<p class="ql-block"> 現(xiàn)在是二零二二年二月二十五日,晚上二十點一刻。今天星期五。孩子說,他今天晚上下班要打一會兒球,就在外面吃飯,讓我不要操心他的晚飯了。</p><p class="ql-block"> 洗了一會兒衣服,午飯是十四點四十才吃的,晚飯不怎么想吃,就忽略不計了。此刻,我坐在窗前,下午迷迷糊糊睡了大概快兩個小時,這會兒不太累。</p><p class="ql-block"> 這一周以來 ,店里的東西,有需要的,能用得著的,被我像螞蟻搬家一樣一點點的慢慢地馱(搬)回了家。想到那個“店”!那個給于我尊嚴,給于我活下去的勇氣,是我的全部經(jīng)濟來源的行當,二十幾年來已是我生命的一部分,身體的一部分了。所有人,在做一件事之前,都是在考慮,能賺多少錢?能有多少收入?能帶來多少好處?而我在拼命傾盡所能的開那個店時,只是為了能吃飽,不餓肚子就行了。當初就這么簡單,就這么想的,就只是這么最直接的,最原始的,確切的說是人類最低級的奢望和最基本要求。</p><p class="ql-block"> 如今,二十四個年頭過去了,我也由桃李年華到了快知天命的年紀了。依稀恍惚間,眼前好像還是當初餓著肚子凍的雙腳發(fā)麻的情景,還是雙手并用爬樓梯的情景,孩子一個人在家,家里熱水瓶有,電插座有,床挨著窗戶,孩子一抬腳就可以翻過去沒有防護欄的窗戶。所有一切的一切,不敢想……轉(zhuǎn)眼桌上的鏡中出現(xiàn)的是臉色蠟黃,眼圈烏青的中年婦女。時間好快,時間好慢,時間好無情,我的大好年華去了哪里?眼淚使我的眼睛看不清楚字,看不清楚我在手機上打了些了什么字。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> 俗話說“樹挪一步死,人挪一步活”!不知是真是假,我差一歲就是知天命之年了,挪一步能不能活下去?!</p><p class="ql-block"> 這幾年以來,腰椎間盤突出等都不算什么,睡眠就是個大問題,睡眠極度不好,剛剛躺下很累很累了,睡意特別濃,一下就能睡著了,到了凌晨后半夜,特別是凌晨一點以后如果醒來,就無論如何是睡不著的,眼睛很疲憊,身體也很累,就腦子是清醒的,想東想西,該想的不該想的,許許多多的事情,包括未來可能發(fā)生的,不可能發(fā)生的,多少年前的事都能想起來,恐懼的,可怕的,有時甚至幻覺居多……這樣一直能到天亮。</p><p class="ql-block"> 現(xiàn)在,結(jié)束了那個陪伴了我二十四年前營生,那個“店”就像我的孩子,由開始一點點的付出,到最后的輝煌(如果不愁吃不愁穿,供養(yǎng)孩子上學,在這個連三線城市都算不上的城市買房子也算輝煌的話)。我付出的不止是時間和艱辛,還有數(shù)不盡起早貪黑和笑臉相迎與人為善。如今,那個支撐我的差事塌了,沒有了,我輕松的同時,好像沒有什么值得我再動,就像失去支撐點,垮了,無力了。同時眼淚也特別多,除了無力感,更有失落和深深的傷感,更有對我過去幾十年歲月的懷念。</p><p class="ql-block"> 都說過去那么難那么苦的日子我都熬過來了,現(xiàn)在還有什么撐不過去?是?。《颊f“過去的年景都是好年景”。但!似乎對于我來說,過去是”往事不堪回首,回憶點滴都是血和淚,來日無可期“。</p><p class="ql-block"> 那個冬天好冷,“我今年冬天有這件皮衣,至于你,看你……”我也沒有凍死;那一個個春節(jié),我和孩子有時做點稀飯吃兩頓,有時吃點面條,我也活了下來,真好。我的孩子長到了一米八三的身高;在那些過年的節(jié)氣里,沒有電視,沒有手機,連一本書都沒有,年輕的我渴望熱鬧,渴望親情,渴望團聚,像乞丐一樣的祈求,像狗兒一樣尋蹭熱鬧的氛圍(眼淚好多);那年,孩子感冒咳嗦,打了十二天吊瓶,都不見好,我抱著孩子在路邊嚎啕大哭,路人還以為是個神經(jīng)病人,投來異樣的眼神,好在,都過去了,一切都過去了,我還活著,真好,真的真好!</p><p class="ql-block"> 在結(jié)束一件差事后,我淚也流了,該嘮叨的不該嘮叨的,我也絮絮叨叨的說了不少。該想的不該想的,我都想了。也該結(jié)束了。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p>
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