和孩子一起度過青春期

蔡春映

怎樣更好的讓孩子度過青春期，有一次我?guī)е遗畠荷险n外班，女兒坐在車后邊，她手里拿著杯飲料，正在美美的喝著，我擔(dān)心她把飲料灑在我的車上，就隨口說了一句，把飲料放在座位上，別把它灑了，我說了之后就覺得壞了，果然，女兒煩躁，對我大喊，爸爸，我剛想放你就提醒我，你說我放還是不放呢？我如果放了灑了算你的還算我的呢？我趕緊道歉收回了我的話，青春期的孩子有這樣的反應(yīng)，是不是太矯情了呢？孩子的這種狀態(tài)是不是很正常呢？今天我們來談?wù)勄啻浩诘膯栴}，什么是青春期？多大算青春期？ 青春期是從兒童到成人的一個過渡階段，正常青春期的年齡是8~21歲，這是生理的青春期。正常人在21歲的時候就已經(jīng)完成了青春期的發(fā)展過程。但是，如果家庭環(huán)境不是很自由，遇到控制型的父母，也許孩子在三四十歲的時候，他還沒有順利的度過青春期，也許四五十歲他還沒有度過青春期，甚至一生他都無法完成心理青春期，心理青春期和生理青春期他可以不同步，如果他一輩子沒有過完青春期，那就是我們所說的巨嬰，為什么呢？因為他被照顧被控制的過度了。 人類發(fā)展按照發(fā)展心理學(xué)來說分為八個階段，青春期處于第五個階段，這個階段它有四大任務(wù)，他的任務(wù)就是自己做主，與眾不同，離開父母和尋找伙伴。孩子的任務(wù)不僅僅是學(xué)習(xí)，除了學(xué)習(xí)這四個任務(wù)要求孩子要自己做主，他要爭取他的工作空間，爭取他的舞臺，優(yōu)質(zhì)的基因往往推動孩子要擺脫成人的控制。所以青少年反抗父母的本能以及成人對青春期的無知，往往是親子沖突的一個根本原因，孩子挑戰(zhàn)父母，他是成長的需要，父母如果能夠看到孩子的使命，那就容易理解孩子青春期的反叛，不了解孩子的父母，就象現(xiàn)代人生了野人，家鵝生了天鵝一樣，造成錯位。青少年由于父母不給他們這個機會、舞臺和空間，他們就會建立護城河，他們要爭取額外的空間，顯示就過分一點，青春期的過分是一過性的，不要擔(dān)心，他是暫時的需要，是必須要得以滿足的。所以說，叛逆是成人對青春期的無知和成人對青少年的偏見。叛逆與否是評估孩子青春期有沒有順利度過的一個標志，有叛逆反而是健康的，聽話反而是病態(tài)的。大家對號入座，回到我女兒的飲料杯，我提醒女兒放這個飲料杯，實際上女兒糾纏的是她想自己做主，因為你一提醒她，她就不舒服，到底算誰的呀？所以對于孩子而言，誰做主很重要，叛逆就是他自己想做主。 我有一個朋友的孩子，結(jié)婚很多年，他就想離婚，為什么要離婚，過不下去嗎？他說沒有，沒什么大不了的，感情還過得去，為什么要離婚呢？因為這個是我媽我爸介紹的，當(dāng)時的話我不同意，他們非要給我做主，我那個時候忘了反對，我也沒能力反對，所以就覺得非常憋屈，我就想為自己做一次主，這個時候，他是為了反對而反對，這就是青春期孩子的一個正常反應(yīng)，父母一定好要學(xué)會理解孩子的叛逆。有的父母翻孩子的日記，摔手機，撕小說，是一種過渡的控制，往往會造成孩子輕則焦慮，重則抑郁，會讓孩子離家出走，去干父母反對的事兒，什么壞他干什么，有跳樓自殺的，有自甘墮落的，這些孩子，可能會用自己的悲慘來報復(fù)自己的父母，成為父母討厭的樣子。對孩子來講，試錯和嘗試是他的行為模式，并不是他什么都懂了，恰恰他不懂，只有父母放手，孩子才會考慮利弊，考慮這個事情的是與非，好與壞，我們看見很多這樣的例子，女兒戀愛，父母反對，反對之后女兒反抗，你不讓我結(jié)婚，我偏要結(jié)婚，最后釀成悲劇，如果父母不反對，實際上根本成不了。如果父母一直和孩子糾纏，孩子就失去了自己的節(jié)奏，青春期就不會順利的度過，甚至?xí)ㄔ谀抢?，而且還會和同伴的較量中敗下陣來。 父母和孩子不斷的糾纏，孩子只能用剩下的力氣去完成四大任務(wù)，如果孩子和父母形成合力，共同去完成青春期四大任務(wù)，這種狀況就屬于幫忙和合作。所以父母干擾孩子的青春期，代價是巨大的。如何才知道父母做對做錯呢？我女兒在上初中的時候有一天回家說，呦，今天把我凍壞了，空調(diào)太冷，因為我知道我女兒個子高，他坐最后一排，我順口就說了一句，那你怎么不讓老師把空調(diào)調(diào)高一點呢？我一說出來就覺得壞事兒了，果真這女兒瞪著我：我什么都沒說，我以后也不會再和你說了。是什么讓女兒暴跳如雷呢？是什么讓他發(fā)怒呢？她不知道讓老師調(diào)高一點就不冷呢？他當(dāng)然知道，我們低估了孩子的智力，那他為什么沒說呢？他可能不愿意去說嗎？不，他可能會擔(dān)心男同學(xué)怎么看，女同學(xué)怎么看，也可能有同學(xué)說過了，所以父母就是自作聰明的反應(yīng)，覺得幫孩子，實際上我們不僅忽視了孩子的情緒，我們還侮辱了孩子的智商。換位想一下，我這樣一說，有沒有關(guān)懷到孩子的情緒呢？沒有，那女兒要說這個話，他是來找麻煩的嗎？肯定不對，他實際上就是有這樣的一個情緒，只需要安慰一下說，呦，那肯定凍壞了，或者只是拍一拍她的肩膀，其實就已經(jīng)OK了，所以沒有看到孩子的情緒，我們就會惹麻煩。我原來也對孩子這樣子做呀，為什么沒有沖突呢？那是因為孩子小的時候，他沒有身體上心理上的力量來和我對著干，所以大家一定要小心，他那個時候不對著干并不是我們做對了，父母的錯誤和傷害往往就被掩蓋了，青春期的時候他有力量了，上天給了他激素給他力量，他開始反抗，才有了沖突，如果青春期的孩子和我們對著干，說明我們很久之前就已經(jīng)有問題了，青春期是檢驗家庭教育的試金石。 有一個初中生，他的爸爸媽媽為了他高考容易一點，就給他在一個高考分數(shù)比較低的城市買了個房子，根據(jù)國家的政策把他的學(xué)籍轉(zhuǎn)學(xué)過去，高考錄取分數(shù)會低一點，這是好心好意，可是他沒有很好的和孩子商量，孩子不愿意，沒做通心理工作。他爸爸一直很強勢，遇到事情從來不和母子兩個商量，結(jié)果就轉(zhuǎn)過去了，孩子在新的環(huán)境當(dāng)中遇到很多心理、生活應(yīng)激事件，家長忽視了，父母只是看著孩子的學(xué)習(xí)成績，只看他的行為，不看他的情緒感受，所以這個孩子就不上學(xué)了，這就是家長對孩子情緒感受忽視造成的根本原因。這個時候，孩子的習(xí)慣和他的很多方面的能力已經(jīng)形成。所以當(dāng)教育受挫后，很多家長才看到自己的盲點。當(dāng)然，那也不晚，還來得及，只是付出的代價要大一點，第一父母要改變，第二要給孩子進行道歉、療傷。 青春期是父母自我糾偏的末班車，父母自我糾偏涉及到很多個方面。我上初中的女兒有兩門課程，他有點費勁，我可以幫她，但是女兒不愿意，為什么呢？她要自主，她要尊嚴，我就給她寫了一封求職信，我說我想做你的顧問，你如果想聘用我的話，你一個月付給我一塊錢，結(jié)果女兒一看挺有意思，內(nèi)心可能她確實也需要，所以就把我聘用了，我非常高興。其實我只幫了他很短的時間，他就過了這一關(guān)，她付了我一塊錢，雇傭關(guān)系就結(jié)束了，在這個時候不見得你比孩子懂得多，不見得我有資格插手孩子的事，我們只需要放下身段來改變自己的角色。孩子出生后我們自然就成了孩子的管家，孩子跟我們一起學(xué)習(xí)各種能力，帶著我們?nèi)ネ?，孩子也會討好我們，他們很在意我們的評價，這個過程在孩子上初中甚至小學(xué)后半段就已經(jīng)改變了。他跟家長相處的太近，什么事都問家長，他不以為榮，反而為恥，他害怕被別人笑話。這個時候我們面臨著三個選擇，第一戰(zhàn)斗，你不要我?guī)停曳且獛湍?，那這個時候就兩敗俱傷，親子沖突產(chǎn)生了。第二放養(yǎng)，就所謂的佛氣，其實呢就是逃避責(zé)任，因為不知道怎么辦，但他比戰(zhàn)斗要好一點。第三個就是爭取返聘，管家當(dāng)不成了，能不能當(dāng)顧問，這個時候我們通過影響力去幫助孩子，而不是通過控制力去幫助孩子，孩子需要一個隨叫隨到的，讓他舒服的顧問，孩子討厭一個指手畫腳，趕都趕不走的管教。父母要逐年減少對孩子做主的比例，孩子逐年增加自我做主的比例，這個拐點在青春期的時候發(fā)生，這個轉(zhuǎn)化的角色從父母做主轉(zhuǎn)化成孩子做主。如果這個拐點發(fā)生在青春期之前，對于教育的改善將會更加有利，可見角色轉(zhuǎn)變他是青少年父母的一大挑戰(zhàn)。 那么孩子聽話是成功還是失敗了呢？中國有培養(yǎng)聽話孩子的傳統(tǒng)，自古以來就是孝順聽話，中國有超過78%的家長喜歡老實聽話的孩子，心理學(xué)告訴我們，孩子聽話其實他是教育失敗的標志，乖孩子容易掉進三個坑：退縮，自殺，還有犯罪。武漢有一個中學(xué)生很老實，他媽在樓道里連打帶罵，他不還手也不跑，她媽一走，跳樓。北大有一個學(xué)霸乖孩子叫吳謝宇，把自己的媽媽精心策劃殺掉了。所以，如果說我們孩子青春期很省心，你一定要小心，不要得意的太早，可能我們已經(jīng)給孩子埋下了傷害的種子。乖孩子還有三無的可能，可能無興趣，無特長，無追求，這樣的孩子，他最好的歸宿就是憋屈而平庸的度過他的一生，他壓抑，看著孝順、本分，別人看著都挺好，其實內(nèi)心很痛苦。這就是典型的中國式好人，他沒有活力，他容易吃虧，不受尊重，會成為外人甚至家人的出氣筒，他有可能會成為孝子，被父母看不上的孩子，更容易成為所謂的孝子。他還容易成為木偶，是家人和外人被遺忘的角落，對自己的長輩既憤怒又委屈，屈服于強勢父母的壓力，放棄自我，放棄自己想要的生活，放棄自己生命的活力。 如果孩子討好父母，我們怎么辦呢？要誘發(fā)他，刺激他，然后讓他來對我們進行反抗和攻擊，不要害怕，不要拒絕孩子對我們的抱怨，敢于抱怨父母是孩子心理健康的一個標志。抱怨父母是青少年的一個心理，需要接受孩子的抱怨，甚至接受孩子的攻擊，他是父母的一項義務(wù)，并不是父母做錯什么了，是孩子的一項正常的需要，所以沒有叛逆的乖孩子，往往傷的更重。就像一個孩子小的時候哭一樣，他是一種生理需要，青春期的孩子抱怨是他的一種心理需要。父母不懂青春期源于自己沒有過青春期，所以父母補上青春期，有利于孩子渡過青春期。父母如何過補上青春期呢？那就是理解自己的委屈，理解自己的憋屈。并像自己的長輩進行抱怨，進行訴說，爭取他讓道，這個在中國文化環(huán)境之中不太容易，這條路是家族和家庭的一條救贖之路，孩子順利度過青春期之日，也是父母補上青春期之時。 人生充滿希望也荊棘遍野，孩子終究要獨立面對這個世界，會走向人生的深處，他們心懷忐忑，他們躍躍欲試，那里有作繭自縛的恐懼，也有破繭成蝶的希望。如果不作繭自縛，他就無法破繭成蝶。對于反抗我們，不要打壓他們，要去保護他們，我們不要拒絕青春期，我們要去呼喚青春期，這個時候上天賜予了孩子力量和勇氣，讓孩子去探索，去冒險，去挑戰(zhàn)父母，父母要理解孩子，這是孩子的正確反應(yīng)，這也是孩子人生必經(jīng)的旅途。