<p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 時(shí)間過得真快,轉(zhuǎn)眼您離開我們十六年了。每年的這一天下午,我總會(huì)去姥姥身邊靜靜地坐一會(huì)兒,可從今年開始我再也無處可去,手足無措地度過了一個(gè)下午······</p><p class="ql-block"> 聽聞遠(yuǎn)方有你,動(dòng)身跋涉千里。</p><p class="ql-block"> 媽媽,您在遠(yuǎn)方好嗎?</p><p class="ql-block"> 人們說時(shí)間可以沖淡一切,想起您,心里依舊是無言的痛。總想著哪天我能自己到您墳前痛痛快快地跟您說說話,可每年每次奶奶都要姑姑陪我同去。只能忍著罷!那份壓抑的思緒不能給任何人看到,總覺得哭是懦弱的表現(xiàn),這十六年除了您和姥姥的葬禮我就沒有痛痛快快地發(fā)泄過。</p><p class="ql-block"> 總想著,是不是您突發(fā)了什么疾病離開了您生活的城市,冷柜里曾經(jīng)躺的那個(gè)不是您,您會(huì)不會(huì)哪天忽然的出現(xiàn)在哪個(gè)街邊?會(huì)不會(huì)哪天讓我再遇見?無數(shù)次,我站在不同城市的街頭緊緊地觀望,看著與我擦肩而過的每個(gè)人,甚至是那些流落街頭的人,盼望著您能出現(xiàn)在我的眼前,不管您什么樣,我都會(huì)沖上去抱著您,多叫您幾聲媽。</p><p class="ql-block"> 您大概在我四歲左右的時(shí)候就跟爸爸去了西安,我的幼年幾乎很少有您的陪伴,記憶里似乎也就沒有媽媽的稱呼,很抱歉,那十多年無論您多親我、多疼我,甚至您叫我乖乖,我都沒有叫過您一聲媽。如今,這成了我終生的痛和遺憾!</p><p class="ql-block"> 后悔,那天中午我沒有早點(diǎn)回家接您打來的電話,后悔您在出事前兩個(gè)月在老家我還對您滿心的埋怨,那年五一放假您回來給奶奶過六十六歲生日,我上學(xué)走時(shí),您非要送我,那應(yīng)該也是您第一次送我去學(xué)校,您非要帶我買衣服,我卻不要,還給您甩臉色,您把我送回宿舍,又給我整理了床鋪才放心的離開,我卻沒跟您多說一句話,只記得那天看著您離去的背影我哭了很久很久,想起您不顧旅途辛勞在奶奶辦生日宴那天一個(gè)人默默蹲在院里刷碗連席都沒上,想起您告訴我您染了偏紫的頭發(fā)還特意交代我不要告訴奶奶,想起您說您身上這件紫色的衣服是您新買的您很喜歡,想起我自己那天悶悶不樂對您愛答不理的樣子,真恨自己!恨自己那么不懂事,錯(cuò)過了與您認(rèn)真相處的最后時(shí)光······</p><p class="ql-block"> 2006年7月5日,六月初十,下午一點(diǎn)多表姐打來電話叫我趕緊買票去西安,我還以為是玩笑不以為然,并且對和舅舅同去有些嗤之以鼻(因?yàn)楫?dāng)時(shí)并不喜歡跟您家親戚來往),哪知噩耗如此突然。</p><p class="ql-block"> 那天后,我像變了一個(gè)人,變得冷靜,變得寡言,變得學(xué)會(huì)跟姥姥家的人走動(dòng)且越來越親近,那段時(shí)間特別黏二姨,就是因?yàn)橛幸凰查g我看到姨跟您太像、太像,這么多年,內(nèi)心無比掛念她正是因?yàn)槿绱?。因?yàn)樘肽?,太想念·····?lt;/p><p class="ql-block"> 現(xiàn)在,姥姥在歷經(jīng)7年病疾和100天病痛折磨后也離開了我,老家的生活里我少了牽掛,那份難過,大概只有我自己知道吧!</p><p class="ql-block"> 如您所愿,在您去世兩年后的我與妹妹和好了,現(xiàn)在她有了自己的寶寶,弟弟也還挺爭氣,長成了您期望的樣子,現(xiàn)在自己正朝著自己的目標(biāo)努力,我也會(huì)像您守護(hù)我們一樣,守護(hù)著他們。我也會(huì)好好珍惜我自己的生活。像您一樣善良,像您一樣有耐心,像您一樣勤勞,但不能再像您那樣隱忍。</p><p class="ql-block"> 您是這個(gè)世界上最好的媽媽!</p><p class="ql-block"> 終究還是要面對現(xiàn)實(shí),終究要長大。</p><p class="ql-block"> 可是,媽媽呀!真的好想您??!對您的思念,我永遠(yuǎn)都放不下。</p><p class="ql-block"> 農(nóng)歷六月初十,您的乖乖,泣血跪拜!</p>
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