今夜，我特別地想您

黑咖啡

今夜，我特別地想您……    拉開鐵門，再推開玻璃門，家里空蕩蕩的，一股強大的孤寂感向我襲來。      習慣地，我走進媽媽的房間，里面擺放著一張張床，把里屋擠得滿滿的，有單人床，雙人床；有單架床，雙架床。這都是您的杰作，您似乎已經認為，母親不會再回來住。      我又來到哥哥的房間，里面只有一張席夢思和一張梳妝臺，還有哥哥和嫂子的結婚照片，除此之外，什么也沒有。      接著，我上二樓走進弟弟的房間，您給里面安了一張有頂架的雙人木床，一張書桌，一個很簡陋的衣柜，除此之外，也再沒有什么。      自然地，我走近我的房間，只往里瞟了一眼就走開了。這是您特地給我安排的非常特殊的待遇。所有的女孩子里，就我有自己的房間，有沒有到八平米，我不知道。只知道里面安放一張小床都會覺得擁擠，您硬是給我擺了張大床，也不知從哪里弄來了四根竹子，捆綁在床的四個腳上，歪歪無力地支撐著蚊帳。為這，姐姐們還直逗樂我，說是我今生有幸，可以?；丶铱纯?。她們很是開心呢，這樣，她們就不會因為沒有盡到些許的孝心而遭受良心的煎熬了。      也難怪她們由此想法，您過去給她們留下了太多的陰影。您對母親的無理，您對家庭的漠視，特別是您對她們慣用的那種暴力政策，即便是隨著時間的流逝，也難撫平她們心靈所受的傷害。她們是唯恐嫁得還不夠遠呢，一個跟一個攀比，甚至有的還要逃到太平洋的彼岸才罷休。這也是弟弟為什么那么抗拒跟您溝通的原因，而您到現(xiàn)在還是不肯承認這一事實。      我自覺得，您給我留下心理的創(chuàng)傷應該不會比她們少多少。只不過我向來比較的懶怠，性情也比較的逆來順受，并不是很違抗您，所以挨板子比較的少，但唯有的那一次，已經足以讓我刻骨銘心。      我安于現(xiàn)狀的享受您的惠予。每每回家，就把它當作歇息的地方，任由姐姐們如何善意的調侃，任由您如何的擺弄，我從不插手，也不多嘴。  ……     我來到您的房門前。家里所有的房間里，就您的房門是上鎖的。您到太平洋彼岸后第一次給我來電時告訴我，您特地沒有關緊房間的窗，我是可以爬進去的，想取什么資料都可以隨時進去拿。 我一直以為，我小時候那“劣跡斑斑”的小偷行徑，“飛檐走壁”的強盜本領，您是不會知道的，沒料到的是，您還是火眼金星，只是沒有捅破那層窗戶紙而已。 想當初，多少次我爬窗溜進您的房間，偷您一套又一套的古書，不管是白天還是夜晚，也無論熱天抑或冷天，皆躲在被窩里憑借可憐的微弱光線，偷偷地看書。也就是在那個時候，《紅樓夢》《三俠五義》《水滸傳》《西游記》等在您眼里所謂的一類禁書，都被我一一瀏覽——在極度緊張的心理狀態(tài)下。即便如此，有時卻也能忘乎所以的為書里的情節(jié)而大悲大喜，被窩則將我的哭聲和笑聲與外界隔絕起來。      這回，我是絕對不會爬窗了，或許是因為您的書架已經沒有幾本好書可讀，或許是因為您說東我偏要做西的心理在作怪，到底屬于哪一種，已經是很難說的清楚。很多事情我是無論如何也弄不明白了，既然無法明了，又何必要白白糟蹋這嘩啦啦的時間呢？我情愿留著時間去觀海、品花、聽歌，或者，躺在床上，靜靜地看書。困了，閉上眼睛，什么都可以想，什么都可以不想，這便是自我定義的所謂人生樂趣罷。      樓上樓下，我來回走著，希望能感受到您氣息的存在，哪怕就那么一點點，一丁點點?？墒牵麄€房子空落落的，今晚，什么都沒有……     我給自己泡了一壺的普洱茶，在二樓的陽臺上，兩個小杯子，一杯接一杯，輪番地獨飲著……   今夜我特別想您……     我突然發(fā)現(xiàn)，我已經習慣了您的存在。      在那段令我心神疲憊的日子里，我經常有一種逃離現(xiàn)有環(huán)境的沖動，渴望到偏遠的地方——一個繁華的都市無法觸及的地方去過“原生態(tài)”般的生活。可是，為人母的責任讓我無法釋懷。我煩躁非常，經常是在下班的時間，打電話給您，告訴您我要回家。線頭那端接電話的您總是平靜地說：“回來吧，我等你回來一起吃飯?！?amp;nbsp;     于是，洗個熱水澡，帶上簡單的隨身物品，踏上晚班的快車，回家。      喜歡坐在靠窗的位置，看著晚霞，看著火紅大圓盤般的太陽，看著窗外郁郁蔥蔥一個勁往后退的一排排樹木，耳朵里充盈著凄婉的音樂，眼淚總是要忍不住流出來。      到家門口，喜歡隔著庭院的大門吊著嗓子喊您，這時總能聽到一邊應和一邊小跑的您的聲音，伴著鑰匙不和諧的碰擊聲和木屐得啦得啦拖地板的腳步聲。      打開門，您習慣性的第一句話就是：“我已經燒好了水，洗個熱水澡吧，然后我們吃飯。”不管我多少次告訴您，不要為我燒水，我是不需要的，您總是當耳邊風。是否，您是想做得有一點點跟母親一樣？可是，在我成家以前，您是廚房都沒有進去過一次的，可是現(xiàn)在……     吃完晚飯，照例，我告訴您，我要出去喝茶，您總會說：“去吧，玩得開心。碗筷我來收拾”。您從不問我和誰在一起，除非我自己告訴您?？墒牵瑪R在以前，您絕對不會這般的不問緣由。      遠處，有一小小亮光在漂動，一閃一閃地。是螢火蟲嗎？在這樣的夜里，已經是久違了。應該是那年夏天的一個夜晚罷？月朗星稀，在五指山腳下，漫步，很多的螢火蟲在身邊飛轉，好美。      在我的印象中，家里七個孩子，您唯獨對我要求最嚴。中考不給我報中專，高中阻止我選文科。哥哥姐姐弟弟們誰都可以選自己喜歡的專業(yè)，惟獨我不行。您說，家里得有一個人讀理科。您像煞有介事地專門開了一次所謂的民主家庭會，當然，最后是在您的嚴重違規(guī)操縱下，我的命運悲哀的定格在“讀完數(shù)理化，走遍天下都不怕”的宏偉口號中。      可是，現(xiàn)在，您連我什么時候回家都不再過問，我也已經習慣不看時間的早晚，而您也總是隨叫隨起開門，沒有絲毫地抱怨。您對我的包容讓我覺得一切都變成那么的理所當然，那樣的順理成章。      夜已經很深，一切依然如故，只是少了您進行時的鼾聲，我好想您，就在今夜……     我以為，我可以這樣繼續(xù)濫用您的這份包容，甚至是達到了放縱的地步。直到有一天，我的情緒低落到了冰點，我咨詢了有關支教的事，下了很大的決心，告訴Ted我準備去很遠的地方支教，告訴他如果可以，他放假也可以到那里去體驗窮苦孩子的生活。Ted只說了一句“我不會給你去的”，就不再跟我說話了。      等Ted去了學校，我給您撥打電話：“我想回家”。    “回來吧，我等你回來一起吃飯，”您依舊是那句話。      坐在飯桌前，我不停地用筷子胡亂地攪著飯，您看著，靜靜的不說一句話。我極力裝著用很平淡的聲音對您說我想去支教一兩年，到偏遠的地方。我想我應該知道您的答案，不是贊同就是反對，然后再說出您的理由?？墒牵衣牭降膮s是您脫口而出的一句話：“你走了，我怎么辦？”      我的思想停滯了，足足有幾秒鐘。等我緩過神來，抬起頭看您，您的眼睛極力避開我的注視，默默地吃您的飯。      那一個晚上，我沒有出去，我給表姐打電話取消了跟她的約會。吃完飯后，我收拾飯桌，您不再跟我爭著洗碗，直徑上樓看電視去了。      也就在那晚，也是坐在陽臺上，我給自己泡了一壺茶，兩個小杯子，輪流交替著，一杯又一杯，狂飲。      不知到了幾時，電視機的聲音停了，街道車輛的喧囂聲被這黑的夜一點點地吞噬掉，慢慢地，整個縣城進入了夢鄉(xiāng)。  　　蟲兒此時卻不甘寂寞，不知從哪個角落里冒出來宣示他們的存在。在這仲夏的夜，月亮懸掛在空中，微風過處，椰樹婆娑地擺弄她們的舞姿，楊桃樹葉子沙沙地輕聲吟唱，還有從您屋子里流竄出來的進行曲的鼾聲，伴著蟲兒清脆的鳴叫聲，一切似乎是那么的美妙。但這卻是與我無緣的呀。您原來也是如此的脆弱，脆弱到我一點思想準備都沒有。而我剛剛感受到所要承載的責任，直逼得我喘不過氣來，這是我始料不到的。      想著、想著，我已經是淚流滿面……     記得，我拿到大學錄取通知書那天，您甭提有多高興，特地擺了好幾桌酒席，請親朋好友來湊熱鬧，惹得哥哥好生嫉妒，說您偏心，您美美地笑著不搭理哥哥的話，要知道，哥哥可是您的寵兒，您最引以為自豪的。但，除了我，不管是前面的哥哥、姐姐，還是接下來的弟弟，您都不理會。      記得，我結婚時，您開心地給我操辦結婚酒席，特地把疼我的四舅叫過來掌勺。四舅那天那個樂勁，像是中了頭等彩票一般。在七個孩子中，您只給我和哥哥擺設酒席。弟弟更是連家都沒回，只在工作的地方簡單的請了同事吃了一頓簡簡單單的飯。 而姐姐們出嫁時，只有三姐您是準備了一桌飯，那時我在初三，我感覺到氣氛的清涼，提出要陪三姐一起去她婆家，您不給，跟三姐說我正面臨著要考試，不能分心。于是三姐就這樣，孤零零一個人跟三姐夫離開了家。四姐也是如此的離家北上，獨自一人。那時我念大學，要跟她去，她不給。五姐呢，我是記不得五姐是如何的嫁出去的，倒是記得大姐結婚時，您是非常的懊惱，極盡您阻攔之能事，最后，以宣布跟大姐斷絕父女關系為告終。      我確是不知道您為何要對我如此的寵愛有加，只記得您曾不止一次的跟別人提過我有說過那樣一句話“男兒能做的事，我一定能做到！”      為此，我努力地翻開我過往的記憶，卻怎么也尋不找這句話的出處。想來，是否是您在杜撰呢？      倒是我經常跟您一起去做一般該有哥哥弟弟這些男孩子該做的事：清明節(jié)跟您去掃墓；春節(jié)前跟您回老家整屋子貼對聯(lián)；大年三十跟您一起吃團圓飯(即便是出嫁了，依然不間斷) ……     蟲兒鳴叫聲愈來愈弱，您的鼾聲也趨于平和。椰子樹依然婆娑，楊桃樹依舊沙沙地吟唱……     我不再提支教的事，倒是一門心思熱衷去跟您折騰出國的事情。我覺得，您該到哥哥那里去享受您的晚年了?？墒?，您非常地不高興，您說，要去，我得跟您一起去，雖然您心里特別地明白，我無論如何是去不了的。      簽證辦好了，哥哥也回來了，您卻鬧起了情緒。最后，您開出了唯一的條件，要我答應您每個月的初一和十五都要回家給爺爺奶奶燒香，而且一次都不能落下。我答應了，二話不說。其中的原由，我們都心照不宣。之前，您也去過美國，一去就是半年多，也沒見您給我提過什么要求。您只是想通過這樣的一種方式表達您對我極度的不滿和深深的無奈。      您要離開中國的最后那段時間，我們兩個經常拌嘴，確切的說，應該是我的無理取鬧。我經常會挖出陳年老事，跟您算賬，我要讓您感覺到您對母親應有的愧疚。爭吵過后，深感愧疚的卻是我，可是，我無法使自己平靜。同學說，是因為我對您的眷戀吧，我不知道。      今夜，沒有月光，庭院里，蟲子又開始出來鳴叫，依稀感覺到樹枝在搖曳，樹葉在婆娑，在這漆黑黑的一片——夜更加的深沉。    我好累，我好想歇一回，但今夜我不想在這八平米的房間里。我抱著被單，到樓下哥哥的房間去。我開著燈，翻著張愛玲的小說，看著看著，有點困了，隱隱約約中，聽到樓上有腳步聲，我抬頭一看，母親正立在門口，沖著我笑。哦，母親，我開心地蹦起來，張開雙臂想擁抱母親，卻見不著了母親。我跑到大廳，哥哥弟弟不知在鼓搗什么。我對您說，我計劃在兩年內將自己嫁出去。您開心地笑了，眼睛卻是越過我的肩膀看著我的身后，我轉過身，看到的是我那極度鬼精的同學正搖頭笑我，說道：“那是不可能的事情?！?amp;nbsp;     這時，一道明光直射我的眼睛，我用手遮擋著努力使自己的眼睛睜開，原來是燈管正對著我的眼睛照著呢。      原來是一場夢呀……     但是，我知道，要是您在家，您是會下來跟我關燈的。我的心隱隱作疼。      到底是您需要我，還是我更依賴您，我真的是愈發(fā)說不清楚了。      只是今夜，我是特別地想您呀，我的老父親。 2009年5月26日

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今夜，我特別地想您

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