<h3> 已近晚上十點，我正收拾著衛(wèi)生，大寶跑出來找我：“媽媽，陪我下盤象棋好嗎？”</h3><h3> 直覺告訴我，這不合適，但壓抑住了直接拒絕的想法，我準(zhǔn)備曲線救國。</h3><h3> “現(xiàn)在幾點了？”</h3><h3> “九點五十八?！?lt;/h3><h3> “下一盤棋大概要多久？”</h3><h3> “二十分鐘左右吧?！?lt;/h3><h3> “你覺得這樣安排合適嗎？”</h3><h3> “合適啊，反正又不上學(xué)?！?lt;/h3><h3> 一問一答中，我正好可以好好捋一捋心中所想。沒有拒絕，也沒有反對，我岔開了話題。</h3><h3> “這怎么又想起找我下棋了？剛剛不是聽你說要跟爸爸下嗎？”</h3><h3> “爸爸剛剛在看書，答應(yīng)我等一會兒陪我下的，結(jié)果現(xiàn)在又嫌太晚了，說要我等明天。”</h3><h3> “唉，我也覺得今天挺晚的呀，要不我明天陪你下兩盤棋？”</h3><h3> “啊呀，我今天就想下嘛 ，爸爸剛剛都答應(yīng)我了。”</h3><h3> 聊到此時，腦子里警燈大作，我這是在干嘛？為什么不知不覺中做出了明天陪孩子下兩盤棋的承諾？孩子來問我時本身我就可以直接選擇同意或者拒絕的呀。爸爸不守信，為什么最終由我來買單呢？我的原則和界限去哪里了呢？</h3><h3> 一系列的思考促我覺醒，于是毅然跟大寶說：“'既然是爸爸答應(yīng)你的，那你找我干嗎？誰答應(yīng)的的事兒你找誰解決。不過我既然剛剛答應(yīng)明天陪你下兩局，就會說到做到，今天的事兒是你和爸爸之間的事兒，跟我沒關(guān)系。”</h3><h3> 于是，大寶去找爸爸了，于是一場“廝殺”開始了，于是，我想得更多了。</h3><h3> 第一次對“界限”留下深刻印象，源于2019年夏天，彼時剛結(jié)識了幾個志同道合的朋友，經(jīng)常一起學(xué)習(xí)討論。記得某天聊起我的一個育兒困惑時，好友芹菜一針見血地指出，我對孩子的問題界限不清。問題是什么已記不清楚，但當(dāng)時留給我的震撼和疑惑卻歷歷在目，我百思不得其解，感覺自己也不是那么沒有原則的啊，怎么就界限不清呢？</h3><h3> 后來，我開始正式學(xué)習(xí)心理學(xué)。隨著學(xué)習(xí)的深入，我了解到了更多關(guān)于界限的知識。知道了臍帶的切斷意味著母子身體上聯(lián)系的消失，卻往往開始了更加緊密的心理聯(lián)系。知道了爸爸媽媽和孩子各自為據(jù)的健康的家庭三角關(guān)系，知道了三歲前，母子可以互相靠的很近，而三歲后應(yīng)該進行的母親后退，以便與孩子各自建立自己的界限。知道了與母親的分離——個體化的進程將持續(xù)一生。</h3><h3> 我以為學(xué)習(xí)后我的界限清晰了，然而晚上的事兒讓我更加清醒的意識到：我的邊界依然模糊不清。這個邊界不清，意味著兩方面，表面看是對孩子的邊界不清，實則是對自己的界限不清。要建立自己的邊界，首先要有自我的意識。遇到問題，馬上有這樣的意識：這件事是不是我應(yīng)該負責(zé)的？如果第一時間就想到這點兒，或許我們的對話就會簡潔很多。</h3><h3> 當(dāng)孩子再問“媽媽，陪我下盤象棋好嗎？”時，我會堅定地回答“好啊，但今天太晚了，我愿意明天再陪你下一局。”當(dāng)父母有了堅定地原則和界限，孩子也就有了規(guī)則下的自由，孩子也就有了安全感。</h3>
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