與眾不同的生日

悠悠我思

昨天冬至，也是我的生日，40歲生日。過了人生中最難忘的一次生日，不是因為驚喜，不是因為有意義，而是因為這次的生日過得無比落魄，40歲這道坎貌似怎么也跨不過去。 上午老公送孩子們走后，我趴在書桌上，哭得像個孩子，委屈地不能自己。導火索是吃飯的時候，本來吃得好好地，說起下午去玩，妹妹說什么時候去，我說等哥哥寫完作業(yè)，哥哥就不行了，眼里帶淚，話里帶哭腔，“爸爸讓我們這次寫1000字的作文”。我看著一臉愁容的哥哥，看著動不動因為一點小困難就掉眼淚的哥哥，心里說不出什么滋味，有無奈，更多的對自己的自責。“我的錯”腦海里有個聲音一直再徘徊，“我不行，我不會教育孩子，我對對默迪的壓制太多了”。但是表面的我還是拿出家長的那套說辭來教育默迪，“有什么意見說出來，有什么想法表達出來，哭解決不了問題。”然后我推開早飯，逃離了這個本來應該溫馨和諧的餐桌，來到洗手間關上了房門。我看著鏡子里面的自己，感覺好失敗。孩子教育不好，也照顧不好，在家里作為家庭主婦，家里也收拾不好，亂七八糟，工作也干不好，周末還是要把作業(yè)帶回家，研究生的課自己也兼顧不上，作業(yè)也不會做，人到中年了，自己也不會管理自己，身材也好，護膚也好，感覺自己好失敗，感覺自己好無能。我對自己真的失望到了極點，怎么會把自己過成這個樣子？眼淚嘩嘩往下流，我竭力控制自己不發(fā)出聲音。外面的老公不明所以，只是以為我在生默迪的氣。等著他帶著孩子走后，我來到書房，關上房門，嚎啕大哭。所有的勞累，所有的委屈，所有的愧疚，所有的壓力，都隨著這次的眼淚釋放出來。不知道哭了多久，也可能是苦累了，我擦干了眼淚，感覺好多了，好久心里的那些見不得人也說不得的東西排出了體外，我抱了抱自己，對心里的那個自己說“辛苦了，不怪你”。 其實我知道我的崩潰源自于什么，自從上了研究生的課程，我基本上每個周末都要去上課。早上5:30就要出發(fā)，周天下午6點左右才能回來。回來之后什么也顧不上，吃個晚飯收拾收拾就準備睡覺，有時候還要幫著孩子輔導作業(yè)，而自己的備課有時候也要等到孩睡覺之后，因為這些奔波和勞累，我發(fā)現(xiàn)自己像是上了發(fā)條一樣，不得已要一直轉，停不下來，永遠沒有可以休息的時候，就算中午休息，腦子也是一直再轉，焦慮這個怪獸好似一直纏在我周圍沒有走開。作為一個英語老師，備課，聽課，上課，批作業(yè)，談話，集備已經足夠忙碌，備課組，教研組，區(qū)里還要時不時摻和一下；作為一名學生，我每周都有作業(yè)要做，文獻要看，很多不懂的東西，手忙腳亂。還有作為一個媽媽，我要輔導孩子作業(yè)，還有洗洗刷刷雜七雜八，有這么多不同的事情要跟進，我本來不善管理時間，所以千頭萬緒，無處釋放，無處排解，擠壓在一起，總會爆發(fā)，默迪的事情只是一個導火索。家里亂七八糟攤在床上的衣服，廚子里的無序擺放，臟亂不堪的車，還有辦公室里永遠清不出來的辦公桌。。。。這一切都在提醒我，出問題了，真的是我出了問題。 帶著腫脹的腦袋過了昏昏沉沉地一天，思考著自己的過去，也思考著自己的40+，睡不著，干脆就起來，慢慢地收拾雜亂的房間，從樓下臥室開始，衣服一件一件地疊起來，放好，不穿的衣服裝在箱子里，地面和床底打掃出來，床終于恢復了床該有的樣子。我長舒一口氣，心里感覺好像也空出了一塊，沒有那么滿滿當當。再接著收拾門廳，不用的鞋盒子，找不成對的襪子，統(tǒng)統(tǒng)扔掉。不舍得扔的襪子，放在那里永遠只會制造麻煩。垃圾堆在一起，讓兒子和老公拿出去丟掉，鞋子擺放好，不穿的鞋子該扔的扔掉，該放好的放好，再回去看看門廳，好想坐在躺椅上曬太陽。心里又空出了一大塊，感覺陽光開始慢慢地灑進來。 我開始有空間思考，思考自己到底怎么了，思考自己到底要什么，思考自己要怎么給自己做減法。研究生的課程給我的壓力最大，我坦言我確實力不從心。我不知道青大的課是安排在每一個周末進行的，我不知道每個周末都要去青大上課，如果我知道，當初我不會這么沖動報上。今天是研究生考試的日子，想想去年此時，我也坐在研究生考試的考場里。為期半年的復習，愣是讓我考上了。那段日子每天晚上學習到深夜，每個周末每個節(jié)假日加班加點的學習的自己，現(xiàn)在想來我還挺為自己感動，那種學習的勁頭現(xiàn)在好像很難再找到，那種為了一個目標不顧所以的往前沖的自己，再也回不去了。而現(xiàn)在，我不止一次萌生了要退學的念頭，因為我發(fā)現(xiàn)自己真的迷失了，到底想要什么？到底為什么考研？如果不能去上課，那難不成這4萬5的學費就是為了寫篇畢業(yè)論文，混個文憑嗎？不是的，我想去學習，去提升，但是每個周末這個強度，這中間的人力財力的消耗，真的讓我力不從心。我的工作，我的家庭，我的生活確實是受到了很大的影響，一切都亂了。亂成了我最不喜歡的樣子，值得嗎？退出吧，不是懦弱地退出，而是充分思考之后的決定，與其讓自己這樣糾結度日，不如用讀書來完善自己，課程論教授李德林老師說過，只要你讀完十本有關課程論的書，不用來聽我上課。確實，讀書是學習知識最快也最省錢的路徑。每周400塊錢的路費換成是書，那我的學習和提升不是一樣可以達成嗎？我花在作業(yè)論文上咬文嚼字的那些時間是不是也不如我讀書收獲得要大。 想明白了，不再去為了一紙文憑騎虎難下，舍棄吧！40歲，不應該是現(xiàn)在這個樣子，匆忙，無序，無品質，無生活。40歲，是該為自己做做減法了，慢下來，讓日子每天都有意義；40歲，要知道自己想要什么了---幸福，充實，有序，有品味，有煙火氣。40歲，應該不惑才是。 周日早上起來，頭不疼了，感覺也好了很多。我和老公說我要請半天假，出去散散心。老公說沒問題。他總是很懂我。說只要讓你開心的事，大膽去做。只要是讓你不開心的，統(tǒng)統(tǒng)去掉。從背后的一個擁抱，讓我感到了安心。我知道不關我掉到那里，他總會接住我，做我最堅強的后盾。發(fā)我一個紅包，上面寫著“寶貝理發(fā)專用”會心一笑。那就從頭開始吧，去了常去的門店和老板說我要換個發(fā)型，剪短，再短點，換換心情。一直在那里理發(fā)，老板很懂我，剪完之后一看，哇，換了個人，好喜歡。心情大好，然后為了這個發(fā)型，去配個耳釘吧。說配就配，駕車來到超市，金的太貴，來個銀的吧，買一送二，調了兩個小巧的，沒有那么高調，上班也可以偷偷戴的那種，嗯呢，不錯。然后穿上新買的衣服，感覺自己煥然一新。衣服也沒有想以前一樣挑著便宜的買，隨性就買，不考慮實用性。這次買的羊毛衫和打底，還有一直想買的香蕉褲，都還算是品質比較高的那種。很喜歡，往后的衣櫥里要慢慢開始更新，品質的好衣服，才能配得上40歲的自己，要慢慢過有品質的生活，寧缺毋濫。 讀書和寫作，也要從現(xiàn)在開始，買的書已經到了2本，開始閱讀之旅。床上不看手機，守著孩子不看手機，這兩不看我要和孩子約定好。不看書也是我會崩潰的很重要的原因，腦子里沒東西，所以才會空虛才會如此地沒有力量。寫作這件事情，也要堅持，因為寫作，就是思想的流淌，寫出來，就像是傾訴給了一個故人，會讓自己更加清明，更加明晰自己要什么。運動呢，想去報個瑜伽，有人一起堅持做的事情，我才會堅持下去，這個事情這周就要去做，拖拖就放下了。 感謝這個不同尋常的生日，讓我得以重新審視自己，按下暫停鍵，開機重啟新的一段人生旅途。祝福自己，也相信自己，一定會安放好自己的心，一定會順勢而為，做一個幸福的人。

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與眾不同的生日

悠悠我思