<h3>《為孩子立界線》作者是美國(guó)廣受歡迎的知名作家與執(zhí)業(yè)心理醫(yī)師亨利·克勞德博士和約翰·湯森德博士。<br><br>把教養(yǎng)孩子的觀念及幫助孩子設(shè)定適當(dāng)?shù)慕缦薜姆椒ǎ瑑A囊相授?？梢詭椭蠹野l(fā)現(xiàn)教養(yǎng)上的盲點(diǎn)，可以幫助大家明確自身的“界線”，同時(shí)幫助孩子確定界線的原則并遵守原則，學(xué)會(huì)掌控他們自己的生活。<br><br>針對(duì)不同年齡層孩子的管教和界限的設(shè)定。不僅僅讓學(xué)到教育孩子的原則，也讓我們知道如何向孩子表達(dá)可以或不可以，同時(shí)了解孩子是怎么想的，也幫助孩子要為自己的人生負(fù)責(zé)任。<br><br>在我閱讀這本書(shū)的同時(shí)也踐行起來(lái)，確實(shí)帶給我和孩子很多的幫助，解決我與孩子之間一些原則上的問(wèn)題。<br><br>相信大部部分父母都有過(guò)因原則被觸碰而暴躁，憤怒，甚至情緒失控。過(guò)后又會(huì)后悔，自責(zé)，痛心。但下次發(fā)生還是一樣的模式演繹，每每感到不可控，被挑戰(zhàn)，事后再次自責(zé)，形成一個(gè)內(nèi)耗的惡性循環(huán)。而這本書(shū)就是教會(huì)我們?nèi)绾稳グ盐者@個(gè)度，如何讓孩子為自己作出選擇和承擔(dān)后果。</h3> <h3>一共十四章，分為三篇<br>第一篇 1-3章 孩子為何需要界限<br>幫助孩子學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)任的重要性。描繪出有界限的成熟孩子是什么樣子也描繪了有界限的父母本身會(huì)有什么樣的舉止及相關(guān)的事情。<br><br>第二篇 4-13章 孩子需要知道的界限十律<br>討論10條界線法則，從中學(xué)習(xí)到不僅要教導(dǎo)孩子界限，更要自己成為界限并承擔(dān)后果，來(lái)幫助孩子認(rèn)識(shí)到他的生活是他自己的問(wèn)題，不是你的問(wèn)題。<br><br>第三篇 14章與 孩子立界限的實(shí)踐<br>以6個(gè)步驟來(lái)實(shí)踐，與孩子所定的明確而實(shí)質(zhì)的界限作為本書(shū)的總結(jié)。</h3> <h3>第一篇 1-3章 孩子為何需要界限<br>為人父母不只是要關(guān)心，現(xiàn)在更要預(yù)備孩子的將來(lái)，一個(gè)人的品格就是他的命運(yùn)無(wú)論是否處于困境，只要擁有內(nèi)在的力量就會(huì)成功，沒(méi)有內(nèi)在的力量，要不就是停滯不前，要不就是失敗。<br><br>品格是及一個(gè)人的能力和無(wú)人之處，他的道德架構(gòu)，人際關(guān)系以及如何做事決定他的未來(lái)。養(yǎng)育孩子。最終主要的目標(biāo)就是幫助他培養(yǎng)出使他未來(lái)人生美好順利的品格。<br><br>孩子不是天生受規(guī)范的，他們需要從外在的關(guān)系和服從紀(jì)律當(dāng)中，將界限內(nèi)化為己有。界線的要素是自制，負(fù)責(zé)自主和愛(ài)心，這也是精神生活的基石。<br><br>孩子需要知道。可以從哪里開(kāi)始，需要負(fù)什么責(zé)任，不需要負(fù)什么責(zé)任，如果他知道這個(gè)世界要求他為自己的人生負(fù)責(zé)，他就能夠?qū)W習(xí)活出這樣的需求，并把日子過(guò)得很好。<br><br>父母的角色是監(jiān)護(hù)，管理，資源。<br>監(jiān)護(hù)人是提供給孩子安全的學(xué)習(xí)環(huán)境，讓他從中獲得智慧。自由太少，永遠(yuǎn)都長(zhǎng)不大；自由太多，也會(huì)有傷害到自己的危險(xiǎn)。通過(guò)界限和限制介入孩子的生活，讓孩子嘗試選擇為自己負(fù)責(zé)任<br><br>管理人是提供他律的功能，來(lái)確定孩子完成自己的事，并符合對(duì)他成長(zhǎng)極為重要的期望。提供這項(xiàng)訓(xùn)練并監(jiān)督每日達(dá)到目標(biāo)的程度。<br><br>資源，父母有給予孩子所有好的資源，也是使孩子與外在資源世界接軌的橋梁，在給予和接受資源之間界線扮演著非常重要的角色。<br><br>負(fù)責(zé)任指的是守本分，盡義務(wù)，有信用，可信賴或至少把事情做完。為自己的生活做主，自我管束。<br><br>在好的界線里成長(zhǎng)的孩子知道，除了為自己的生活負(fù)責(zé)任外，只要肯為自己的選擇負(fù)起責(zé)任，就有自由過(guò)任何所選擇的生活，對(duì)負(fù)責(zé)任的成人而言，有無(wú)限的天空可以做選擇。<br><br>孩子需要被人要求采取主動(dòng)的態(tài)度來(lái)行事，這是重要的界限層面。為自己的樂(lè)趣及目標(biāo)的成果負(fù)責(zé)。面對(duì)現(xiàn)實(shí)雖令人難過(guò)，卻是唯一獲益之道。親身體會(huì)到自己的行為，在現(xiàn)實(shí)世界所帶來(lái)的后果。<br><br>1~3歲學(xué)會(huì)對(duì)“不”這個(gè)字做回應(yīng)，也能夠了解他們不聽(tīng)話會(huì)有什么后果<br>4~5歲孩子可以更多了解，為什么要負(fù)責(zé)任，不負(fù)責(zé)任會(huì)有什么后果可以和他們一起討論。<br>6~11歲可以采用后果，包括約束他與朋友的關(guān)系，自由活動(dòng)的時(shí)間以及在家里所享有的權(quán)利。<br>12~18歲，要在人際關(guān)系價(jià)值觀，時(shí)間安排，長(zhǎng)遠(yuǎn)目標(biāo)，這些問(wèn)題上幫助他們，盡可能讓他們知道這些事沒(méi)有做好的后果是什么。<br>想要孩子遵守界線，父母自己必須先成為界線。</h3> <h3>第二篇 4-13章 孩子需要知道的界限十律<br>因果律：這樣做會(huì)有什么結(jié)果<br>讓孩子承擔(dān)后果，會(huì)使父母替孩子負(fù)責(zé)任，轉(zhuǎn)為孩子為自己負(fù)責(zé)任；這是父母的問(wèn)題轉(zhuǎn)變這是孩子的問(wèn)題。<br><br>這個(gè)法則的公式是給孩子自由，允許他做選擇，然后照那個(gè)選擇去處理結(jié)果。沒(méi)有自主和選擇，則自制是不存在。<br><br>自主=負(fù)責(zé)任=承受后果=愛(ài)<br>我們要讓孩子有小量的自主權(quán)，讓他在那樣的自主權(quán)里作出選擇，然后讓他在這些選擇里面承受結(jié)果，這樣就可以培養(yǎng)出有愛(ài)心的果實(shí)。<br><br>目標(biāo)不是控制孩子讓他們做你要他們做的事，而是給他們選擇去做想做的事，并讓他們知道做錯(cuò)事是非常痛苦的，是他們不想去做測(cè)試。一個(gè)人之所以會(huì)成長(zhǎng)，秘訣在于他一再的得到關(guān)愛(ài)和悟到真理。<br><br>因果律著重在符合生活的要求，否則就要經(jīng)受痛苦，當(dāng)保持現(xiàn)狀的痛苦比改變的痛苦來(lái)的大時(shí)，我們就會(huì)改變。<br><br>責(zé)任律：拉自己的推車(chē)。<br>孩子需要知道他們的問(wèn)題，是自己的問(wèn)題，不是別人的問(wèn)題，他們的生活就是自己的紅色小推車(chē)，而他們的工作就是拉這部小推車(chē)，別指望別人幫忙。<br><br>生氣就要去處理那些讓我們生氣的事情，不是等別人來(lái)了解我們的情緒。<br><br>教導(dǎo)孩子任何時(shí)候它們有問(wèn)題，首先要檢查一下自己可能做了些什么，以致造成那個(gè)問(wèn)題。<br><br>孩子天生就是沖動(dòng)失調(diào)者，他們?cè)谇榫w與行動(dòng)之間并沒(méi)有以思考，價(jià)值，同情他人來(lái)做聯(lián)結(jié)。但是上天給了父母調(diào)整情緒的工具來(lái)幫助他，塑造這種功能，甚至不需要他的合作就可以做到。<br><br>不只是教孩子界限，因?yàn)榭陬^的教導(dǎo)永遠(yuǎn)是不夠的，要自己做出界限的榜樣，成為孩子的界限。我們每個(gè)人都需要?jiǎng)e人的支持，關(guān)愛(ài)，忠告及智慧，來(lái)引導(dǎo)我們度過(guò)一生。<br><br>孩子需要了解，不會(huì)做和不喜歡做之間的不同孩子需要學(xué)習(xí)，如何對(duì)朋友要求，他替他們解決問(wèn)題，處理他們的情緒，讓他們快樂(lè)之類(lèi)的事情說(shuō)不。<br><br>能力律：非全能也非無(wú)助<br>要培養(yǎng)適當(dāng)?shù)慕缦蓿⒆有枰辛α炕蛴心芰?lái)控制某些事情。<br><br>孩子需要知道他有能力去做的是什么？沒(méi)能力去做的又是什么以及兩者之間的區(qū)別。學(xué)習(xí)接受自己的無(wú)能為力，對(duì)孩子有深刻的意義。<br><br>要耐著心觀察和等待，已經(jīng)走入絕境的孩子來(lái)救援，這是很不容易的事。任何有愛(ài)心的父母都會(huì)因此而心碎，但這是唯一讓孩子知道他需要資源和關(guān)愛(ài)的方法，他無(wú)法不靠別人而活。<br><br>孩子需要控制自己的行動(dòng)來(lái)避免后果，當(dāng)他們認(rèn)為可以逃避懲罰時(shí)，就不會(huì)注重自我的約束，而是著重在如何逃脫，結(jié)果培養(yǎng)出來(lái)的不是誠(chéng)實(shí)的品格，而是病態(tài)的性格。<br><br>孩子需要學(xué)習(xí)，為他所失去的完美傷心，接受他的失敗，并從中有所學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。他們需要愛(ài)和鼓勵(lì)來(lái)負(fù)起責(zé)任，再自以為的無(wú)所不能里受到限制，而父母是這些要素的代理人。<br><br>他需要學(xué)習(xí)去影響別人做他認(rèn)為的事?？刂坪陀绊懯莾苫厥拢罢呤欠穸▌e人的自由，后者是尊重這種自由。你無(wú)法強(qiáng)迫孩子守規(guī)矩，但可以提供選擇和后果幫助他做正確的選擇。<br><br>做父母是個(gè)暫時(shí)的工作，當(dāng)孩子在你的照顧下成長(zhǎng)時(shí)，你已經(jīng)投入了受托人的力量，等他逐漸能夠負(fù)起責(zé)任時(shí)，你應(yīng)該把他生命的生命之繩交給他，你永遠(yuǎn)有那個(gè)天賦的權(quán)利，但不是永遠(yuǎn)有那個(gè)責(zé)任。<br><br>尊重律：并非唯我獨(dú)尊<br>尊重他人的存在，需要選擇和感覺(jué)對(duì)他人的尊重，不是與生俱來(lái)的，而是學(xué)來(lái)的。如果沒(méi)有在尊重他人的界限中成長(zhǎng)，將來(lái)就會(huì)充滿痛苦。<br><br>教導(dǎo)孩子尊重他人最好的方法就是自己要有好的界限——不允許自己被他人不尊重的對(duì)待。<br><br>我們要盡可能的將后果和他人的侵犯聯(lián)結(jié)在一起，因?yàn)檫@是一種關(guān)系上的侵犯。<br><br>父母有時(shí)候必須干預(yù)以解決紛爭(zhēng)，但唯有孩子們盡了所有的力，而不能解決時(shí)才這么做。<br><br>人性本來(lái)就是拒絕受限，因?yàn)樗拗屏巳说脑竿?，如果你?jiān)守限制這些限制就是現(xiàn)實(shí)，就是界限孩子會(huì)因而尊重限制，因?yàn)樗钦娴南拗撇粫?huì)消失。限制和關(guān)愛(ài)，如果兩者解決，孩子就能夠在非敵對(duì)的方式下內(nèi)化限制的事實(shí)，而這些限制便成為他內(nèi)在的制約架構(gòu)和節(jié)制。做母親的在設(shè)定限制時(shí)，需要站在同理心這塊磐石上。<br><br>我們每個(gè)人在面對(duì)限制時(shí)，都必須學(xué)會(huì)接受——想要卻得不到所帶來(lái)的失落，然后繼續(xù)前行。同理心伴隨著現(xiàn)實(shí)，會(huì)使人產(chǎn)生接受的態(tài)度，給人能力繼續(xù)前行。<br><br>如果孩子選擇選有來(lái)做朋友，你要找出令他沮喪和氣餒的模式或是他之所以被動(dòng)的問(wèn)題所在。<br><br>要把心思放在注意它的價(jià)值關(guān)系，人愛(ài)心，誠(chéng)實(shí)對(duì)待他人，等這些更重要的事上，讓孩子自己去管理他的外表。<br><br>要先滿足孩子的需要，然后再滿足自己的需要時(shí)，要求他也滿足自己的需要，你要同情那種挫折感，但要保持分開(kāi)。要先確定你尊重孩子的界線，尊重他人的界線。<br><br>被尊重過(guò)的人是最有機(jī)會(huì)學(xué)會(huì)尊重的人，你不能要求孩子表現(xiàn)那些你不愿意給他們的東西。尊重他人即尊重現(xiàn)實(shí)限制的反映，比任何你學(xué)到的技巧都來(lái)得有效。<br><br>這些都不是一躍而就的，這是個(gè)會(huì)經(jīng)過(guò)許多困難階段的過(guò)程，然而如果你以愛(ài)和限制堅(jiān)持到底，最后終將成功，學(xué)會(huì)以更正面的動(dòng)機(jī)來(lái)表現(xiàn)出愛(ài)和負(fù)責(zé)任的態(tài)度。<br><br>動(dòng)機(jī)律：超越“因?yàn)槲沂菋寢尅?lt;br>動(dòng)機(jī)推動(dòng)我們的行為是我們外在行動(dòng)背后的因。動(dòng)機(jī)在許多層面上影響孩子的品格發(fā)展，做父母的不只是要幫助孩子培養(yǎng)，為自己行為做主的能力，也要幫助孩子為正確的理由去做對(duì)的事，而不是為了害怕處罰才做，你要幫助他學(xué)會(huì)做個(gè)可愛(ài)的人。<br><br>愛(ài)孩子的父母必須幫助他們，從這種想要讓別人穩(wěn)定和快樂(lè)的內(nèi)在混亂中走出來(lái)動(dòng)機(jī)。<br><br>出于對(duì)別人的同理心以及尊重現(xiàn)實(shí)的要求，我樂(lè)意去做對(duì)的事并避免做錯(cuò)的事，這是孩子長(zhǎng)大成人后能夠用正當(dāng)?shù)睦碛沙袚?dān)生活中的責(zé)任定義，樂(lè)意的心情去做的品質(zhì)保證你的目標(biāo)就是他們最后能夠樂(lè)意，出于圣誕禮由來(lái)負(fù)起責(zé)任。<br><br>這些需求需要建立在愛(ài)的根基上，因?yàn)闆](méi)有人能夠在關(guān)系以外忍受，因?yàn)樾枰?fù)責(zé)任只能構(gòu)在一種有恩典的氛圍中將規(guī)則和律法內(nèi)化，否則他們所經(jīng)歷到的就是令他們厭惡的規(guī)條，判他有罪的東西或兩者具有。<br><br>設(shè)立界限與愛(ài)孩子并非兩者選其1的，是那4個(gè)表現(xiàn)你愛(ài)他的地方，你要與孩子保持關(guān)聯(lián)，再度肯定，你有多么關(guān)心他，在他高興憂愁時(shí)都與他同在，甚至在他讓你失望的時(shí)候，都要表示你愛(ài)他，這種接觸能夠使他成長(zhǎng)。<br><br>如果愛(ài)是有條件的，就不可能有學(xué)習(xí)可言，因此首要的是愛(ài)，其次才是定界線。<br><br>當(dāng)你開(kāi)始和孩子設(shè)定界限，和要他承擔(dān)后果時(shí)，幾乎可以肯定的是他會(huì)考驗(yàn)?zāi)?，反抗你，并且顯出恨意。當(dāng)你堅(jiān)持界限，公平，前后一致，又能夠同情他的情緒反應(yīng)時(shí)，他就會(huì)開(kāi)始接受事實(shí)，不被接受的行為是要付出代價(jià)而且是痛苦的。你要給他的信息是：我愛(ài)你，但是你選擇了某些對(duì)你不利的事。<br><br>孩子需要控制自己來(lái)逃避后果，如果他關(guān)心的是如何逃避你的憤怒，或害怕某些嚴(yán)厲的處罰，就不會(huì)把界限和后果關(guān)聯(lián)在一起，學(xué)習(xí)后果的重點(diǎn)在于讓孩子了解他的問(wèn)題，出在他自己而不是暴露的父母。<br><br>內(nèi)化是一個(gè)深刻的過(guò)程，是逐漸灌注生命愛(ài)和價(jià)值到我們內(nèi)心里面內(nèi)化，是使我們有能力去愛(ài)，去建立自我約束以及有道德倫理體系的基礎(chǔ)，它塑造我們的良知，幫助我們留意對(duì)錯(cuò)。<br><br>孩子的良知形成和發(fā)展之后，那股內(nèi)在的力量就會(huì)激發(fā)他去愛(ài)人和形象，而不只是被人從后頭推著走。<br><br>同理心是愛(ài)的最高形式，他使人有能力去了解，原來(lái)我們的困境是去創(chuàng)造，去支撐并救贖自己，同理心，外在的導(dǎo)音以及關(guān)系為基礎(chǔ)的內(nèi)在動(dòng)力，激發(fā)我們采取關(guān)心的行動(dòng)。<br><br>孩子需要關(guān)心，由于不負(fù)責(zé)任所帶來(lái)的痛苦，結(jié)果關(guān)心他的行為是對(duì)或錯(cuò)以及關(guān)心他的行為會(huì)給別人帶來(lái)什么樣的痛苦。<br><br>評(píng)估律，痛苦可以成為禮物<br>傷痛意味著一個(gè)孩子可能因?yàn)槭芄芙潭X(jué)得很難過(guò)或自信心受損或失去某些他所看重的東西，傷害者意味著直接傷害他本人予以批評(píng)攻擊一切，或不供應(yīng)他所需的東西，父母若要培養(yǎng)孩子的界限，就必須學(xué)會(huì)這種區(qū)分。<br><br>在于為人父母和生活里的第1項(xiàng)功課就是成長(zhǎng)包含著痛苦，第二功課是并非所有的痛苦都伴隨成長(zhǎng)，學(xué)習(xí)將兩者分開(kāi)是使某人從保持原狀到超越自己的關(guān)鍵。如果沒(méi)有掙扎過(guò)，就不能在必須做的事情上做得更好。<br><br>受挫折是成長(zhǎng)的關(guān)鍵要素，從未受過(guò)挫折的孩子不會(huì)被遠(yuǎn)受挫折的能力。你若能夠?qū)λ耐纯嘤枰酝?，但?jiān)守你的界限，孩子就會(huì)。綠化這種限制，最終越過(guò)這種反抗心理。管教時(shí)所帶來(lái)的挫折和痛苦能幫助孩子學(xué)習(xí)延遲滿足感，這是人所能擁有的最重要的品德之一。<br><br>幫助孩子看到生活，不是要逃避痛苦，乃是要與痛苦結(jié)盟，當(dāng)保持原狀的痛苦大過(guò)改變的痛苦時(shí)，我們就會(huì)改變。生活不是逃避痛苦，而是學(xué)習(xí)好好的受苦，被教導(dǎo)去逃避痛苦的孩子終歸會(huì)面對(duì)更多生活中不必要的痛苦。<br><br>要確定這種痛苦是讓人成熟的痛苦，不是所有需求或讓人受傷的痛苦。犯錯(cuò)沒(méi)有關(guān)系，但是逃被犯錯(cuò)的責(zé)任，并責(zé)怪孩子因父母犯錯(cuò)而出現(xiàn)的行為是不對(duì)的。<br><br>若孩子們反抗現(xiàn)實(shí)的要求，以致不能有下一個(gè)階段的成熟度，就要同情他們的真則，好好處理，但讓他們貫徹到底。<br><br>積極律：不逼永遠(yuǎn)發(fā)脾氣<br>孩子不是天生就能夠自然的做出深思熟慮的行動(dòng)，他們不是那么容易接受，不卻很容易就放棄，對(duì)于需要繼續(xù)努力的事，常常在怒氣中撒手不管。通常采取：發(fā)脾氣，反抗，到底，哭訴，沖動(dòng)，打架和暴力。<br><br>第一，對(duì)于孩子的回應(yīng)是反抗，而不是行動(dòng)——他們的行為是由某些外來(lái)的影響力決定，不是由于自己的價(jià)值觀和思想來(lái)決定。<br>第二孩子的反抗是敵對(duì)性的，他們就是反對(duì)到底。他們所采取的立場(chǎng)就是反對(duì)他們不喜歡的事，但也不贊同他們想要或看重的事。<br>第三，孩子反抗界限，非因在職關(guān)注區(qū)時(shí)，心靈上及情緒上成熟的指標(biāo)在于有能力，根據(jù)自己的價(jià)值觀來(lái)做決定。<br>主動(dòng)回應(yīng)界限乃是以價(jià)值為本，經(jīng)過(guò)深思熟慮并著重在解決問(wèn)題。<br><br>反抗是保護(hù)和幫助孩子免受壞事的影響，但僅作為一種狀態(tài)，不是認(rèn)同本身，我們大部分的痛苦是出于自己混亂的態(tài)度或?qū)e人混亂態(tài)度的反應(yīng)。<br><br>被動(dòng)反抗界線通常是受情緒驅(qū)使，出于沖動(dòng)，未經(jīng)三思;主動(dòng)回應(yīng)界線，乃是以價(jià)值為本，經(jīng)過(guò)深思，并著重在解決問(wèn)題。<br><br>主動(dòng)回應(yīng)界線乃是重任名問(wèn)題超越，到解決問(wèn)題，孩子需要知道他的反抗，只是認(rèn)清楚問(wèn)題，不是在解決問(wèn)題。他需要以這種感覺(jué)去激發(fā)自己，采取行動(dòng)指出眼前的問(wèn)題，好好思考，要做什么回應(yīng)，并且在可行的解決之道中選擇最好的一個(gè)。<br><br>鼓勵(lì)他負(fù)起責(zé)任來(lái)做對(duì)的事，他需要靠自己的意見(jiàn)和感受來(lái)發(fā)展自己的認(rèn)同感。<br><br>通常在你對(duì)孩子被動(dòng)反抗界線的態(tài)度予以同理心，但不讓步之后才會(huì)有改變。孩子會(huì)接受你愛(ài)心的界線，優(yōu)化他自己所設(shè)的那個(gè)粗野的界線。<br><br>主動(dòng)回應(yīng)界線意味著孩子不受他人的控制，被動(dòng)反抗界線的孩子和一直處于在反抗?fàn)顟B(tài)中的孩子，仍然是在依賴別人，他們的決定以及對(duì)環(huán)境的反應(yīng)都是受自己內(nèi)在的價(jià)值和現(xiàn)實(shí)所導(dǎo)引。<br><br>主動(dòng)回應(yīng)界線還是關(guān)乎更高的動(dòng)機(jī)，不要以惡報(bào)惡孩，子應(yīng)當(dāng)關(guān)心的是如何抑制自己內(nèi)心的惡和制止別人做惡事，而不是如何報(bào)復(fù)。<br><br>主動(dòng)回應(yīng)界限是需要重復(fù)的學(xué)習(xí)，它是從被動(dòng)反抗界限的金屬中提煉出來(lái)的精金。<br><br>幫助他為自己的生活個(gè)性和道德做主，不從惡人的計(jì)謀，不站罪人的道路，不做你褻慢人的座位，這便為有福。<br><br>嫉妒律：懂得感恩更快樂(lè)<br>嫉妒是人類(lèi)情緒中最卑劣的一部分，從某個(gè)程度來(lái)說(shuō)所有人都會(huì)嫉妒，也不是每個(gè)人的生活都受嫉妒所支配<br><br>嫉妒最可悲的一面就是那個(gè)嫉妒的人，一直覺(jué)得很空虛，沒(méi)有什么事情夠好，沒(méi)有什么事情可以滿足他們，在他們的生活里永遠(yuǎn)沒(méi)有滿足的時(shí)候。<br><br>受之無(wú)愧，就是指某人似乎覺(jué)得每個(gè)人都欠了他東西，或認(rèn)為因?yàn)樗嬖?，別人就必須給他特殊待遇。<br><br>嫉妒和受之無(wú)愧的相反是感恩，感恩的心來(lái)自覺(jué)得，白白的得到一些東西，不是因?yàn)槲遗涞馁囀且驗(yàn)閯e人，以恩慈來(lái)給予我們。感恩的人既滿足又充滿喜樂(lè)嫉妒的人，既可恨又充滿怨恨。<br><br>孩子需要從你那里得到兩件重要的東西，滿足和挫折從未得到滿足的孩子，會(huì)持續(xù)處在一種需要的狀態(tài)，他們從來(lái)不覺(jué)得要感謝，因?yàn)樗麄冋娴臎](méi)有得到足夠的東西。<br><br>孩子早期的需要必須得到滿足，以便發(fā)展信任和感恩的心態(tài)，做父母的需要先付出。<br><br>給予是滿足，需要和愿望最重要的滿足是關(guān)愛(ài)聯(lián)系和照顧。有三個(gè)必要技巧：給予限制和接納<br><br></h3> <h3>給予是滿足，需要和愿望最重要的滿足是關(guān)愛(ài)聯(lián)系和照顧。<br><br>限制是確定孩子沒(méi)有得到太多不必要或不合適他們的東西是確定我們不去滿足他們想要控制一切的愿望。此外也是一種處罰，要讓他們懂得做選擇和面對(duì)所要承擔(dān)的結(jié)果。<br><br>接納是幫助孩子經(jīng)過(guò)受限制的感覺(jué)后，在那些限制內(nèi)化為品格，當(dāng)限制未伴隨恩慈出現(xiàn)時(shí)，就與人為敵。接納是把愛(ài)，理解和架構(gòu)加進(jìn)限制里去，使孩子能夠內(nèi)化他們。<br><br>無(wú)法忍受被孩子恨惡的父母，就無(wú)法提供孩子需要克服的，受之無(wú)愧感這種現(xiàn)實(shí)。愛(ài)和給限制是為人父母者最重要的特質(zhì)。能夠忍受被恨恩和被看做壞的父母，是做父母的第2個(gè)重要特征，你需要能夠容忍孩子的反抗保持和他的鏈接，不反擊回去，且繼續(xù)做他的父母。<br><br>做父母最美好的事情之一，就是幫助孩子達(dá)到他的愿望。父母應(yīng)該好好的判斷哪個(gè)愿望是出自嫉妒，哪個(gè)愿望是出自內(nèi)心真正的渴望。從嫉妒而來(lái)的愿望本質(zhì)是貪婪，比較的心理作祟，無(wú)法長(zhǎng)期滿足孩子。<br><br>如果孩子不喜歡自己的生活，就必須竭盡全力的努力工作來(lái)讓生活有所改善，他必須了解，如果他利用他的才干并使之增長(zhǎng)他會(huì)獲得更多。<br><br>主動(dòng)律：立刻啟動(dòng)我的引擎<br>先要求尊重，在培養(yǎng)感情就會(huì)有積極的結(jié)果，若培養(yǎng)感情先于要求尊重，只會(huì)產(chǎn)生負(fù)面的效果。<br><br>人生在世需要采取主動(dòng)，才能夠生存和成功。主動(dòng)的意思是凡是能做的就去做，然后積極尋找你所缺的，來(lái)幫助你完成自我。<br><br>孩子需要主動(dòng)讓人知道他的需要，拒絕壞習(xí)慣，保持與別人之間的友誼，做家務(wù)，做學(xué)校的功課，并且當(dāng)他成熟的時(shí)候，能夠逐漸承擔(dān)自己生活中更多的擔(dān)子。<br><br>主動(dòng)的孩子有理想的機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)正確的回應(yīng)界線，他們就像尚未被馴服的野馬，用意志力頑固的對(duì)抗你的限制和后果，直到學(xué)會(huì)注意現(xiàn)實(shí)與他們所想的不一樣為止。<br><br>你是父母，你的工作就是在愛(ài)里面設(shè)定限制并執(zhí)行后果，他的工作就是以他主動(dòng)的攻擊宜在測(cè)試你給的限制，然后從中學(xué)到現(xiàn)實(shí)關(guān)系和責(zé)任，這是神性而有秩序的訓(xùn)練系統(tǒng)。<br><br>孩子的被動(dòng)是培養(yǎng)界限的主要障礙，被動(dòng)的孩子在生活中是處于停滯狀態(tài)，老在等著別人或者某件事。<br><br>被動(dòng)的孩子無(wú)法使用，重挫中學(xué)，這種人教導(dǎo)他界限的過(guò)程，他從未真正行動(dòng)起來(lái)，從未失敗也沒(méi)有成長(zhǎng)。主動(dòng)的孩子比被動(dòng)的孩子學(xué)習(xí)和成熟的更快。<br><br>有被動(dòng)孩子的父母會(huì)具有雙重問(wèn)題，因?yàn)檫@些孩子同時(shí)也會(huì)有不負(fù)責(zé)任或拒絕為自己做主的界限問(wèn)題，而且被動(dòng)的孩子更難投入學(xué)習(xí)過(guò)程。被動(dòng)的孩子表現(xiàn)的方式通常有：拖延、忽視、缺乏主動(dòng)和冒險(xiǎn)的心態(tài)、活在幻想的世界里、被動(dòng)的反抗、孤僻、恐懼、親密、沖突、失敗、無(wú)法架構(gòu)目標(biāo)，期待你未卜先知、侵略性的沖突、怠惰、受之無(wú)愧。<br><br>無(wú)論孩子是否天生被動(dòng)，你都需要幫助他做一個(gè)懂得探索和成長(zhǎng)的人，因?yàn)樵趫?zhí)行主動(dòng)法則上，你是他主要的解答扳手，他自己無(wú)法做到。<br><br>孩子需要以生活有界限的人，作為他內(nèi)化的榜樣，讓他看到你負(fù)起主動(dòng)的責(zé)任來(lái)滿足自己的需要，解決你自己的問(wèn)題。<br><br>愛(ài)和關(guān)心是可以白白給的，但其他大部分的事情卻必須付出才能有所得。<br><br>被動(dòng)的孩子需要你在他麥上主動(dòng)時(shí)給予更多的耐心，他的生命中曾經(jīng)耗費(fèi)了很多時(shí)間，再害怕逃避冒險(xiǎn)，躲避失敗及承受痛苦上面他們懷疑自己堅(jiān)定的那一面不認(rèn)為這會(huì)幫助他的生活。<br>不要期望孩子一夜之間就變成能夠解決問(wèn)題的發(fā)動(dòng)機(jī)，只要他有一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)展就給他獎(jiǎng)勵(lì)，即使他后來(lái)又退縮。<br><br>顯露律：誠(chéng)實(shí)乃為上策<br>不直接溝通會(huì)使我們要為問(wèn)題的存在而擔(dān)責(zé)，也使我們?cè)陔[藏怒氣和沖突時(shí)，陷入僵局直接溝通，是應(yīng)對(duì)人生最好的方法，但許多人不用那樣的方式來(lái)處理與別人之間的關(guān)系反而用逃避或是忽略的方式來(lái)處理。<br><br>坦誠(chéng)率說(shuō)出人生最好是活在光明當(dāng)中——事情最好公開(kāi)，即使是負(fù)面的事。無(wú)論消失是好是壞，我們都需要知道沖突或懷恨都會(huì)破壞兩個(gè)人之間的聯(lián)系，沒(méi)有通過(guò)坦誠(chéng)溝通才能夠恢復(fù)人與人之間的關(guān)系。<br>此外人都需要主動(dòng)傳達(dá)他們需要、期望、意愿和感覺(jué)，學(xué)習(xí)主動(dòng)去要求想要的東西。<br><br>父母彼此之間以及跟子女之間的溝通方式，是坦誠(chéng)律的出發(fā)點(diǎn)，你必須成為孩子學(xué)習(xí)的榜樣，在你生氣或跟他們起沖突后，要用親切但坦誠(chéng)，直接的方式與他們溝通。<br><br>孩子在一個(gè)沒(méi)有清楚定下規(guī)矩和期望的家庭里，很難培養(yǎng)出有條理的個(gè)性。<br>不肯直接溝通的基本原因在于懼怕，一般而言，兩種懼怕使人不敢坦誠(chéng)：失去愛(ài)，以及怕人報(bào)復(fù)。<br>小心不要把愛(ài)和限制分開(kāi)，你要有恩慈和有愛(ài)心，但是要保持足夠的堅(jiān)定讓他知道他的怒氣不會(huì)毀了你，也不會(huì)驅(qū)使你離開(kāi)他。<br><br>先包容接納關(guān)心孩子的感覺(jué)，然后再尋求了解。自治是最重要的要素，但孩子在這種時(shí)候會(huì)失去控制，他們需要你的制約。彼此有摩擦之后，要有一點(diǎn)像孩子保證愛(ài)意的事件，哪怕只是摟摟她。鼓勵(lì)孩子把感覺(jué)用話語(yǔ)表達(dá)出來(lái)，因?yàn)樗麄冃枰獙?duì)自己的感覺(jué)負(fù)責(zé)任。<br><br>在已經(jīng)處理了孩子情緒之后，要引導(dǎo)他是要注意到哪些方面，不要在短兵相接的同時(shí)教訓(xùn)他。主要引導(dǎo)孩子，你們之間的關(guān)系大過(guò)于這些沖突，感覺(jué)或經(jīng)驗(yàn)這些沖突過(guò)去以后，你們?nèi)匀槐３致?lián)結(jié)和感情。<br><br>不要讓孩子把你當(dāng)做中間人介入他們的沖突。教導(dǎo)孩子在和別人起沖突的時(shí)候要怎么說(shuō)，甚至用角色扮演的方式來(lái)教導(dǎo)他，讓他知道必要的時(shí)候該如何說(shuō)出自己的界限。<br></h3> <h3>第3篇，與孩子立界線的實(shí)踐<br>與孩子立界線，不是要叫孩子去做什么事情，因?yàn)楸黄热プ瞿承┦碌娜瞬粫?huì)發(fā)自的成熟或合乎道德的選擇。<br><br>如果心里預(yù)先有個(gè)架構(gòu)，再主動(dòng)跟孩子談?wù)摻缦薜膯?wèn)題，通常會(huì)更有幫助。<br>不必取得孩子的許可或確定，他贊同這個(gè)計(jì)劃也不要以專制和權(quán)威的態(tài)度來(lái)開(kāi)始。界限是為了架構(gòu)孩子的生活，使他體驗(yàn)到行為的后果，讓他更負(fù)責(zé)任，更留心他的行為。<br><br>問(wèn)題的表象底下才是真正的問(wèn)題，他們都是界限的問(wèn)題。孩子的行為表現(xiàn)可能受性格里某些缺陷或未發(fā)展完全的部分所驅(qū)使這些癥狀警告你，注意孩子內(nèi)在的問(wèn)題。<br><br>時(shí)間只是給人醫(yī)治的環(huán)境，但它不是醫(yī)治的過(guò)程，事實(shí)上逃避不是處理問(wèn)題，只會(huì)給魔鬼更多機(jī)會(huì)來(lái)阻礙孩子的成長(zhǎng)。<br><br>確定你和自己之外的人有良好的互助關(guān)系。你跟孩子立界線，最終會(huì)幫助他情緒以及心靈的成長(zhǎng)，然而成長(zhǎng)絕不會(huì)無(wú)中生有，做父母是一件很累人也很有挫折感的工作，甚至?xí)屇阕娇?，單有資訊是不夠，你需要更多從別人那里而來(lái)的關(guān)愛(ài)和協(xié)助。<br><br>許多父母輸了界限的戰(zhàn)役，只是因?yàn)樗麄儽粯O力反抗的孩子搞得精疲力盡，其實(shí)這個(gè)孩子因?yàn)橹缹⒁サ氖鞘裁矗碇鞘钩鰷喩斫鈹?shù)來(lái)阻礙你，用他的機(jī)靈。哪樣你覺(jué)得你很不公平或很傷害人，以致現(xiàn)實(shí)和決心受到強(qiáng)烈的考驗(yàn)。<br><br>但是比這些更重要的是我們每個(gè)人無(wú)論如何都需要培養(yǎng)，變清楚自己對(duì)生活的界限，孩子如果沒(méi)有一直成長(zhǎng)的父母在身旁做榜樣，就很難有所成長(zhǎng)。要花時(shí)間處理那些牽涉到誠(chéng)實(shí)，負(fù)責(zé)，專注和道德的事情上。不在于你做了什么，而是你在孩子面前是個(gè)什么樣的人，你要處理自己內(nèi)在那些會(huì)導(dǎo)致不恰當(dāng)反應(yīng)的缺陷，甚至把自己看作是讓孩子內(nèi)化的界限。<br><br>重要的事先來(lái)，你自己要先有足夠的秩序和架構(gòu)，來(lái)站隊(duì)立場(chǎng)才能把秩序和架構(gòu)帶給孩子。你的孩子需要處理以外的人帶來(lái)給他特定的影響，把原本沒(méi)有界限可言的孩子轉(zhuǎn)到正確的方向。孩子會(huì)自己在心里把負(fù)責(zé)任和自己做主，放到一邊經(jīng)常利用會(huì)滿足他的父親或母親來(lái)解決問(wèn)題。你是在替孩子把目前的規(guī)則顛倒過(guò)來(lái)，但朝正確的方向，他首先一定以為自己到了另外一個(gè)星球。所以要把孩子的問(wèn)題用明確的字眼說(shuō)出來(lái)，比如態(tài)度上的問(wèn)題。<br><br>可以衡量的是比不能衡量的是容易改進(jìn)，寫(xiě)出孩子不符合你期望時(shí)會(huì)有什么后果，會(huì)失去多少權(quán)利，會(huì)有多少限制。也要定下正面的激勵(lì)，讓他符合期望時(shí)能夠有成就感。<br><br>要讓孩子知道這個(gè)過(guò)程不是他強(qiáng)迫他去做某些事，而是你想和他一起來(lái)做這件事。要明確詳細(xì)的說(shuō)出問(wèn)題所在，對(duì)他人所帶來(lái)的傷害和結(jié)果。直接了當(dāng)?shù)母嬖V他需要承擔(dān)什么后果，幫助他獲得自由，但關(guān)鍵在于如果他選擇反抗后果就會(huì)成為現(xiàn)實(shí)，你無(wú)法控制孩子的行為，但可以控制結(jié)果，你要掌握屬于你的那一份，并鼓勵(lì)他自由選擇。<br><br>也可以反省自己生命中那些因缺乏架構(gòu)以職位去承擔(dān)后果，以至今日要付的代價(jià)，被過(guò)分控制，沒(méi)有能力去做選擇意志，無(wú)法在生活中做決定的那些事，讓孩子知道負(fù)責(zé)任的面對(duì)現(xiàn)實(shí)的好處，不要過(guò)分保護(hù)他免受現(xiàn)實(shí)之苦。<br><br>當(dāng)孩子體會(huì)到自己的有限和脆弱時(shí)，可能會(huì)很難過(guò)，你要給予他溫暖，肯定他的努力幫助他學(xué)會(huì)如何在不需要承擔(dān)后果之上，幫助他看到是為了他的益處，而不是為了得到你的愛(ài)。<br><br>你對(duì)負(fù)責(zé)任的是更坦誠(chéng)更清楚，采取更主動(dòng)的態(tài)度去解決問(wèn)題，把規(guī)律生活的意識(shí)帶到家里，都是你自己心靈成長(zhǎng)和性格成長(zhǎng)的重要部分。孩子的意思就是他不是個(gè)成人，是個(gè)還沒(méi)具備必需技巧和工作來(lái)操縱真實(shí)生活的人。孩子內(nèi)在的某些部分需要你的參與，在他所有的抗拒里面，你要以父母的角色來(lái)負(fù)責(zé)，照管世界上沒(méi)有別人在他們心目中有你那樣有影響的地位。為自己或孩子做對(duì)的事永遠(yuǎn)都不會(huì)遲。永遠(yuǎn)不要放棄孩子，即使在青少年時(shí)代的最后歲月，你也要把握機(jī)會(huì)，你是孩子唯一的父母親。<br></h3>
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