)候，準(zhǔn)時(shí)拿起桌邊的藥，溫水送服，然后躺回床上，逼著自己閉眼入睡，只有這樣，我才能暫時(shí)逃離所有的煩惱，才能擁有片刻不用被情緒折磨的安寧。 我已經(jīng)很努力很努力了。努力不去想那些讓我窒息的糾纏，努力忽略心底一次次翻涌的絕望，努力裝作若無其事的樣子，面對生活里的一切。我放下過自己的家庭，放下過要陪伴的孩子，放下過本該安穩(wěn)的日常，陪著赴一場又一場無關(guān)緊要的約，陪吃飯，陪做指甲，陪在河邊吹晚風(fēng)，我自認(rèn)為做到了仁至義盡，對得起每一份所謂的情分。我從不想虧欠任何人，更不想因?yàn)樽约?，讓別人陷入為難，可這份掏心掏肺的善良，這份毫無底線的心軟，到頭來，卻成了別人拿捏我的軟肋，成了困住我、消耗我的枷鎖。 我常常在想，為什么心軟善良的人，總要受盡委屈？我們總是站在別人的角度換位思考，總是不忍心拒絕，不忍心撕破臉，不忍心讓別人難堪，于是把所有的委屈、所有的壓抑、所有的崩潰，全都留給了自己。我們小心翼翼維護(hù)著每一段關(guān)系，拼盡全力遷就著每一個(gè)人，哪怕自己已經(jīng)被折磨得身心俱疲，哪怕已經(jīng)快要撐不下去，依舊舍不得狠心，舍不得絕情，依舊在心里給別人留著余地。 可那些心狠的人呢？他們從來只顧及自己的感受，只在乎自己是否舒適，想聯(lián)系就聯(lián)系，想打擾就打擾，從來不會(huì)考慮自己的行為，會(huì)給別人帶來多大的困擾，從來不會(huì)在意，他們的每一個(gè)電話、每一次糾纏，都在把一個(gè)拼命自愈的人，一點(diǎn)點(diǎn)推向深淵。他們活得瀟灑又自在，不用內(nèi)耗，不用糾結(jié)，不用自我折磨，因?yàn)樗麄儚牟粫?huì)為難自己，更不會(huì)顧及旁人的死活。而我們這些心軟的人，一輩子都在為難自己。 明明已經(jīng)被打擾到神經(jīng)衰弱，看到消息和來電就渾身發(fā)抖，卻還是做不到拉黑刪除，做不到惡語相向；明明已經(jīng)把所有的溫柔和包容都給了別人，掏空了自己，卻依舊被得寸進(jìn)尺地索??；明明已經(jīng)在崩潰的邊緣苦苦掙扎，靠著酒精、短劇和藥物，才能勉強(qiáng)穩(wěn)住情緒，卻還是要被一次次打破平靜，連一點(diǎn)點(diǎn)喘息的機(jī)會(huì)都沒有。我真的太累了。 累到不想說話，累到不想解釋，累到連維持表面的平靜都覺得費(fèi)力。我只是想要一點(diǎn)點(diǎn)屬于自己的清凈，只是想安安靜靜調(diào)節(jié)好自己的情緒，只是想守著我的家人，過幾天不用被糾纏、不用被消耗的日子，怎么就這么難？ 可我骨子里的善良和心軟，終究讓我做不到。于是我只能繼續(xù)獨(dú)自扛著，扛著那些不為人知的委屈，扛著快要崩塌的情緒，扛著無人能懂的絕望，在一次次被打擾、一次次自我修復(fù)里，艱難地活著。只希望，這份無盡的糾纏能早點(diǎn)結(jié)束，只希望，我能早日找回那份平靜，只希望，往后余生，我的善良，能帶點(diǎn)鋒芒，不再為難自己，也不再被人隨意消耗。

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