毛老師的家庭教育分享

清靜自在

<h3>2019.10.1日分享:<br>一名美國小朋友對他媽媽說：“媽媽我要一蹦蹦到月球上?！彼麐寢寷]有著急否定她，而是對他說: “好啊，別忘了晚上蹦回來吃晚飯?！边@個孩子就是阿姆斯特朗，是第一個踏上月球的人。<br><br>?? 學(xué)會聆聽，不要急于否定孩子。因?yàn)槲覀儾恢滥膫€孩子就是下一個牛頓、下一個愛因斯坦……<br>補(bǔ)充:<br>會聽比會說更重要，有的時候我們雖然不能滿足孩子的所有要求，但是聽孩子把話說完總行吧，有些時候孩子需要的不是我們的建議，評判，勸誡，需要的僅僅是你耐心的聽我說完，關(guān)注我，理解我，尊重我而已……<br>（另外保住孩子的好奇心，就是因?yàn)楸Ｗ∨d趣的種子，非常重要……）</h3> <h3>10.2日分享:<br>家長是孩子的貼身老師，關(guān)于日常生活可以教導(dǎo)孩子，學(xué)習(xí)上同樣也可以教導(dǎo)他們，因?yàn)橹挥屑议L才最了解自己孩子的特點(diǎn)，才能想出真正能夠幫助孩子的辦法，在孩子成長過程中家長要善于和孩子一起想辦法，幫助孩子克服困難，如今，可以利用的資源非常多，如果自己能力不足，還可以借助外力，無論如何不能忽視孩子的困難，因?yàn)閷W(xué)習(xí)中的難題，積壓起來不僅僅影響孩子的學(xué)習(xí)成績，最終影響的是孩子的自信心。</h3> <h3>10.3日分享:<br>有孩子在入學(xué)以后發(fā)現(xiàn)有吃手的行為，家長表現(xiàn)為非常的焦慮。于是想方設(shè)法的讓孩子停止吃手或者咬指甲的行為，不斷的去提醒孩子，甚至打孩子的手，斥責(zé)孩子，但是會發(fā)現(xiàn)，這種方法并不奏效，反而導(dǎo)致孩子的行為越來越嚴(yán)重。<br><br>吃手咬指甲往往和內(nèi)在緊張焦慮有關(guān)，如果家長把關(guān)注力放在孩子吃手的行為上，采取打，說教，斥責(zé)，相當(dāng)于不斷的在提醒孩子做這樣的行為。<br><br>如果我們把關(guān)注力放在孩子什么時候不吃手？當(dāng)他做什么的時候沒有這樣的行為，而更多的提供讓孩子能夠?qū)Ｗ?，不去做吃手行為的這種環(huán)境，并且贊賞他在做某件事情時的專注，忽視他吃手咬指甲的行為，同時也要提供更寬松自主，更有安全感的環(huán)境，及愛的陪伴，才能讓孩子減輕內(nèi)在的焦慮和不安，才有可能讓吃手咬指甲的行為消失。</h3> <h3>2019.10.4號分享:如何贊賞孩子？（一）<br><br>父母的語言要能夠給孩子加注心理營養(yǎng)，因此如何贊賞孩子就變得非常重要。<br><br>贊賞孩子要做到言之有物，父母要善于觀察，欣賞孩子已經(jīng)做到的，并細(xì)致的描述。<br><br>? ? ? ?經(jīng)常聽父母會說，我看不到我孩子的優(yōu)點(diǎn)，滿眼看到的都是孩子的缺點(diǎn)，相當(dāng)于孩子被時時否定時刻提醒你不夠好，當(dāng)一個孩子內(nèi)心認(rèn)定自己不夠好，就很難像一個好孩子一樣的做事了。孩子往往會自暴自棄或者開始出現(xiàn)對抗行為。<br><br>? ? ? 所以善于發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)做到或是偶爾做到的，描述出來，告訴孩子這很難得，而不是認(rèn)為這是理所當(dāng)然，當(dāng)認(rèn)為理所當(dāng)然時，就會感覺還不夠好，還要再努力，還沒有達(dá)到我的期待。就會更強(qiáng)化孩子的自我確認(rèn):我不夠好。</h3> <h3>2019.10.5日分享:如何贊賞孩子？（二）<br><br>贊賞時也盡量不要簡單表達(dá)你真棒，你真聰明，你真厲害??，這樣的語言會讓孩子喪失了繼續(xù)做出努力的動力。<br><br>內(nèi)在的聲音是:我已經(jīng)很棒很聰明了就不用再做了。我很聰明，所以要一直聰明下去，如果做不好是不是就意味著我不夠聰明，所以冒險沒有把握的事情我不做。<br><br>導(dǎo)致孩子因擔(dān)心出錯而不敢冒險嘗試。所以贊賞孩子要能夠加注動力，贊賞孩子的品質(zhì)，如:努力，堅持，認(rèn)真，執(zhí)著，同時細(xì)致描述他的，行為。如:孩子在拼搭積木時，一次次嘗試最終沒有達(dá)到自己理想的樣子而懊惱甚至哭泣的時候，需要我們傾聽孩子情緒同時，告訴孩子，我看到你嘗試把積木搭起來，倒了再來一次，嘗試了五次，雖然最后沒有做到你想要的樣子，但是你一次次不放棄嘗試，這就叫堅持，媽媽看到了。孩子會因?yàn)檫@樣的描述贊賞下一次有更持久的堅持，慢慢成為他的品質(zhì)有堅持力。</h3> <h3>2019.10.6日分享:如何贊賞孩子？（三）<br><br>贊賞要做到及時，當(dāng)下。<br><br>贊賞孩子一定要在此時當(dāng)下的情境中，描述孩子做到的，這樣才能讓孩子對于自己的行為從無意識變?yōu)橛幸庾R，描述性贊賞會促使孩子接下來重復(fù)同樣的行為，慢慢就穩(wěn)定了孩子行為背后的品質(zhì)。<br><br>有一種情況是當(dāng)孩子遇到挫敗并對自己有不恰當(dāng)?shù)脑u價時，可以描述他曾經(jīng)做過的成功的事例或行為，從而讓孩子重新回憶起過往的成功經(jīng)驗(yàn)。這是焦點(diǎn)解決中的聚焦成功經(jīng)驗(yàn)。<br><br>比如:孩子說媽媽我做不了，畫不好，我不行我手太笨了什么也做不好……這些語言背后是孩子內(nèi)在有挫敗感，而對自己有不恰當(dāng)評價的自我確認(rèn)，這時候媽媽可以說:這件事情讓你感覺到有難度了，隨意當(dāng)做不好，你會感覺有些挫敗，甚至認(rèn)為自己不行，媽媽不這樣認(rèn)為，我還記得你四歲的時候有一輛你喜歡的小汽車壞了，你自己找來工具修，用了一個小時終于修好了；媽媽還記得你自己組裝了第一個機(jī)器人，現(xiàn)在還放在你玩具櫥上呢，你那時候才四歲……<br><br>這種幫助孩子回憶過去，向過去成功經(jīng)驗(yàn)借力的方法可以幫助孩子重新信任自己的力量，找到解決問題的內(nèi)動力。</h3> <h3>2019.10.7日分享:如何贊賞孩子？（四）<br><br>贊賞孩子之三:。<br><br>畫句號是指在孩子做事情的當(dāng)下你看到了，描述性贊賞說完就停止。<br><br>特別需要提醒的的是:千萬不要說如果，假如，以后……這樣的語言。這會讓前面的贊賞失去效果，孩子會認(rèn)為你說的話前面的"糖衣"后面的"炮彈"才是重點(diǎn)。導(dǎo)致孩子把關(guān)注點(diǎn)和情緒只放在后面，你贊賞的都是假的。</h3> <h3>2019.10.8日分享:<br><br>有家長在培訓(xùn)反饋表中說:孩子不會分享（一）<br><br>關(guān)于分享的個人理解和大家共同探討:0－6歲是兒童自我意識發(fā)展的時期，兒童通過外在物的擁有滿足內(nèi)在自我的需求。帶孩子的媽媽會發(fā)現(xiàn)兩歲左右的孩子特別難帶，情緒變化大，經(jīng)常愛說"不""我的"，這個時候是兒童自我意識發(fā)展的時期也是建立規(guī)則的時期。通過外在物品讓兒童分清我的和他人的，建立內(nèi)在我的認(rèn)知。<br><br>這個時期特別要注意保護(hù)兒童的物品所有權(quán)，同時分清他人的。當(dāng)兒童之間發(fā)生爭搶玩具時，要明確玩具是誰的歸誰所有，不是自己的不能拿。孩子有情緒要傾聽情緒并強(qiáng)調(diào)這個東西是誰的。并且充分保護(hù)孩子的物品所有權(quán)，他的物品一定要經(jīng)過他的同意才可以給別的小朋友分享。<br><br>當(dāng)兒童透過外在物的穩(wěn)定的擁有及控制感獲得滿足后，兒童內(nèi)在"我"也會得到滿足，三歲前的兒童是不提倡分享的，所以更不能用成人的道德標(biāo)準(zhǔn)來評價兒童的行為。<br><br>當(dāng)兒童不能分享時，一定要覺察是否沒有穩(wěn)定的擁有感，屬于他的物品界限不清晰，經(jīng)常被侵犯破壞。如:家長會很隨意的把孩子的東西送人，用道德評價或權(quán)威要求孩子分享，簡單拒絕孩子的要求，沒有看到孩子的需求……這些都會導(dǎo)致孩子行為上變得"自私"。</h3> <h3>10.9日分享:</h3><h3>父母的每一個念頭是如何影響孩子的未來人生？</h3><h3> </h3><h3>我們每一個人每天都會有各種各樣的念頭出現(xiàn)在頭腦中。</h3><h3> </h3><h3>比如，看到一個人：“這個人太胖……”、“穿衣服沒品位……”。“說話怎么這么粗魯……”?；蛘呖吹揭恍┈F(xiàn)象：“這個世界完蛋了……！怎么這么黑暗呀！……”</h3><h3>像這樣的念頭我們每天要產(chǎn)生成千上萬個類似的！但我們是否有覺察到自己的這些念頭？是否覺察到它影響著我們看待世界的方式？</h3><h3>這些念頭漸漸就形成我們的潛意識信念，或叫限制性信念。</h3><h3> </h3><h3>我們每一天產(chǎn)生的這些信念，時時刻刻都在影響著左右著我們看待人生與世界的真實(shí)性！</h3><h3>比如，當(dāng)我們相信這個世界美好時，我們時時刻刻就會看到世界美好的人和事。所以我們也就更加堅定了這個世界是美好的！</h3><h3> </h3><h3>相反，當(dāng)我們覺得這個世界是不公平的，爾虞我詐的，我們就會處處看到不公平、勾心斗角的人和事。這樣我們就再次認(rèn)同這樣的信念，更加深了我們認(rèn)識的世界就是這樣的！</h3><h3> </h3><h3>所以有人說：沒有絕對真實(shí)的世界，只有你的信念塑造出來你愿意看到的世界！</h3><h3>更有人進(jìn)一步提出：不是你看到了才相信，而是你相信了就一定會看到！</h3><h3> </h3><h3>如果我們父母沒有覺知，每天帶著這樣的信念，我們的孩子未來會變成什么樣呢？</h3><h3> </h3><h3>比如我們父母會擔(dān)心如果無限的滿足孩子，就會造成孩子的欲求無度，而不會學(xué)會延遲滿足。所以就會對孩子這樣說：</h3><h3>“每天只能坐一次搖搖車……”</h3><h3>“每一次只能買一件玩具……”</h3><h3>“每一次只能買一個自己喜歡的零食！……” </h3><h3>等等</h3><h3> </h3><h3>我們先不討論這種方法對孩子培養(yǎng)延遲滿足能力到底是否有效；但，培養(yǎng)延遲滿足一定是在孩子一次次被滿足中培養(yǎng)出來的！</h3><h3>孩子一定是確定他可以得到，才可以安心的等待。我們成人何嘗不是如此呢？就像做公交的人和登飛機(jī)的人哪一個人更愿意等別人先上呢？</h3><h3> </h3><h3>所以，是父母用成人世界經(jīng)驗(yàn)的限制性信念投射給了孩子！通常，這種經(jīng)常被延遲滿足訓(xùn)練的孩子，未來會有匱乏感、不值得擁有的低自我價值感。</h3><h3> </h3><h3>還有，</h3><h3>很多父母一看到孩子玩手機(jī)，父母就擔(dān)心焦慮孩子從此沉迷于網(wǎng)絡(luò)！……</h3><h3>一看到孩子玩兒的開心，父就擔(dān)心焦慮孩子從此不再學(xué)習(xí)……</h3><h3> </h3><h3>很多時候，這些信念都是父母對自己的擔(dān)心。因?yàn)椋袝r候會控制不住自己玩手機(jī)忘了工作，或者小時候因?yàn)樽约贺澩鎯夯膹U了學(xué)業(yè)。所以這種恐懼焦慮其實(shí)是父母自己的。但孩子漸漸在父母的這種限制性信念的投射下，活出了父母擔(dān)心焦慮的樣子……</h3><h3> </h3><h3>所以，愿我們每一位為人父母者，都能時時覺察我們的每一個念頭，看到一個真實(shí)的孩子！</h3> <h3>10.10日分享:</h3><h3>當(dāng)我愛花時，</h3><h3>我就看見了繽紛的植物。 </h3><h3> </h3><h3>當(dāng)我愛小動物時，</h3><h3>我就看到了所有的生命。</h3><h3>當(dāng)我愛你時，</h3><h3>我就看到了整個世界。</h3><h3>當(dāng)我愛自己時，</h3><h3>我就看到了上帝。</h3><h3>當(dāng)我不愛時，</h3><h3>我就囚禁了自己。 ???</h3><h3>摘自孫瑞雪的《完整的成長》</h3> <h3>10.11日分享:</h3><h3>不知道是否還有家長會認(rèn)同，當(dāng)孩子不聽話或者孩子犯錯誤時，要需要嚴(yán)厲的懲罰，甚至?xí)檬褂靡恍┍┝Φ男袨?，讓孩子長記性，這會對孩子的成長，發(fā)生怎樣的影響呢？</h3><h3>心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，侵犯行為是人類毀滅的主因，它源于人在童年遭受暴力時，那些痛苦和困擾沒有及時得到化解，這個曾經(jīng)無助而受傷的孩子，長大后成了侵犯者，對孩童的多種暴虐行為，會促使這個孩子長大后成為侵犯者，尤其是體罰強(qiáng)暴以及嚴(yán)重的情感打擊，更易使人產(chǎn)生這種影響。</h3><h3>心理治療師布魯諾.貝特爾海姆將這一過程稱為與侵犯者認(rèn)同。性，身體和情感上的暴力，對孩子來說太恐怖，在狩獵的過程中，他無法保持自我，為了熬過這種痛苦，他完全喪失了自我同一性，反而認(rèn)同侵犯者的身份。</h3><h3>雖然大多數(shù)侵犯行為都源于童年，但并不一定都源于受虐，有些侵犯者是受到父母的過分溺愛，被寵壞了，所以他們自覺高人一等，這種過度放縱的孩子，最終會以為每個人都應(yīng)該特別照顧自己，而自己不可能做錯任何事。他們沒有一點(diǎn)責(zé)任感，總認(rèn)為自己的問題都是別人的過錯造成的。</h3> <h3>10.12日分享:</h3><h3>每個孩子都需要有人無條件的愛自己，至少在小時候如此，如果沒有不帶任何批判眼光的父母，或照顧者給孩子樹立一面鏡子，孩子就無法認(rèn)識到，自己究竟是誰？每個人在變成"我"之前都是"我們"，我們需要一面鏡子來映照出自身的各個部分。我們必須知道自己非常重要，并受到認(rèn)真的對待，我們的每個部分都被人愛著，被人接納。我們也需要知道，照顧我們的人對我們的愛是可以依靠的，這些都是健康的自戀需求，如果這些得不到滿足，我們的“我是”意識就會受到影響。</h3><h3>被剝奪了自戀需求的內(nèi)在小孩，會不知足的渴望愛，渴望關(guān)注，渴望溫情，從而搞砸成年生活，破壞成年后的人際關(guān)系。因?yàn)椴徽摰玫蕉嗌賽?，他都覺得還不夠。自戀需求遭到剝奪的成年小孩，他的需求是無法滿足的，因?yàn)樗男枨髮?shí)際上是孩子的需求，而孩子總是需要父母。孩子的需求是依賴需求，必須依靠另一個人才能得到滿足。唯有通過宣泄，這種沒有得到滿足的失落，才能把它治愈，在此之前這個不知滿足的孩子，會一直尋求童年不曾得到的愛和尊重。</h3> <h3>10.13日分享:</h3><h3>被剝奪了自戀需求的小孩在成年后，他們的需求表現(xiàn)各不相同。會呈現(xiàn)下面的幾種狀態(tài):</h3><h3>1，人際關(guān)系屢屢不如意，</h3><h3>2，永遠(yuǎn)在找能滿足自己一切需求的完美愛人，3，上癮，試圖用銀幣填補(bǔ)精神上的空缺，性癮癖和愛癮癖是主要的例子，</h3><h3>4，追求物質(zhì)和金錢以獲得價值感，</h3><h3>5，成為表演家（演員和運(yùn)動員），因?yàn)樗麄冃枰^眾的崇拜和仰慕，</h3><h3>6，利用子女來滿足自己的自戀需求，他們幻想子女永遠(yuǎn)不會離開自己，會一直熱愛尊敬和佩服他們，想從子女那得到當(dāng)初沒能從父母那里得到的愛和特殊的贊賞。</h3><h3>贊賞的技巧</h3><h3>《自尊心理學(xué)》提到：“一個人對自己的評價，將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態(tài)，自我評價還會影響他的思維方式、情緒、希望以及人生目標(biāo)”，本書的所有理念和技巧都是在幫助我們的孩子把自己看做是一個有價值的人，對他們的感受表示尊重，給他們機(jī)會做選擇，讓他們自己解決問題，都是在加強(qiáng)他們的自尊和自信。而贊賞他們就是一個很好的方式，但贊賞不是等于：你真棒，你做得太好了，太美了……</h3><h3>1.描述你所看見的。</h3><h3>“地板很干凈，床很平整，書都整齊地碼放在書架上?！?lt;/h3><h3>2.描述你的感受</h3><h3>“走進(jìn)這間屋子，感覺很舒服?！?lt;/h3><h3>3.把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。</h3><h3>“你把筆都分類，彩筆、鋼筆都放在不同的盒子里。這叫做‘有條理’?！?lt;/h3> <h3>10.14日分享:</h3><h3>研究癮癖的專家帕特里克.卡恩斯指出，一個沒學(xué)會信任的人，會誤把刺激當(dāng)作親密，把迷戀當(dāng)作喜愛，把控制當(dāng)作安全。</h3><h3>人生中的第一個成長任務(wù)，就是建立基本的信任感。我們必須知道他人——包括爸爸、媽媽，還有外面的世界是安全可靠的。這種基本的信任感是一種深刻的整體感覺，如果我們能信任這個世界。我們就能學(xué)著信任自己。信任自己，就表示你信任自己的力量，感覺情感和欲望。</h3><h3>孩子從可靠的照顧者身上學(xué)習(xí)信任，如果爸爸和媽媽都穩(wěn)重可靠，有自我信任感，那么孩子就會信任他們，同時學(xué)會信任自己。</h3> <h3>10.15日分享:</h3><h3>好奇心：</h3><h3>對小孩來說，一切都非常有趣，他的所有感官都能讓他好奇，這體現(xiàn)了每個小孩內(nèi)在的求知欲，對實(shí)踐和探索，觀看和觸摸的需求。</h3><h3>在嬰兒小的時候，他通過去發(fā)現(xiàn)他的手、鼻子，嘴唇，生殖器，手指，腳趾，最終引領(lǐng)他發(fā)現(xiàn)自我。</h3><h3>實(shí)踐和探索也可能讓孩子闖禍，如果父母小時候的好奇心被壓抑了，那他們多半會以同樣的方式來壓制自己的孩子，阻止孩子的探索實(shí)踐，這會讓孩子的心靈封閉起來，害怕探索和冒險，對孩子來說生活就會成為一個需要解決的問題，而不是讓人去體驗(yàn)的歷險，他就會變得刻板，一切都追求穩(wěn)妥。</h3><h3>好奇心對孩童的正常成長和適應(yīng)環(huán)境至關(guān)重要，他推動孩子獲得關(guān)于這個世界的基本知識，幫助他們了解生存的點(diǎn)滴細(xì)節(jié)。</h3> <h3>10.16日分享:</h3><h3>今天開家委會會議，在會議上有一個議題是請各位家委會的委員去討論每個年齡段，孩子能夠自主做的一些個具體的事情有哪些？小班的委員們討論得非常的熱烈，并且詳細(xì)的羅列了3~4歲孩子自己能夠做的一些個具體事情。發(fā)現(xiàn)了一個有趣的現(xiàn)象，就是大家討論出來的都是關(guān)于孩子能夠做什么。是從行為層面上做的討論。但是我們往往在關(guān)于孩子自主的問題上，更多的禁錮。與阻礙來自于思想和意識層面上的控制。</h3><h3>選擇的能力:比如，隨著天氣的變化，關(guān)于孩子們穿什么樣的衣服，我們是否會尊重孩子自己的選擇呢？當(dāng)天氣比較冷的時候，如果孩子說要穿紗裙，我們是否會同意呢？我們?nèi)绾稳グ卜抛约旱膿?dān)心和焦慮？如何去表達(dá)自己的擔(dān)心和焦慮呢？當(dāng)我們不能察覺自己的感受時就很容易替代孩子選擇，我們就會拒絕孩子的選擇并替代性的做出決定。</h3><h3>既能夠滿足孩子的自主性，又能夠避免孩子因?yàn)檫@方面而身體受到傷害的語言是什么呢？</h3><h3>說出孩子的感受和想法，表達(dá)自己的感受，提出困惑，一起尋求解決方案，而不是用我們的經(jīng)驗(yàn)和感受替代孩子自己去經(jīng)驗(yàn)和感受的機(jī)會。</h3> <h3>10.17日分享:</h3><h3>孩子不太能區(qū)分想象和現(xiàn)實(shí)的世界，他們相信某些話，某種姿勢或行為，能夠改變現(xiàn)實(shí)。</h3><h3>孩子喜歡幻想是很自然的事，但是如果孩子因?yàn)橐蕾囆枨鬀]有得到滿足而受傷，那他就不會真的長大成熟，他所長成的這個成人仍然會受孩子的幻想影響。</h3><h3>一切不切實(shí)際的幻想，還有一些表現(xiàn)形式，比如下面的這些想法:</h3><h3>如果我有錢，那就萬事大吉了</h3><h3>如果我愛的人離開我，我就活不下去了</h3><h3>一紙文憑能讓我變得聰明</h3><h3>只要我努力，世界就會回報我</h3><h3>等候會帶來美好的結(jié)果。</h3> <h3>10.18日分享:</h3><h3>缺乏管教的行為：</h3><h3>孩子需要父母在自我約束方面以身作則，而不光是在口頭上指揮，他們從父母的切實(shí)行動中學(xué)習(xí)，而不是從他們的空口白話中學(xué)習(xí)，父母不能以身作則時，孩子難免會變的缺乏管教；父母管教的太苛刻，自身又未能做到時，孩子就會變得過分刻板守紀(jì)。</h3><h3>缺乏管教的內(nèi)在小孩，喜歡無所事事，偷懶拖沓，想要什么馬上就要得到，叛逆任性，頑固，并且沖動行事，被過度管教的內(nèi)在小孩則刻板，偏執(zhí)，過分拘謹(jǐn)，喜歡取悅于人，并且充滿羞恥感與內(nèi)疚感，大多數(shù)內(nèi)在小孩受傷的人都處于管教不足與管教過度之間。</h3> <h3>10.19日分享:</h3><h3>獨(dú)特：</h3><h3>每個生命都是獨(dú)特的，獨(dú)一無二的，在這個世界上沒有相同的兩個生命個體，每個人都是自己人生舞臺的明星。</h3><h3>孩子先天的自我價值和尊嚴(yán)感是不穩(wěn)定的，需要照顧者隨時給予回應(yīng)，如果照顧者沒有準(zhǔn)確的讓孩子明白自己本來的模樣，孩子就不會感到自己很獨(dú)特。</h3><h3>當(dāng)孩子能夠構(gòu)建內(nèi)在的"我是"，就于獨(dú)特的自我建立了聯(lián)系。</h3> <h3>2019.10.20日分享:</h3><h3>父母的學(xué)習(xí)和自我覺察</h3><h3>曾奇峰說:心理學(xué)是一門育兒學(xué)，每對父母都該在養(yǎng)育子女前學(xué)學(xué)。</h3><h3>對這句話越來越有感觸。我們被如何養(yǎng)育直接影響我們的人格狀態(tài)，當(dāng)我們成為父母的時候，如果不覺察，就會很容易把自己內(nèi)在缺失的那部分在孩子身上要，復(fù)制父母的養(yǎng)育模式。</h3><h3>自體心理學(xué)家科胡特說:父母做什么不重要，重要的是父母是什么樣的人。</h3><h3>學(xué)習(xí)和覺察會讓我們不斷完善人格狀態(tài)，這樣才會在養(yǎng)育子女的過程中做到用生命激活生命，給與孩子提供抱持性的環(huán)境，不然我們就會很容易在孩子面前像個孩子一樣的要愛和理解重視。</h3> <h3>10.21日分享:</h3><h3>案例分析：我們家兩個孩子，大得4周半，小的10個月，老大經(jīng)常重復(fù)性的犯同樣的錯誤，并且每次犯了錯誤之后，都會說媽媽，你原諒我嗎？媽媽你能原諒我嗎？如果得不到我的回答，他就一直在哭。</h3><h3>答：①在《正面管教》這本書當(dāng)中，描述了錯誤行為的成因有四個，一，尋求過度關(guān)注。二，爭奪權(quán)力。三，報復(fù)。四，自暴自棄。家長洞悉自己的孩子，犯錯誤的原因。</h3><h3>②案例中的這個點(diǎn)，孩子不斷的尋求媽媽的原諒，如果得不到回應(yīng)，他就一直哭。其實(shí)這是在恐懼，媽媽到底還愛不愛他？可以這樣告訴孩子，媽媽依然愛你，只是你的這個行為，媽媽不喜歡，要讓他確定，你對她無條件的愛。而常見的是，用愛當(dāng)作條件來威脅孩子，比如說，如果你再怎么怎么樣，我就不愛你了，或者我就不要你了，這是在進(jìn)行情感綁架，用愛來威脅孩子，會造成家庭關(guān)系的不穩(wěn)定。</h3><h3>③中班的孩子處在技能發(fā)展的時期，要觀察他做不到的原因是什么？是不是由于技能未掌握，他要經(jīng)過多次嘗試。這時候最好的做法是示范給他，做比說要重要，直接示范會避免產(chǎn)生，你和他的情緒共生對抗</h3><h3>④二胎家庭，要觀察孩子是不是在用錯誤行為尋求關(guān)注，最了解孩子的是家長，要去覺察孩子行為背后的原因。</h3><h3>⑤要改變我們對錯誤的認(rèn)識，能夠?yàn)楹⒆犹峁┉h(huán)境自由的犯錯，孩子才能夠自由地成長，當(dāng)然這不是在縱容犯錯，孩子有犯錯和實(shí)驗(yàn)的機(jī)會，才能夠更好的成長。</h3><h3>⑥行為的產(chǎn)生和消失，和刺激物有關(guān)，孩子或許是在通過，制造麻煩來不斷得到媽媽一次又一次肯定的回答他才安心。他要通過犯錯誤的形式，獲得媽媽的肯定，來獲得堅定不疑的對愛的肯定。</h3><h3>⑦和孩子有話直說，夫妻之間玩套路會制造浪漫，親子之間套路只會制造麻煩。</h3> <h3>10.22日分享:</h3><h3>提問:我家孩子喜歡動手動腳，喜歡模仿動畫片里有力量的人物形象。和別的小朋友在一起玩時也特別喜歡出一下拳打一下，做一些看似危險性的動作。生了老二之后，孩子變得特別情緒化，有一些小事就會生氣，上次因?yàn)槲页粤怂粔K糖就跟我發(fā)脾氣打我。有時候想跟其他小朋友玩，但是不會表達(dá)，就會拉小朋友拉或拽一下，惹得小朋友不高興，也不會和他一起玩。他可能也想是求得一種關(guān)注。</h3><h3>回答：孩子確實(shí)是在挑釁其他人，他似乎到了身份確認(rèn)的敏感期。他把自己催眠成一個強(qiáng)大的人物，這正反映了孩子目前心里的狀態(tài)，它可能存在一些讓自己膽怯的東西，家長需要多去觀察。我們要去引導(dǎo)孩子，告訴他哪些是正確的，哪些是不正確的，哪些是應(yīng)該做的，哪些是不應(yīng)該做的。并且要適時的給他一些小挫折我們說對孩子要看破不說破，但同時也應(yīng)該讓孩子在心里知道，他并不是最強(qiáng)大的。爸爸的角色在男孩子的這個階段是非常重要的。爸爸在孩子面前應(yīng)該是很強(qiáng)大的，需要被孩子崇拜的，但同時也允許爸爸適時的向孩子投降，會對孩子幫助很大。</h3> <h3>10.23日分享:</h3><h3>提問:孩子很愛哭，大人感覺不應(yīng)該哭的事情，他也會哭。我們很無奈不知道該怎么做。另外，孩子上中班之后發(fā)展出一些面部小表情，比如眨眼、歪嘴之類的動作。這是什么原因呢？</h3><h3>回答：孩子哭的時候，我們應(yīng)當(dāng)看到并關(guān)注孩子的情緒。孩子有情緒時，完全是由情緒腦控制的，這是我們不應(yīng)該去和他講道理，而是去教他，發(fā)泄出來這種情緒。</h3><h3>當(dāng)一個人有情緒時，他需要的更多的是陪伴。他需要被理解，被認(rèn)同。這也是在考驗(yàn)我們的親子關(guān)系。有時候我們說了很多方法，可能回到家并不適用，究其原因是親子關(guān)系沒有達(dá)到一個好的調(diào)和度。希望家長多去理解探究孩子，也可以更好的增加親子關(guān)系的黏合度。</h3><h3>情緒沒有好壞之分，我們不應(yīng)該說孩子應(yīng)該哭或者不應(yīng)該哭。我們要學(xué)會去接納孩子的情緒。孩子有情緒時，可能會伴隨一些小動作。我們在孩子面前要盡量少使用否定詞前綴的詞語，比如說不要眨眼睛不要咬手指，這樣不僅無形中增加孩子的焦慮情緒，更不會緩解孩子這樣的狀況。</h3><h3>孩子出現(xiàn)小動作時，我們不要用語言去提示他，而要換一種方式，比如咬手指時輕輕拍拍她的手。家庭關(guān)系的變動，也會給孩子一種壓力，可能導(dǎo)致他出現(xiàn)某種行為。當(dāng)然我們會更加的去關(guān)注孩子們這樣一些小動作，看看是否由其他的原因引起。</h3> <h3>2019.10.24日分享:</h3><h3>關(guān)于青少年1</h3><h3> 面對孩子作為父母我們總是在一個我們自己都沒有覺察的慣性模式中---這是我的孩子我就要全力以赴，無論多大TA都是個孩子，于是我們就會放棄自己的“家”而去到孩子的“家”。到了孩子的家我們?nèi)徽J(rèn)為就是自己的家按我們自己想要的，需要，我們認(rèn)為對孩子重要的，孩子需要的而且布置，打掃，裝飾，于是孩子就失去了自己的“家”，失去了對自己的認(rèn)同與確認(rèn)，沒有了自己這個人。這就是青少年“逆反”，對抗的原因。這也是為什么父母怎么說，怎么做孩子都不滿意，都不接受，還會評判挑剔父母的原因。TM不想不知道自己是誰，不想失去自己，不想失去自己的“家”。</h3><h3> 面對青少年，父母需要先穩(wěn)穩(wěn)的呆在自己的“家”，把自己的“家”整理干凈，清晰，明亮，總是可以讓孩子看到自己“家”的與眾不同，自己的寶貝，孩子才會有建構(gòu)自己“家”的榜樣和方向。當(dāng)你要展示給孩子看，讓孩子學(xué)習(xí)給建議，指導(dǎo)時，也是穩(wěn)穩(wěn)的站在自己“家”邀請孩子進(jìn)來或者站在孩子的家門口，了解TA的家需要什么，想要什么，已經(jīng)擁有什么，還想添加什么，容易的是什么，感到困難的是什么。</h3><h3> 重要的原則是你先穩(wěn)穩(wěn)的呆在自己家里，看到做的一切都是先基于自己為自己。為了孩子時也是要呆在自己家里不是去到孩子家里。</h3><h3>轉(zhuǎn)載自曉遠(yuǎn)心語</h3> <h3>10.25日分享:</h3><h3>兒童外在秩序如何形成，歸位意識來自哪里？</h3><h3>兒童的內(nèi)在是一個秩序的內(nèi)在，萬物以結(jié)構(gòu)呈現(xiàn)，我們應(yīng)該用有秩序的環(huán)境，秩序的行為，秩序的語言，秩序的情緒……和孩子內(nèi)在的秩序配對。由孩子借助外在的有序環(huán)境，自己建立一個大腦的內(nèi)在的秩序系統(tǒng)。</h3><h3>這就是環(huán)境的有序不是絕對的，在一個嚴(yán)格的秩序的環(huán)境里，但是孩子的語言環(huán)境和行為的環(huán)境是無序的，同樣會使孩子混亂。</h3><h3>通過強(qiáng)制的權(quán)威的手段達(dá)到環(huán)境的秩序，本身就是成人內(nèi)在暴力和無秩序的表現(xiàn)，我們需要用愛的方式逐漸的幫助孩子形成一個有序的環(huán)境。隨著孩子的成長，和孩子一起照顧環(huán)境，慢慢幫助孩子，讓孩子自己照顧環(huán)境。</h3> <h3>10.26日分享:</h3><h3>提問:孩子覺得自己表現(xiàn)的再好，也得不到老師的表揚(yáng)和關(guān)注，那些經(jīng)常被老師說的孩子，稍微表現(xiàn)的好一點(diǎn)，老師就會給他小貼畫作為獎勵，但是我不管怎么表現(xiàn)，老師也不會獎勵我。我需要和老師去溝通嗎？</h3><h3>回答：先拓展一下親子關(guān)系，應(yīng)該是一種支架關(guān)系。</h3><h3>支架關(guān)系的含義就是，孩子做不到的事情，家長去幫助他做到完成。幼兒園中的孩子和小學(xué)的孩子遇到這樣一個相同的問題，家長的反應(yīng)是不同的。女孩子更為特殊，因?yàn)榕⒆釉谛W(xué)二年級時，她的情感和語言的發(fā)展已相當(dāng)完備，她能把自己的情緒、情感需求描述的很完整。我們要把這個問題交給孩子，讓他自己去和老師溝通。如果擔(dān)心孩子溝通的不好，我們可以在家里做一下演練。這樣對于老師來說，他對于這個孩子的印象也會更加深刻。對于孩子來說，以后再處理類似的關(guān)系時，也會更好的表達(dá)出自己的需求。</h3><h3>我不建議遇到這種事情，家長沖到前面，這樣也不利于孩子的發(fā)展。而且成人之間的溝通也會容易引起一些歧義。孩子都希望得到老師的認(rèn)同，這是非常正常的情感需求，在小學(xué)階段，他們都會希望得到老師這樣權(quán)威人物的認(rèn)同。</h3><h3>我們強(qiáng)調(diào)一個平等的愛概念。表現(xiàn)差一些的孩子，需要老師更多的關(guān)注和夸獎，這樣可能他的成長會快一些。而表現(xiàn)得好的孩子可能只需要老師的一個眼神，一個微笑的鼓勵就可以了。舉例子來說，那些智力發(fā)育遲緩以及身體殘疾的孩子，如果我們強(qiáng)調(diào)平等的愛，那么對于這些孩子來說，他們的發(fā)展可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及正常的孩子。我們可以這樣舉例子來說給孩子聽，幫助孩子去理解老師不平等的關(guān)注。我們也可以引導(dǎo)孩子去強(qiáng)調(diào)自己內(nèi)在的發(fā)展，而不是外在來于他人的關(guān)注。</h3> <h3>10.27日分享:</h3><h3>問:幼兒園提倡讓孩子餐桌自主，那孩子挑食怎么辦？</h3><h3>回答：做什么菜由父母做主，但選擇吃什么由孩子自己做主。每個人都會有一些偏愛的食物和不太喜歡的食物，尤其是對于一些刺激性的食物，小班的孩子是沒有辦法接受的。家長需要做的其實(shí)是給孩子講清楚這些食物有哪些營養(yǎng)，我們身體需要哪些營養(yǎng)。當(dāng)我們這樣耐心的和孩子講解時，孩子是喜歡傾聽的，并會慢慢的接受這些食物。現(xiàn)階段每個孩子的營養(yǎng)是非常充足的，所以當(dāng)孩子挑食，不吃某樣食物時家長也不必太憂心。</h3><h3>在做飯前，可以詢問孩子的建議，也詢問其他人的建議，對于挑食比較嚴(yán)重的每餐要有一個孩子喜歡的菜，讓孩子對吃飯有期待，甚至邀請孩子在做飯時參與，做力所能及的事，遞東西，剝蔥剝蒜，飯前準(zhǔn)備餐具，這些都可以讓孩子對進(jìn)餐充滿期待和參與感，因而會減輕挑食的行為。</h3> <h3>10.28日分享:</h3><h3>問:孩子在物質(zhì)上比較貪多，容易喜新厭舊。剛買了新玩具，不久之后又會想買新的玩具。而且只買汽車，各種各樣的汽車，買回家后卻不知道愛護(hù)。我是繼續(xù)給買，還是如何引導(dǎo)孩子？</h3><h3> 回答：購買這種行為本身是沒有錯的，孩子應(yīng)該為自己的行為做主！但是我們要給他一定的限額，花多少可以由孩子做主。對于孩子喜歡汽車的行為，這樣本身就沒有錯。這只是孩子的一個喜好。而且男孩子本身會喜歡機(jī)械類的玩具，比如汽車、飛機(jī)等。</h3><h3>對孩子不知道愛護(hù)玩具，這些我們需要去引導(dǎo)。孩子買東西要給孩子一定的限度，要控制他無限度購買和節(jié)制欲望。我們要教孩子學(xué)會控制欲望節(jié)制需求。</h3><h3>需要和孩子約定多久買一次玩具，一次買多少或多少錢，根據(jù)孩子年齡及理解度約定。遇到孩子很想買的時候，就問他這個約定的內(nèi)容，和他討論怎么辦呢？接納孩子想買的需求，不到時間怎么辦？可以采取記下來，畫下來，撕日歷，畫日歷等方法，讓孩子學(xué)會等待，到時間答應(yīng)了就要買，家長要守信，孩子堅持了要贊賞，描述他的行為，贊賞孩子守信，會等待。</h3> <h3>10.29日分享:</h3><h3>提問:爸爸情緒不穩(wěn)定，有時候看到孩子拖拉磨蹭會沖孩子發(fā)脾氣吼叫，過后又很懊悔，擔(dān)心這樣的行為會不會傷害孩子？</h3><h3>回答:首先欣賞爸爸，對自我情緒的這份覺察力，通過提問中的描述能夠感受到爸爸對孩子的愛和期待，對孩子有較高的期待，對自己能夠成為更完美父親的期待。并且期待自己對孩子行為是可控的。</h3><h3>當(dāng)我們有這樣的覺察時，就可以有更大的可能看清自己的期待是否適合孩子，是否是孩子的期待，就可以慢慢學(xué)會管理自己的期待。同時嘗試和孩子溝通，了解孩子當(dāng)被吼時，他的感受，他的想法，同時去表達(dá)自己的感受，吼完后自己的想法，并真誠道歉，而非給自己的行為找理由或推卸責(zé)任，這樣會導(dǎo)致親子關(guān)系更惡劣。</h3><h3>同時通過日常和孩子一起"玩"起來，讓彼此關(guān)系更融洽，才會獲得更順暢的互動溝通機(jī)會。否則，當(dāng)關(guān)系不到火候時，孩子會左顧而言他，不會信任父親。</h3><h3>當(dāng)關(guān)系順暢后，和孩子一起協(xié)商管理情緒的方法，邀請孩子一起想方法，約定一些小暗號，在彼此有情緒時相互提醒。</h3> <h3>10.30日分享:</h3><h3>童年包括4個主要的發(fā)展階段，根據(jù)美國心理學(xué)家，艾利克.埃里克森的觀點(diǎn)，每一發(fā)展階段都源于一種人際危機(jī)，主要是同父母的關(guān)系危機(jī)，但也有于同輩老師的關(guān)系危機(jī)，這一危機(jī)不是什么災(zāi)難性事件，而是更脆弱，堿能提高的一段時間，每個階段的結(jié)束都會造成新的危機(jī)，埃里克森認(rèn)為，每次危機(jī)都形成一種內(nèi)在潛能，他稱為自我潛能，埃里克森認(rèn)為，健康童年需要4種基本的自我潛能，寄希望，意志力，目的和技能。</h3><h3>嬰兒從照顧者身上感受到更多的是信任，而非不信任，于是產(chǎn)生了希望；幼兒掙扎著與照顧者分離，獲得心理獨(dú)立的過程中，獲得了比羞恥感和懷疑更強(qiáng)烈的自主意識，于是產(chǎn)生了意志力；學(xué)前兒童有了比內(nèi)疚感更強(qiáng)的主動性，于是便產(chǎn)生了目的；學(xué)齡兒童開始形成勤奮意識，并逐漸超越自卑感，于是擁有了技能。</h3><h3>根據(jù)心理治療師帕姆.萊文的觀點(diǎn)，當(dāng)這4種自我潛能在場的時候，我們就有4種基本能力:存在能力，行為能力，同一性能力和基本生存能力。</h3> <h3>10.31日分享:</h3><h3>生命個體發(fā)展的每一階段都建立在前一階段之上，如果這是一座建筑，那么整座建筑的根基就是童年。根基上的一個小差錯都可能造成最后的大錯誤，我們無法左右生命的開端，因?yàn)槲覀冏畛醣仨毻耆揽空疹櫿卟拍苌?，我們的需求都是依賴需求，是只能通過照顧者才能得到滿足的需求。</h3><h3>因此照顧者個人的人格狀態(tài)及所營造的家庭環(huán)境及氛圍直接影響生命的發(fā)展。所以薩提亞說:孩子是家庭的產(chǎn)物!</h3> <h3>11.1日分享：</h3><h3>提問:孩子早上有起床氣，很難做到早起，導(dǎo)致早上時間特別緊張，甚至?xí)秃⒆右虼藳_突，怎么辦？</h3><h3>孩子早起有起床氣，起床比較困難，有多種原因，猜測一下，原因大概有以下幾種，一，孩子的確是沒有良好的睡眠的時間規(guī)律性，晚上入睡較晚，導(dǎo)致早起睡不醒，第二，孩子對于早起上幼兒園是有畏難情緒的，會導(dǎo)致孩子在起床的時候拖拉，拖延，找各種理由，不起床。第三，孩子很享受跟大人早起能夠膩在一起的感覺，所以想把這一段時間能夠延長。</h3><h3>最了解孩子的是父母，所以需要父母去細(xì)致的觀察孩子行為背后的需求，如果是沒有規(guī)律的睡眠時間，父母要盡量配合孩子的生活作息習(xí)慣，自己做到作息有度，孩子慢慢就會調(diào)整過來，我們會發(fā)現(xiàn)父母作息沒有規(guī)律，或者習(xí)慣晚睡的家庭，孩子也會習(xí)慣晚睡，導(dǎo)致早晨晨起有問題，</h3><h3>像第2種情況，孩子不愿意上幼兒園，這個我們就要了解孩子行為背后的需求。小班幼兒比較傾向于分離焦慮和新的依戀關(guān)系（依戀老師）沒有建立好，對于新環(huán)境的安全感還沒有充分的建構(gòu)好，上幼兒園有畏難情緒。允許不同情況的孩子有不同的適應(yīng)周期，靜待花開。中大班家長要了解孩子不想的原因。</h3><h3>中班幼兒不喜歡來園多見于同伴之間的交往沖突，困難，沒有朋友玩，好朋友沒來園，和別的小朋友發(fā)生沖突等情況。</h3><h3>第三種情況，家長要滿足孩子"要親密"的需求，用愛的行為和聲音帶給孩子一個美好的早上時間，帶著美好的心情開始一天的生活!</h3><h3><br></h3> <h3>11月2日分享：</h3><h3>自戀性憤怒：“我”發(fā)出了一個期待，這個期待就必須得實(shí)現(xiàn)，如果沒有實(shí)現(xiàn)，“世界必須按照我的意愿來運(yùn)轉(zhuǎn)”，這種自戀感就被破壞了，然后憤怒由此而生，暴怒者自己本身就是最大的問題，他們期待別人和世界必須配合他們的意愿，保證他們意愿的實(shí)現(xiàn)。否則意愿的能量就變成了暴怒，能看到這一點(diǎn)時，她們對自己的暴怒會多了很好的覺知，以后就可以相對好一些的管理這份暴怒了。</h3><h3>成年人了解自戀性暴怒可以讓我們在親子關(guān)系中面對孩子行為的憤怒能有所管理和覺知。</h3> <h3>11.3日分享</h3><h3>關(guān)于界限:以親子關(guān)系為例，看看以下的越界你是否熟悉？</h3><h3>-    孩子不吃飯，家長追著喂</h3><h3>-    孩子明明衣服穿夠了，家長認(rèn)為“太冷了，再加一件”</h3><h3>-    孩子貪玩不做作業(yè)，家長在一旁不停催促，或者干脆坐在一邊，盯著孩子完成作業(yè)；</h3><h3>-    孩子犯了錯，父母出面來承擔(dān)后果，甚至為孩子的錯找借口</h3><h3>-    對青春期的孩子，隨意翻動日記和私人物品，不敲門直接進(jìn)入孩子的房間</h3><h3>-    在學(xué)業(yè)和職業(yè)選擇上，以“過來人”的身份和經(jīng)驗(yàn)干涉孩子的選擇</h3><h3>-    爺爺奶奶或姥姥姥爺長期帶孩子，孩子的健康或者品行出了問題，不免被孩子的爹媽埋怨、責(zé)怪</h3><h3>仔細(xì)想想，當(dāng)我們越界的去“愛”，究竟愛的是自己，還是對方？是為了滿足自己的需求，還是從對方的需要出發(fā)？</h3> <h3>11月4日分享</h3><h3>提問:</h3><h3>孩子三歲5個月在家里脾氣比較大，不讓做的事情就發(fā)脾氣，有時候發(fā)脾氣會摔東西說臟話，說臟話可能是家里老人或者他叔叔家上小學(xué)的哥哥不注意說話，他學(xué)會了我引導(dǎo)過他，說他，聽錯了，不是那么說的，或者說那不是好聽的話好孩子是不會說的，但是作用不大，遇到他喜歡的東西就要買不買我就哭鬧，有時候在超市里不給她買，她一哭別人都看很尷尬，我現(xiàn)在應(yīng)該如何更好的去教育他幫他改掉這些缺點(diǎn)呢？</h3><h3>在上面這個問題里邊，關(guān)于養(yǎng)育方面存在兩個問題，</h3><h3>一是:家長如何協(xié)助孩子去管理自己的情緒，孩子在情緒管理方面會通過自己的眼睛去觀察父母是如何管理情緒，如何處理自己的壓力的，我們的行為會直接給孩子一個示范的作用，所以父母要能夠做到管理自己的情緒，在面對孩子情緒的時候，能夠做到情緒穩(wěn)定。</h3><h3>同時協(xié)助孩子，管理自己的情緒，認(rèn)知自己的情緒，父母的做法是：</h3><h3>首先要給孩子的情緒命名，如，寶貝看上去你很生氣，你很難過，你很傷心，你很憤怒，這些都是給孩子的情緒命名，</h3><h3>第2步，允許孩子有情緒，你可以生氣，你可以傷心，你可以難過</h3><h3>第3步，表達(dá)愛，媽媽在這里陪伴你，你如果想哭可以哭一會兒，媽媽在這里陪著你。</h3><h3>當(dāng)遇到孩子有傷害他人的行為，比如說，打人摔東西這樣的行為是我們要制止他，告訴他寶貝媽媽看到了你很生氣，你可以生氣，但是打人是不可以的。</h3><h3>這就做到了接納孩子的感受，調(diào)整孩子的行為。</h3><h3>二是:家長如何去接納孩子的需求，討論孩子的要求，調(diào)整孩子的行為。</h3><h3>孩子的行為，往往是在關(guān)系互動中習(xí)得的。當(dāng)?shù)?次，他用哭鬧，在地上打滾的行為，得到滿足的時候，孩子就學(xué)會了，第二次第三次接著用這樣的行為來表達(dá)他的需求，從中獲益。</h3><h3>調(diào)整的方式就是關(guān)于購物，要在家庭中提前有約定，多長時間買，或者是一次買多少錢的玩具，或者買多少，這些問題都要提前協(xié)商好，不同年齡段的孩子有不同的要求和標(biāo)準(zhǔn)。</h3><h3>當(dāng)孩子購買的要求被拒絕的時候，出現(xiàn)哭鬧打滾兒，躺在地上這些行為的時候，我們要先放掉自己的面子，然后陪伴孩子，允許他再哭一會兒，告訴孩子，媽媽知道，被拒絕讓你很難過甚至有些生氣傷心，你可以在這里哭一會兒，媽媽陪著你。當(dāng)孩子情緒穩(wěn)定下來的時候，和孩子一起討論，之前的那個約定，什么時間可以買？不到時間怎么辦呢？我們可以去想辦法來解決這個問題，比如說記下來，畫下來……</h3><h3>如果孩子哭鬧的那個當(dāng)下，家長覺得很尷尬，我們還可以把孩子抱得相對安靜點(diǎn)的地方，先傾聽孩子的情緒，然后和孩子一起討論，她的要求什么時候可以得到滿足？接下來，就會跟孩子討論，什么樣的行為是合理的，當(dāng)有需求，提出要求的時候，怎么樣去說媽媽更能夠接受。孩子調(diào)整行為需要一個過程，但是在這個過程中，只要發(fā)現(xiàn)孩子能夠用語言表達(dá)，而非用行為去表達(dá)的時候，我們就要去描述他用語言表達(dá)的這種行為，及時給予贊賞和肯定，這樣有利于鞏固并讓孩子不斷的去重復(fù)這樣的行為。</h3> <h3>11.5日分享:</h3><h3>提問:家里有兩個孩子、只要老大買吃的或者新玩具、小的摸、老大就開始大喊大叫、不讓小的摸、今天放學(xué)后、孩子奶奶給孩子買了吃的、然后我告訴孩子先把衣服整理一下疊好放起來、然后孩子開始大喊大叫、把門關(guān)上了、幾分鐘門開了、衣服疊好了、他的吃的、也保護(hù)好了。這種問題怎么解決？</h3><h3>回答:這個問題里邊呈現(xiàn)的是，二胎家庭中兩個孩子之間的規(guī)則與界限，還有家長如何面對孩子之間的沖突，如何保護(hù)孩子的界限感，協(xié)助建立相應(yīng)的規(guī)則意識。</h3><h3>兒童依靠外在物的擁有，來滿足和建構(gòu)內(nèi)在“我”，穩(wěn)定內(nèi)在自我意識。所以在家有二胎的家庭，家長要明晰物權(quán)。在兩個孩子之間，要溫柔而堅持的執(zhí)行誰的物品歸誰所有的規(guī)則。當(dāng)大孩子，他的所屬權(quán)得到確認(rèn)，并被認(rèn)可時，孩子內(nèi)在“我”的那部分得到滿足，才有可能有力量去分享。而當(dāng)老大主動做到分享的時候，父母要及時發(fā)現(xiàn)，并細(xì)致的去描述這樣的行為，邀請老二寶去感謝哥哥或者姐姐的分享。</h3><h3>所以孩子大喊大叫的行為是保護(hù)自己的物品不會被弟弟搶走的一種措施。當(dāng)他能夠確認(rèn)，在家中，他的物品，會受到保護(hù)，是屬于他的。爸爸媽媽或者爺爺奶奶會支持他，這樣的時候孩子就不會再有大喊大叫的行為了。</h3><h3>對于二寶可能還沒有建立這種規(guī)則意識以及與他人的界限感，當(dāng)二寶沒有經(jīng)大寶的同意拿了大寶的東西時，父母需要提醒：這是哥哥的，請還給哥哥。說三次就，如果孩子還沒有還，就可以把物品從她手里邊拿走，還給哥哥。然后，父母再去傾聽二寶的情緒。</h3><h3>當(dāng)這樣的事情發(fā)生幾次以后，慢慢二寶就會建立界限，別人的東西不可以拿?？梢蕴嵝讯毴ズ透绺缃憬闵塘俊?lt;/h3><h3>避免家庭中出現(xiàn)讓大寶讓二寶的這種行為，這會讓大寶極度的沒有安全感和物權(quán)感，所以會出現(xiàn)，一旦擁有某件物品，會把它藏起來。也會造成大寶的界限感混亂，模糊。二寶會認(rèn)為，別人謙讓是理所當(dāng)然的。哥哥和姐姐就應(yīng)該讓著我。甚至導(dǎo)致這種想法認(rèn)知，會遷移到其他的關(guān)系模式中。</h3><h3>這會造成兩個孩子之間的沖突與矛盾，關(guān)系的緊張，更會使親子之間的關(guān)系也會緊張。</h3> <h3>11.6日分享：</h3><h3>提問：男孩4歲對于孩子自己收拾玩具，他完全看自己的心情，有時自己主動收拾玩具，一邊收拾一邊說自己的事情，自己做，有時候不愿意收拾玩具時就理直氣壯的說，好朋友應(yīng)該互相幫助，現(xiàn)在我累了，不能收拾了媽媽，你幫我吧，有時候真的很困惑，當(dāng)他不愿意收拾玩具的時候作為家長應(yīng)該怎么做？</h3><h3>回答：關(guān)于規(guī)則中的歸位問題，很多家長都描述了類似的情形，存在相同的困惑。為什么孩子在幼兒園可以很好的歸位，在家里找各種理由不歸位呢？</h3><h3>首先，我們要清楚，家庭培養(yǎng)的是孩子的歸位意識而不僅僅是歸位的行為。所以這不是一蹉而就的，需要一個長期的慢慢滲透，溫柔而堅持的過程。</h3><h3>關(guān)于孩子的歸位，父母要觀察孩子，每次不歸位的理由，有無和下面的情況相符的：</h3><h3>1. 孩子很欣賞自己的玩具作品，不想拆掉后歸位</h3><h3>2. 孩子喜歡把玩具全部倒出來，等到歸位的時候?qū)е鹿ぷ髁刻?，而想放棄?lt;/h3><h3>3. 孩子玩玩具的時間比較晚，該到睡前洗漱了，就不愿意歸位了。</h3><h3>4. 孩子把歸位當(dāng)成了條件，和家長展開了權(quán)利斗爭。</h3><h3>5. 家庭中之前一直有人幫孩子歸位。</h3><h3>6. 孩子用于歸位的玩具架或器皿不是很方便孩子歸位。</h3><h3>以上大家看看是否有相符的，或許還有一些情況，大家可以自行歸類一下。不同情況背后需要家長做不同的關(guān)注和工作。</h3><h3>對于孩子欣賞自己的作品的，要尊重孩子，請他描述他的作品，讓孩子感受能力和自豪感，同時協(xié)商放哪里？放多久，什么時候可以歸位。</h3><h3>孩子倒出來玩具太多的，要讓孩子發(fā)現(xiàn)這個問題，協(xié)商解決方案。</h3><h3>玩玩具晚，睡前該洗漱，一催孩子就不想收了，這個需要調(diào)整時間。</h3><h3>把歸位當(dāng)成條件的，背后是親子關(guān)系出了問題，家長要覺察這種權(quán)利斗爭，給于孩子更多自主性，同時修復(fù)親子關(guān)系。</h3><h3>家庭中有人幫孩子歸位，是替代了孩子自己的責(zé)任，要和孩子協(xié)商玩具的主人，誰來負(fù)責(zé)，建立規(guī)則意識和責(zé)任意識。</h3><h3>歸位的架子和器皿，要針對孩子年齡，慢慢做到分類歸位，越小的孩子歸位應(yīng)該越簡單，最好是大箱子孩子直接收進(jìn)去就好。</h3><h3>家庭中的歸位還需要家長有意識溫柔的提示：寶貝你忘了什么？當(dāng)孩子還沒有進(jìn)入下一項(xiàng)工作前就提醒。有時候孩子不歸位，就開始了下一項(xiàng)工作，等結(jié)束時就不想收了。</h3> <h3>11.7日分享:</h3><h3>我們很容易知道自己的“不想要”，遇到“不想要”，就會苦惱，生氣，焦慮，甚至憤怒，把“不想要”視為一個“問題”，于是把所有的注意力放在了“問題”上，和它糾纏在一起。把生命的能量都耗在上面。</h3><h3>如果當(dāng)我們意識到我“不想要”后，覺察我的“想要”，那是我的目標(biāo)，如何達(dá)到這個目標(biāo)，我怎么達(dá)到這個目標(biāo)，這樣的覺察就會讓我們把注意力聚焦在積極正向面，這時候的“不是”就變成了“是”的啟示。這樣的覺察在親子關(guān)系中會帶給我們更多的方向，目標(biāo)和動力。</h3> <h3>11.8日分享:</h3><h3>日常生活中當(dāng)我們看到一些別人的行為，情境，聽到他人的一些話，會有一些想法和觀點(diǎn)，這些往往帶著我們過往的背景而形成的經(jīng)驗(yàn)，還會有一些身體的感覺和心理的感受，這時候內(nèi)心會有一個"意圖"（我想要的），推動我們外在的行為。</h3><h3>但我們對自己的行為往往會有兩種反應(yīng)，一是認(rèn)為別人導(dǎo)致我的行為；二是對自己的行為指責(zé)，"我怎么這樣呢，怎么不會換種說法或做法呢……"</h3><h3>上面兩種做法都是我們不想為自己的行為負(fù)責(zé)的結(jié)果。當(dāng)我們能夠接納和欣賞自己內(nèi)外的一致性時，就會成為更負(fù)責(zé)任者!</h3><h3>所以面對孩子，我們每一個行為都是我們內(nèi)在意圖的呈現(xiàn)，我們是選擇為自己行為負(fù)責(zé)還是指責(zé)推責(zé)呢？</h3><h3>當(dāng)我們能清晰自己意圖時，或許會有外在行為的更多選擇性。</h3> <h3>11.9日分享:<br></h3><h3>我們的內(nèi)在非常精微豐富，就如同人類靈魂的音樂?? 每時每刻都在彈奏著，只是大多數(shù)時都很輕微，只有你很安靜時才能聽到。</h3><h3>我們每個人都是這個世界上獨(dú)一無二的存在，都是珍貴的。同時你的珍貴不影響TA的珍貴，TA的珍貴也無法否認(rèn)你的珍貴!</h3> <h3>2019.11.10日轉(zhuǎn)發(fā)分享:</h3><h3>孩子說，我成天玩手機(jī)，是因?yàn)槲姨陋?dú)，但是您沒看見。</h3><h3>孩子說，我和你頂嘴，是因?yàn)槲铱释焕斫?，但是您沒看見。</h3><h3>孩子說，我調(diào)皮逃課，是因?yàn)槲蚁肽汴P(guān)注我，而不僅僅是成績，但是您沒有看見。</h3><h3>…</h3><h3>父母說，我成天嘮叨你，是因?yàn)槲液軔勰?，希望你更自律，但是你沒有看見。</h3><h3>父母說，我成天提醒你學(xué)習(xí)，是因?yàn)槲蚁Ｍ麑砟愕娜松犯樌?，但是你沒有看見。</h3><h3>父母說，我給你建議，是因?yàn)閾?dān)心你走彎路，想要保護(hù)你，但是你沒有看見。</h3><h3>…</h3><h3>每一次沖突的背后都是愛的吶喊：我希望被你看見！</h3> <h3>11.11日分享:</h3><h3>我們在日常生活中，經(jīng)常會想方設(shè)法的讓孩子聽自己的話。甚至有時會采取懲罰的方式來達(dá)到目的。</h3><h3>但我們必須意識到，試圖將自己的意志強(qiáng)加給孩子是毫無用處的，沒有哪種懲罰能得到持久的服從，現(xiàn)在的孩子寧可受的懲罰，也要維護(hù)自己的權(quán)利。父母們困惑不已，但又無可奈何。錯誤的希望懲罰最后會帶來良好的效果，他們不知道，其實(shí)這樣一點(diǎn)用也沒有。懲罰只能給父母帶來期望的短期效果。當(dāng)父母再三使用懲罰措施時，就會很明顯的看到這種做法是無效的。懲罰只能幫助孩子發(fā)展出更強(qiáng)烈的反抗和挑戰(zhàn)。</h3> <h3>11.12日分享:</h3><h3>語言的力量：</h3><h3>父母在與孩子的日常溝通中，如果沒有帶著覺察，長此以往有可能就會對孩子造成傷害，下面就來分享一些不良的溝通語言。</h3><h3>比較：</h3><h3>你看人家???，做的多好呀，多乖呀!你怎么就做不到呢？</h3><h3>敷衍不耐煩:</h3><h3>行了行了，我知道了，自己去一邊玩吧……</h3><h3>指責(zé)責(zé)備:</h3><h3>我說過多少遍了，你怎么就記不住改不了呢？</h3><h3>謾罵：</h3><h3>瞅瞅你這笨手笨腳的樣子，笨死了。把屋子弄的這么臟，上輩子估計是懶死的。</h3><h3>威脅：</h3><h3>別哭啦，再哭我就不要你了。我數(shù)12 3，你再不走，我就自己走了啊。</h3><h3>命令：</h3><h3>還等什么呀？快點(diǎn)兒，再磨蹭。</h3><h3>警告:</h3><h3>別動，燙著你啊!別跑，摔著呀!</h3><h3>諷刺挖苦：你就穿這一身啊，行啊，那你去感受感受吧，不凍死你才怪呢。</h3><h3>預(yù)言：</h3><h3>你就這么自私，沒人會愿意和你玩兒的，你不會有朋友的。</h3><h3>控訴：</h3><h3>看見我的白頭發(fā)了吧，都是因?yàn)槟?，我天天這么累，都是讓你們鬧的。</h3><h3>說教：</h3><h3>你覺得從人家別的小朋友，手里邊搶玩具做的對嗎？你知不知道好的行為習(xí)慣有多重要？你必須得明白，如果你希望別人對你有禮貌，你就得對其他人有禮貌，不能隨隨便便拿別人東西，別人拿你的東西你愿意嗎？這叫己所不欲勿施于人。</h3><h3>身體和心靈的對話??</h3><h3>五臟與情緒</h3><h3>問：腎有問題在說什么？</h3><h3>答：害怕?？謶?。膽小。</h3><h3>問：怎么調(diào)整心態(tài)？</h3><h3>答：承認(rèn)自己害怕。</h3><h3>問：肺纖維化在說什么？</h3><h3>答：不想活了。</h3><h3>問：肺結(jié)核呢？</h3><h3>答：尋求關(guān)注。</h3><h3>問：肺癌呢？</h3><h3>答：太要強(qiáng)。</h3><h3>問：肝上的惡性病呢？</h3><h3>答：被忽視。懷才不遇。郁積。</h3><h3>問：肝內(nèi)血管瘤是怎么回事?</h3><h3>答：疙疙瘩瘩，總是坎坷不斷。</h3><h3>問：那怎么辦？</h3><h3>答：你已經(jīng)不需要更多的坎坷。坎坷是你內(nèi)心的反映。</h3><h3>問：心臟呢？</h3><h3>答：激動。脆弱。自憐。</h3><h3>問：怎么調(diào)整心態(tài)？</h3><h3>答：從受害者的心態(tài)走出來。</h3><h3>問：脾胃的問題是因?yàn)橄粍忧榫w嗎？</h3><h3>答：是。</h3><h3>問：那怎么辦？</h3><h3>答：接納自己的負(fù)面情緒。負(fù)面情緒會開花結(jié)出果來，你看那荷花穿越淤泥那么美。</h3><h3>問：得胃炎和什么有關(guān)系？</h3><h3>答：過多的情緒，難以消化。</h3><h3>問：為什么吃藥也不管用？</h3><h3>答：情緒后面的觀念沒變。</h3><h3>問：怎么調(diào)理？</h3><h3>答：說出來。面對情緒，接納情緒。別做老好人、大善人。 </h3><h3>就是你裝成個大怪獸，內(nèi)在的恐懼也不會解決。</h3><h3>問：便秘在表達(dá)什么？</h3><h3>答：無力感。</h3><h3>問：要改變什么觀念？</h3><h3>答：不要追求能力以外的東西。</h3><h3>問：痔瘡呢？</h3><h3>答：你是有覺得自己多臟啊。厭惡感。</h3><h3>胖與瘦</h3><h3>問：啤酒肚呢？</h3><h3>答：先改變飲食習(xí)慣再說吧。</h3><h3>問：減肥呢？</h3><h3>答：開玩笑。還是先修正了造成肥胖的觀念吧。</h3><h3>問：那些減肥不成功總瘦不下來的人在說什么？</h3><h3>答：內(nèi)在脆弱外在就得龐大些。</h3><h3>問：為什么總減不下來？</h3><h3>答：內(nèi)在的自己沒強(qiáng)大之前，怎么敢把外在改變了啊。</h3><h3>問：怎么和自己內(nèi)在的小孩相處？</h3><h3>答：你已經(jīng)長大，已經(jīng)有能力去保護(hù)他。</h3><h3>問：吃不胖是怎么回事？</h3><h3>答：用吃來掩飾情緒。</h3><h3>問：該怎么調(diào)節(jié)？</h3><h3>答：每當(dāng)想吃的時候，覺察一下后面的情緒，面對它。</h3><h3>問：瘦呢？</h3><h3>答：思慮過度。問：怎么辦？</h3><h3>答：放下別人的事。</h3><h3>四肢與關(guān)節(jié)</h3><h3>問：腿疼一般在表達(dá)什么？</h3><h3>答：我撐不住了。</h3><h3>問：那怎么辦？</h3><h3>答：都撐不住了還不休息。</h3><h3>問：上肢發(fā)麻、手發(fā)涼是什么？</h3><h3>答：拒絕。</h3><h3>問：生病不能直背是怎么回事？</h3><h3>答：是什么讓他背上了千斤重?fù)?dān)。</h3><h3>問：卸下?lián)泳秃昧税桑?lt;/h3><h3>答：是。 </h3><h3>腸炎</h3><h3>問：一遇事就拉肚子的腸炎呢？</h3><h3>答：緊張。過于焦慮。</h3><h3>問：那怎么做？</h3><h3>答：該發(fā)生的事總會發(fā)生。</h3><h3>問：十二指腸生病是為什么？</h3><h3>答：我也是很重要的。</h3><h3>問：闌尾是沒用的嗎？</h3><h3>答：怎么會呢。</h3><h3>問：闌尾發(fā)炎是怎么回事？</h3><h3>答：該選哪一個。</h3><h3>糖尿病，尿毒癥</h3><h3>問：糖尿病后面表達(dá)的是什么？</h3><h3>答：管的太多，操心太多。</h3><h3>問：那該怎么辦？</h3><h3>答：沒有你別人也好好的。</h3><h3>問：尿毒癥呢？</h3><h3>答：不管求了。</h3><h3>問：你是說他們在求死？</h3><h3>答：是。</h3><h3>問：可他們那么積極的做透析？</h3><h3>答：自控的人會說自己自控嗎。</h3><h3>結(jié)石</h3><h3>問：人吃的是五谷雜糧，怎么會在身體里生出石頭呢？</h3><h3>答：堵塞。</h3><h3>問：膽結(jié)石后面的情緒是什么？</h3><h3>答：所有的情緒、所有的事實(shí)在承受不了了。</h3><h3>問：切了膽是不是就可以了？</h3><h3>答：觀念不改變，你以為就不會在別的地方（其他臟器）生了嘛。</h3><h3>問：那該怎么改變？</h3><h3>答：以討好開始的行為，最后都會變成怨恨。</h3><h3>問：腎結(jié)石呢？</h3><h3>答：堵了算求。</h3><h3>問：怎么調(diào)節(jié)？</h3><h3>答：承認(rèn)內(nèi)在小孩的恐懼。 </h3><h3>問：那放生和念地藏經(jīng)呢？</h3><h3>答：這兩個可以。心里放松，帶著愛去做，不要討價還價（比如我放生多少就健康多少）。</h3><h3>痛風(fēng)</h3><h3>問：痛風(fēng)和情緒有關(guān)嗎？</h3><h3>答：有。</h3><h3>問：什么情緒？</h3><h3>答：自暴自棄。</h3><h3>問：怎么理解？</h3><h3>答：痛風(fēng)的人一般都有極不好的生活習(xí)慣，比如暴飲暴食。</h3><h3>問：為什么會有這些習(xí)慣呢？</h3><h3>答：難以言說的痛苦。</h3><h3>問：痛風(fēng)的意義是什么？</h3><h3>答：只有那種難以承受的痛才會提示自己還活著。</h3><h3>問：那怎么辦？</h3><h3>答：接納痛苦，穿越痛苦，那一邊是平靜。</h3><h3>**、卵巢與膻中</h3><h3>問：為什么會得乳腺增生呢？</h3><h3>答：生氣。</h3><h3>問：那乳腺癌呢？</h3><h3>答：長期郁積。</h3><h3>問：那卵巢疾病呢？</h3><h3>答：仇視女性身份。</h3><h3>問：那怎么辦？</h3><h3>答：接納自己。愛自己，先愛自己。</h3><h3>問：兩種病一樣嗎？</h3><h3>答：一樣。</h3><h3>問：為什么會得乳癌？</h3><h3>答：不愛自己到了什么地步。自我攻擊。</h3><h3>問：怎么調(diào)整情緒心態(tài)？</h3><h3>答：不愛自己到了這種地步還不醒悟。</h3><h3>問：膻中是個什么穴位？</h3><h3>答：情緒中心。</h3><h3>問：起什么作用？</h3><h3>答：上下通達(dá)。</h3> <h3>11.13號分享:</h3><h3>家長如何看待孩子之間的沖突:</h3><h3>兒童的成長離不開環(huán)境，而環(huán)境中人與人的關(guān)系又尤為重要。在關(guān)系中兒童訓(xùn)練和增強(qiáng)社會交往能力。在關(guān)系中的沖突又是不可避免的。</h3><h3>想想我們自己小時候，哪個人的成長都有和同伴沖突的經(jīng)歷，而正是通過沖突，才探究彼此的底線，找到與之相處的方式，從而建立友誼。</h3><h3>有家長會非常困惑:為什么倆孩子經(jīng)常在一起打架，還離不開呢？這正是孩子之間透過沖突，去尋找和諧相處的必經(jīng)之路。曾經(jīng)看到中班孩子戶外自主時，好幾個男孩子就是在做互相打的動作，我有些擔(dān)心過去干涉，告訴他們:老師擔(dān)心你們這樣的行為會傷到別人。結(jié)果孩子說:老師，我們是假打。哦，孩子在通過模仿，透過這樣的行為來交往。</h3><h3>老師和家長判斷孩子之間關(guān)系的標(biāo)準(zhǔn):孩子在關(guān)系中沒有情緒，沒有控制和被控制，沒有傷害行為。</h3><h3>當(dāng)我們用發(fā)展的眼光看待孩子間的沖突，就會給與孩子更多的信任和允許，讓孩子們享受交往的快樂！</h3> <h3>11月14日分享:</h3><h3>關(guān)于愛:</h3><h3>我們做為父母會很確定說:我愛我的孩子，甚至發(fā)脾氣，懲罰，打罵孩子的時候還在認(rèn)為:我是為你好??！我這么做是為了你的將來負(fù)責(zé)，為你能成人負(fù)責(zé)。</h3><h3>當(dāng)我們看不到這些行為背后我們自己的渴望是如何加注到孩子身上時，就會這樣想。</h3><h3>愛是一種感受，當(dāng)我們用這樣的行為或語言對待孩子時，孩子是否感受到這是父母"深深的愛"是啊，這個愛埋得太深了，深到當(dāng)我們做了父母的時候，開始用同樣的方式對待孩子時才理解父母，但卻帶著遺憾，懷疑，委屈……甚至怨恨長大，有時重復(fù)著父母的行為也未必感覺這是愛。</h3><h3>愛像一封信，你寄出去了，孩子收到并讀懂了嗎？怎樣才能讓孩子讀懂這封愛的信呢？</h3> <h3>11.15日分享:</h3><h3>今天的閱讀主題的講座中有家長提問:孩子每次讀繪本，媽媽一提問就說，咱們讀書吧，不回答問題。這是怎么回事？</h3><h3>孩子閱讀和家長閱讀有著不同的目的和動機(jī)孩子閱讀是源于對繪本的興趣或者和他的生活經(jīng)驗(yàn)直接相關(guān)，還有可能是享受和父母一起讀書的體驗(yàn)，所以才會喜歡讀書，但是我們家長往往在陪孩子讀書的時候，特別希望，把書中的一些個知識，或者道理傳遞給孩子，這和孩子的閱讀目的是有差異和分歧的，所以會導(dǎo)致當(dāng)父母不斷的提問的時候，孩子會感覺到有壓力，甚至?xí)p弱他對于閱讀的興趣。</h3><h3>閱讀的主體是孩子，所以，如果想讓孩子愛上閱讀，我們就要跟隨孩子的興趣去選擇相應(yīng)的繪本，和孩子一起享受閱讀所帶來的精神愉悅。</h3> <h3>11.16日分享:</h3><h3>有家長提問：孩子自己的玩具不愿意跟別人分享的時候，能夠很快拒絕別人，但是當(dāng)別人的玩具不跟他分享的時候，他就會變得情緒非常不好，甚至有時候會發(fā)脾氣，這樣搞得大人會有點(diǎn)尷尬。像這種情況家長如何應(yīng)對？</h3><h3>首先我們成年人要先覺察自己的感受，當(dāng)這樣的情境下，自己內(nèi)在發(fā)生了什么，是否把自己的自尊和價值感跟孩子的行為連接在一起，如果感覺尷尬，甚至?xí)X得丟面子，有可能會去急于讓孩子違背自己的意愿去孫曉，這對于孩子的成長是不利的，家長更在乎自己的面子，而沒有看到孩子內(nèi)在的需求和意愿。當(dāng)我們能夠自我的內(nèi)在是穩(wěn)定的，不會把自己的自尊和孩子的行為捆綁在一起的時候，才能有效的去協(xié)助孩子，解決當(dāng)下的問題。</h3><h3>當(dāng)我們內(nèi)在穩(wěn)定，保持中立不帶評判的時候。就能夠看到孩子有較為清晰的物權(quán)意識，能夠自我主張自己的權(quán)益。能夠按照自己的意愿，有勇氣去拒絕別人。</h3><h3>這是做為家長，我們需要去贊賞孩子的地方。同時確認(rèn)這個玩具是屬于他的，他想分享的時候就分享，不想分享的時候是可以的。當(dāng)孩子的擁有權(quán)被確認(rèn)的時候，孩子才會有更大的動力和能力慢慢做到分享。很多孩子之所以不能夠做到分享，是因?yàn)閾碛懈袥]有得到滿足，物品權(quán)不清晰。</h3><h3>當(dāng)孩子被拒絕時有情緒，我們需要先傾聽孩子，詢問他被別人拒絕時候的感受，身體的感覺，然后同理孩子。接下來和孩子一起，尋找解決方案，而解決方案的主體應(yīng)該是由孩子，自己想辦法來解決的，可以用的語言說，那媽媽知道了被別人拒絕，讓你感覺很難受。你想怎么做呢？或者想怎么辦呢？</h3> <h3>11.17日分享:</h3><h3>有家長提問：孩子經(jīng)常會在一種情境下發(fā)生同樣的行為，多次協(xié)商教育，去反思角反思，甚至懲罰，但是，都沒有解決問題，問，這種時候家長怎么辦？</h3><h3>回答，首先做為家長要覺察我們內(nèi)在是否已經(jīng)帶著對孩子當(dāng)下行為的評判，情緒和期待。評判是認(rèn)為這種行為是不好的，是不可以有的，進(jìn)而會產(chǎn)生一些想法，想努力去制止或者消除孩子的這種行為，當(dāng)孩子的行為沒有得到有效的控制時，就會產(chǎn)生相應(yīng)的情緒，很多時候是無力無奈，或者是憤怒。而努力想把孩子情緒消除控制住，本身就是我們的期待。我們在內(nèi)心中有一個應(yīng)該，“孩子應(yīng)該是什么樣子的”。這也是我們的期待。當(dāng)我們能夠理解孩子行為背后的需求，沒有被發(fā)現(xiàn)，他在用行為，去呼喚被關(guān)注，被看到，我們就會對孩子的行為有了更多的好奇和探究，這時候就不會有評判，情緒，同時也能夠管理自己的期待。</h3><h3>接下來我們就可以描述孩子的行為，讓孩子把原來無意識的行為變成有意識的關(guān)注，同時好奇，有這樣行為背后的原因，聽孩子來說一說，接下來就可以一起探討解決問題的方法。當(dāng)孩子有動力，自己想辦法來解決問題時，他就會有更強(qiáng)的動力去實(shí)施和嘗試這些方法。孩子就會成為解決問題的主體，同時在這個過程中獲得了面對問題和解決問題的態(tài)度及能力。</h3> <h3>11.18日分享:</h3><h3>提問:孩子有一個頑固習(xí)慣，總是吮吸手指，咬各種東西，如何改掉壞習(xí)慣？</h3><h3>回答:孩子任何行為背后，都有一個需求未被滿足或看到，所以孩子在執(zhí)著的用行為呈現(xiàn)。當(dāng)我們不能理解孩子時，就會很容易把孩子的行為冠上一個壞習(xí)慣的標(biāo)簽兒，然后努力，讓孩子改掉這個習(xí)慣，把所有的關(guān)注力都放在孩子的外在行為上，我們都知道注意力有一個品質(zhì)，當(dāng)你越關(guān)注什么的時候，這個方面就會越強(qiáng)。所以我們的注意力無形中在讓孩子強(qiáng)化這樣的行為。</h3><h3>孩子吃手，我們可以猜測一下，有下面幾種原因:</h3><h3>第1種，早期的安全感沒有建立好，孩子把手指當(dāng)成情感的慰藉物，來安慰自己。也有可能是早期口的敏感期被破壞了，該用口認(rèn)識外在世界的機(jī)會被阻斷了，也會讓孩子在后期補(bǔ)。會出現(xiàn)流口水，愛咬東西吃手指等行為。</h3><h3>第二種，是壓力，恐懼和無聊都會讓孩子出現(xiàn)這樣的行為。</h3><h3>給予的建議就是要分清孩子的行為屬于哪一種，然后針對不同的需求給予相應(yīng)的支持，如早期安全感沒有建構(gòu)好，家庭要提供更為寬松友愛的環(huán)境，讓孩子在父母跟前，可以更放松，更自由，關(guān)系更和諧，讓孩子重新構(gòu)建安全感。</h3><h3>口的敏感期，被破壞了，要給孩子去更多使用口，去品嘗，滿足口的需求。</h3><h3>如果是壓力恐懼和無聊。父母要更多的去傾聽孩子的感受和情緒，讓孩子有機(jī)會表達(dá)。同時通過讓孩子做一些能夠釋放情緒的體育鍛煉，開懷大笑的游戲，活動等方式，讓孩子情緒得到釋放和緩解。</h3><h3>還有很重要的一點(diǎn)，在日常生活中，不把注意力過多的放在孩子的這些行為上。把注意力放在處理親子關(guān)系，創(chuàng)建更寬松自主的家庭氛圍上。</h3> <h3>11.19日分享:</h3><h3>關(guān)于沖突的信念:</h3><h3>關(guān)于沖突，我個人有一個信念：沖突是不好的；沖突會破壞關(guān)系，傷害人與人之間的感情；沖突會造成人身傷害。當(dāng)我有機(jī)會，更多的學(xué)習(xí)，去探究自己的成長歷程的時候，發(fā)現(xiàn)這些信念都源自于原生家庭，從父母處理面對沖突的方式和態(tài)度學(xué)校的。印象最深刻的就是每次弟弟和別人在外面發(fā)生沖突，打架了以后，回家后父親會把弟弟再狠狠的打一頓。所有這些看到感受到的，都會在幼小的我形成上面的信念。</h3><h3>所以成年后面對沖突的時候，就先有恐懼和擔(dān)心，身體會有很強(qiáng)烈的反應(yīng)，哆嗦，心慌，甚至發(fā)抖?？吹接袥_突即將發(fā)生的那一刻，就立刻想逃離?；乇懿蝗タ拷h(yuǎn)遠(yuǎn)的就躲開。</h3><h3>一段好的婚姻關(guān)系或者人際關(guān)系中，最重要的一點(diǎn)就是，面對沖突和解決沖突的能力。</h3><h3>家庭治療大師米紐慶說:“一個理想的家庭，其實(shí)就是一個有修復(fù)能力的家庭。并沒有一個家庭是沒有沖突，沒有問題的。只要這個家庭具備了修復(fù)沖突、解決問題的能力，那它就是一個足夠好的家庭?！?lt;/h3><h3>信念是我們在后天成長的過程中，從原生家庭中學(xué)來的，既然是學(xué)習(xí)到的，就可以后天調(diào)整和改變的。當(dāng)我們能夠用新的信念去看待沖突，用新的信念來面對沖突的時候，沖突就會變成更積極正向的動力，來推動人的成長和進(jìn)步。</h3> <h3>11.20日分享:</h3><h3>提問:孩子三周九個月，每次批評時總是頂嘴，總有自己的理由，總感覺說服不了他，我該以怎樣的方式方法教育孩子？</h3><h3>回答:從這個問題的描述中，能夠看出家長有強(qiáng)烈的意愿，希望能夠說服孩子，讓孩子聽自己的，不希望孩子和自己頂嘴。</h3><h3>這時候需要作為家長去覺察自己內(nèi)在的發(fā)生感受是什么？想法是什么？當(dāng)孩子和我們頂嘴，強(qiáng)調(diào)自己的理由，如果成年人的內(nèi)在感受是無力，挫敗，憤怒，這時候就很容易，想盡一切辦法制止孩子的行為，以便讓自己感覺，事情或者人是可控的，這時候我們就很難去看到孩子的需求和表達(dá)。這時候就容易發(fā)生權(quán)力的斗爭和行為的對抗，語言的沖突。</h3><h3>當(dāng)我們能夠去看待孩子的行為，用積極的方式看待孩子的頂嘴何總有自己的理由，其實(shí)是孩子的邏輯思維能力及語言表達(dá)能力的一種呈現(xiàn)。并嘗試從這方面去欣賞到他，而不是努力想控制說服他。并且去和孩子溝通，了解孩子，理由背后的需求和想法，和孩子一起協(xié)商，溝通有效的解決問題的方式，這樣就避免了，親子之間的沖突和權(quán)力的斗爭。</h3> <h3>11.21日分享:</h3><h3>我們在日常與孩子溝通中，往往比較隨意，但卻會對孩子有一些隱形的暗示和影響。</h3><h3>比如:下面的對話和情境。</h3><h3>1.孩子:奶奶，你今天第一個來接我，一定第一個。</h3><h3>奶奶:我哪天不是第一個啊，行了，你快點(diǎn)走吧。</h3><h3>2.孩子在換鞋子，媽媽很溫柔的說:快點(diǎn)，快點(diǎn)，你是最慢的。</h3><h3>3.孩子在脫褲子，奶奶說:不對，不對，把褲子往下脫；孩子在換鞋子，奶奶說:不對，不對，換過來。孩子在掛書包，奶奶說:不對，不對，掛反了，正過來。</h3><h3>4.早上孩子在洗漱，媽媽大喊:你就不能快點(diǎn)嗎？天天磨磨蹭蹭，在不快點(diǎn)，飯都沒有了。</h3><h3>透過這些語言的背后，我們能否看到成年人的內(nèi)在感受及情緒，是否在當(dāng)下被自己覺察到。我們語言想要表達(dá)的目的是否能夠清晰的傳遞給孩子呢？答案是“否”當(dāng)我們對自己的狀態(tài)沒有覺察的時候，就很容易造成情緒的遷移和遷怒。</h3><h3>孩子在這個當(dāng)下很可能感受到的是來自成人的情緒。還有被貼的標(biāo)簽，我是慢的。我給大人帶來了麻煩。</h3><h3>而教育，就是在這點(diǎn)點(diǎn)滴滴的言行中造就的。</h3> <h3>11.22日分享:</h3><h3>關(guān)于零花錢:</h3><h3>孩子們進(jìn)入中班下學(xué)期以后會有自主買賣的跳蚤市場活動，這時候孩子們開始對錢有了感覺，有家長會反應(yīng)孩子有時候在家里干了活也要錢，家長為了鼓勵孩子干活會獎勵孩子。</h3><h3>心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，在獎賞的方式下，孩子會認(rèn)為不做事情是應(yīng)該的，只有能得到好處時才做，這樣他們就無法培養(yǎng)出責(zé)任感，他們的關(guān)注點(diǎn)在于“這件事對我有什么好處。”</h3><h3>孩子應(yīng)該分擔(dān)家務(wù)活，她們也應(yīng)該有錢，這通常是他們的零用錢，這些零用錢屬于他們，他們有完全的支配權(quán)。而家務(wù)活和零用錢之間不應(yīng)該有任何聯(lián)系，他們做家務(wù)事，需要對家庭作出貢獻(xiàn)，而得到零用錢是因?yàn)樗麄儜?yīng)該共享家庭利益。</h3><h3>建議孩子在對錢敏感時，和孩子商議零用錢及學(xué)會管理零用錢。</h3> <h3>11月23日分享：</h3><h3>家庭中的反思角，孩子真的會反思嗎？</h3><h3>今天的大班培訓(xùn)，關(guān)于閱讀這個主題中，推薦了情緒類的繪本，讓我想到了繪本，《杰瑞的冷靜太空》，繪本的作者之一是正面管教的作者，簡.尼爾森博士。</h3><h3>在家庭中我們經(jīng)常會面對，孩子情緒特別激烈，難以平復(fù)的這種情境。有的時候家長無計可施，甚至自己也會被孩子的情緒，假的，很急躁憤怒。這時就會讓孩子去反思，或者去讓孩子去單獨(dú)的房間，小板凳上去冷靜，但是閱讀這本繪本的時候會讓我們能夠看到，有更好的途徑可以跟孩子一起來協(xié)商和管理自己的情緒。</h3><h3>當(dāng)孩子處于情緒特別失控的時候，他很難自己去舒放情緒，如果我們讓孩子去反思角反思，反而會讓孩子，感覺到很孤獨(dú)，無力，無助，那種無處安放的情緒，會被孩子壓抑下去。久而久之，會造成孩子忽視自己的情緒，會情緒變得更執(zhí)拗，總會找機(jī)會就來一次大爆發(fā)。所以反思角是很難讓孩子真正去反思的，只會因恐懼而壓抑或忽視自己的情緒。</h3><h3>建議我們在家庭中，給孩子建立單獨(dú)的閱讀角，設(shè)置得更溫馨，有孩子喜歡的圖書，或者玩具，軟一點(diǎn)的抱枕，并且提前和孩子說明當(dāng)心情不太好，或者有情緒的時候，可以選擇在這個角落里，陪伴自己的情緒，也可以邀請爸爸媽媽和他一起待在這里。</h3><h3>當(dāng)孩子情緒來的時候，跟他協(xié)商是否愿意去閱讀角或者是情緒角，去舒緩一下自己的情緒，如果需要媽媽陪伴，媽媽可以坐在旁邊陪著，我們可以一起來讀讀書。</h3><h3>這樣的方式有助于孩子學(xué)會舒緩和管理自己的情緒，同時能夠感受到被愛被陪伴的感覺。</h3> <h3>11.24日分享:</h3><h3>關(guān)于錯誤，體驗(yàn)，經(jīng)驗(yàn)，學(xué)習(xí)與成長</h3><h3>今天下午在套被罩的過程中兩個動作的體驗(yàn)讓我有一些思考:</h3><h3>過程是:子母扣之前從來沒有用過，我嘗試了好幾次發(fā)現(xiàn)了能夠扣緊的方法，那一刻有一種恍然大悟的感覺:原來是這樣?。?lt;/h3><h3>再就是我最早學(xué)會套被罩是看到媽媽的做法，被罩是正面，被子往里面塞，有時候需要別人幫忙抖平，但是偶爾有一次發(fā)現(xiàn)有個朋友套被罩時，被罩是反著的，被子和被罩四角對齊后直接抓住每個角翻過來就可以了。</h3><h3>這個過程中我用到了反復(fù)操作得出經(jīng)驗(yàn)和模仿學(xué)習(xí)。這和兒童的學(xué)習(xí)過程是一樣的，兒童在成長過程中就是不斷地練習(xí)，再練習(xí)然后獲得經(jīng)驗(yàn)，進(jìn)而成為技能。而模仿學(xué)習(xí)也是如此，看到，然后練習(xí)，再練習(xí)……</h3><h3>如果我們能夠理解兒童的學(xué)習(xí)就能夠用發(fā)展成長的眼光看待錯誤和失敗。用欣賞和鼓勵的心態(tài)接納錯誤和失敗。避免了我們因不懂而對兒童探索嘗試的干擾，更不會因我們的自大而替代兒童的自我體驗(yàn)和感知。我們就會更有耐心等待孩子的發(fā)現(xiàn)，恰當(dāng)?shù)臅r候給與示范讓兒童模仿練習(xí)。因?yàn)殄e誤和失敗是走向成功的必經(jīng)之路。</h3> <h3>11.25日分享:</h3><h3>回復(fù)周六講座中關(guān)于閱讀的提問:</h3><h3>給孩子閱讀繪本時孩子總提問，怎么辦？</h3><h3>回答:如果我們能理解閱讀的主體是孩子，自己內(nèi)在平和，就和孩子一起談?wù)撍膯栴}即可。如果我們自己因總被打斷而有情緒，就要覺察自己的情緒，和孩子表達(dá)，和孩子協(xié)商他喜歡的方式，孩子孩子的行為。當(dāng)我們的情緒被看到被表達(dá)的時候，就不會被壓抑，孩子也感受到父母的真實(shí)，從而更能夠同理別人的感受。</h3><h3>孩子閱讀繪本時愛問不認(rèn)識的字，是到了識字的敏感期了嗎？</h3><h3>回答:5－6歲時，孩子會有識字的敏感期，表現(xiàn)為對字感興趣，遇到不認(rèn)識的就會問，遇到認(rèn)識的就讀。可以更細(xì)致觀察孩子的行為。同時滿足他的需求，問就告訴，也可以玩猜字游戲，讓孩子感受漢字的結(jié)構(gòu)組成。</h3><h3>孩子不太喜歡閱讀，翻一遍就換？</h3><h3>     回答:早起閱讀源于父母的陪伴，孩子因享       受和父母讀書的感覺會愛上讀書。孩子就         是家庭中有閱讀的氛圍。孩子有自主選擇         閱讀書目的權(quán)利。</h3><h3>     當(dāng)孩子不愛讀書時，父母自查，然后去             補(bǔ)，多帶孩子去繪本館或圖書館，讓孩子         選擇自己喜歡的書，和孩子一起閱讀他喜         歡的書，談?wù)撍矚g的話題，從關(guān)系上修         復(fù)，讓親子關(guān)系更親密。</h3> <h3><h3>11.26日分享:</h3><h3>父母如何幫助孩子心智化的能力，心智化是一個過程，一個過程必定會伴隨有一個內(nèi)容，心智化過程中的內(nèi)容是心理狀態(tài)。</h3><h3>我們很容易看到一個人的行為狀態(tài)，比如他很恐懼的逃跑，或者他沉默不說話，這是外顯的，可以被看見的，是什么讓他很恐懼的逃跑，在他心里發(fā)生了什么？他是怎么感受，怎么認(rèn)知怎么思考的，這個過程就是他當(dāng)時的心理狀態(tài)，如果我們通過看到他的行為。進(jìn)而看見與這個行為有關(guān)的內(nèi)隱的心理狀態(tài)，我們就正處在心智化的過程中。</h3><h3>比如孩子哭成人看到哭背后的心理狀態(tài)，就是一個心智化的過程，也是我們幫助孩子心智化的過程。</h3><h3>孩子心智化的水平取決于我們家長心智化的能力及水平。因?yàn)樾闹腔蕾囉诒恍闹腔簿褪且蕾囉谡疹櫿叩男闹腔?。心智化的建立和發(fā)展依附于依戀關(guān)系，心智化的受損與依戀失敗有關(guān)。</h3><h3>因此如何給孩子提供安全而又能夠獲得支持的依戀關(guān)系，是我們作為父母需要修的一門功課。</h3></h3><h3>[愛心]《如果我能再次養(yǎng)大我的孩子》[愛心][愛心][愛心]</h3><h3>（英）侖曼斯</h3><h3>如果我能再次養(yǎng)大我的孩子，</h3><h3>我會先蹲下，再溫柔地訴說。</h3><h3>我會多將拇指豎起，少用食指指點(diǎn)。[愉快]</h3><h3>我會拿出更多微笑給孩子。[微笑]</h3><h3>如果我能再次養(yǎng)大我的孩子，</h3><h3>我會少用眼睛看分?jǐn)?shù)表，多用眼睛看優(yōu)點(diǎn)。[太陽]</h3><h3>我會注意少一點(diǎn)責(zé)備，而去多一點(diǎn)關(guān)心。</h3><h3>我會將板著的臉收藏，</h3><h3>而成為孩子的玩伴，跟著孩子一起跑原野去看星星。</h3><h3>如果我能再次養(yǎng)大我的孩子，</h3><h3>我會早早地將他推出門……盡管我很心疼。</h3><h3>我會多擁抱，少攙扶。[擁抱]</h3><h3>我不再追求對權(quán)力的愛，我會效法愛的力量。</h3><h3>如果……,</h3><h3>如果，已經(jīng)沒有如果，</h3><h3>我不再后悔過往行動，從當(dāng)下開始！[玫瑰][擁抱]</h3> <h3>11.27日分享:</h3><h3>家長提問：我們家兩個孩子，大得4周半，小的10個月，老大經(jīng)常重復(fù)性的犯同樣的錯誤，并且每次犯了錯誤之后，都會說媽媽，你原諒我嗎？媽媽你能原諒我嗎？如果得不到我的回答，他就一直在哭。</h3><h3>答：①在《正面管教》這本書當(dāng)中，描述了錯誤行為的成因有四個，一，尋求過度關(guān)注。二，爭奪權(quán)力。三，報復(fù)。四，自暴自棄。家長洞悉自己的孩子，了解犯錯誤的原因。</h3><h3>②案例中，孩子不斷的尋求媽媽的原諒，如果得不到回應(yīng)，他就一直哭。其實(shí)這是在恐懼，媽媽到底還愛不愛他？可以這樣告訴孩子，媽媽依然愛你，只是你的這個行為，媽媽不喜歡，要讓他確定，你對她無條件的愛。而常見的是，用愛當(dāng)作條件來威脅孩子，比如說，如果你再怎么怎么樣，我就不愛你了，或者我就不要你了，這是在進(jìn)行情感綁架，用愛來威脅孩子，會造成家庭關(guān)系的不穩(wěn)定。</h3><h3>③中班的孩子處在技能發(fā)展的時期，要觀察他做不到的原因是什么？是不是由于技能未掌握，他要經(jīng)過多次嘗試。這時候最好的做法是示范給他，做比說要重要，直接示范會避免產(chǎn)生你和他的情緒共生對抗。</h3><h3>④二胎家庭，要觀察孩子是不是在用錯誤行為尋求關(guān)注，最了解孩子的是家長，要去覺察孩子行為背后的原因。</h3><h3>⑤要改變我們對錯誤的認(rèn)識，能夠?yàn)楹⒆犹峁┉h(huán)境自由的犯錯，孩子才能夠自由地成長，當(dāng)然這不是在縱容犯錯，孩子有犯錯和實(shí)驗(yàn)的機(jī)會，才能夠更好的成長。</h3><h3>⑥兒童行為的產(chǎn)生和消失，和刺激物有關(guān)，孩子或許是在通過，制造麻煩來不斷得到媽媽一次又一次肯定的回答他才安心。他要通過犯錯誤的形式，獲得媽媽的肯定，來獲得堅定不疑的愛的肯定。</h3><h3>⑦和孩子有話直說，夫妻之間玩套路會制造浪漫，親子之間套路只會制造麻煩。</h3> <h3>11.28日分享:</h3><h3>問題描述：孩子回到家就說，在幼兒園不高興，說他沒有朋友，小朋友都不和他玩，他特別寂寞，覺得在幼兒園沒意思。</h3><h3>回復(fù)：人際交往是孩子走出家庭進(jìn)入社會面臨的大問題，但是我們在家庭中孩子所接觸到的模式及環(huán)境是和幼兒園不一樣的，但是孩子會把于父母家長的關(guān)系模式帶入與他人的關(guān)系中。</h3><h3>當(dāng)孩子在交往方面遇到一些問題和困難，比如遭遇到孩子所訴說的小朋友不和他玩，幼兒園沒有意思，和誰打架，發(fā)生沖突了等等。做為父母首先要肯定孩子和家長表達(dá)的行為，接下來可以嘗試做：</h3><h3>一、回應(yīng)感受：</h3><h3>我們家長這時候就要像一面鏡子，真實(shí)的映照出孩子的內(nèi)在感受，我們可以這樣說：“沒有人和你玩，你一定很失落吧，這樣在幼兒園呆一天聽上去真得很無聊??！”聽孩子表達(dá)她的感受。</h3><h3>二、了解信息，找到孩子正向積極的面贊賞：</h3><h3>1、那孩子一定會感覺你理解了他，看看孩子會怎么說，我們可以從和孩子的溝通中獲取信息，比如，小朋友不和他玩的原因，在傾聽的過程中，避免問”為什么？“這會給孩子造成壓力，我們可以用”哦，噢，原來是這樣?。〉鹊冗@樣的簡單回應(yīng)的方式，讓孩子能多表達(dá)，傾述和傾聽的過程本身就是療愈</h3><h3>2、了解孩子沒人和自己玩的一天是怎么度過的，找到她自我陪伴的點(diǎn)贊賞她。</h3><h3>三、頭腦風(fēng)暴，讓孩子相處解決方案。</h3><h3>和孩子溝通：“寶貝，小朋友不和你玩，不是你不好，媽媽很愿意幫助你，咱們一起來想想我們有什么辦法來解決這個問題嗎？我們把想出來的方法都寫下來，這是鍛煉孩子思維和解決問題的能力，讓孩子多說，你也可以說，最后一起來回顧我們想到的這些方法，哪些不可取的可以去掉，可行的，鼓勵孩子去嘗試并及時詢問，當(dāng)孩子做到了就贊賞她的方法有效果。</h3><h3>注意：日常多觀察孩子在與人交往的過程中是否有些破壞關(guān)系的行為，如控制別人、不會等待、別人的東西不經(jīng)過別人的允許就去搶，等等這些行為有沒有，如果有的話就要用情景演示的模式在家中和孩子演示出來，讓孩子內(nèi)化規(guī)則。</h3><h3>中大班的孩子，可以把孩子行為描述給他，讓他有覺察，并討論怎么做，會能夠和同伴玩得更開心。</h3><h3> </h3> <h3>11.29日分享:</h3><h3>提問:孩子脾氣急躁，穿不好衣服或者玩具沒有搭建好，就會說我做不好，然后開始發(fā)脾氣把東西一扔，這種情況怎么辦？</h3><h3>回答:接納回應(yīng)孩子的感受，調(diào)整行為。</h3><h3>具體做法，一，先回應(yīng)孩子，媽媽看到了你非常想，把這件事情做好，想穿好衣服，想把這個玩具搭建好，是這樣嗎？當(dāng)沒有做到的時候，就會感覺有些生自己的氣，還有一些挫敗是嗎？</h3><h3>當(dāng)孩子的情緒，感受被確認(rèn)的時候，他就能夠較快的穩(wěn)定下來。當(dāng)然這基于父母之前能夠回應(yīng)孩子的感受。如果從沒有做過，習(xí)慣給方法分析原因，那就需要從現(xiàn)在開始嘗試接納和回應(yīng)感受。</h3><h3>孩子的感受，情緒得到回應(yīng)時，可能會需要有一個情感的釋放，會通過哭泣，來釋放挫敗和無力感。</h3><h3>這時候可以跟孩子討論怎么樣去做？給孩子一些提示，比如:試試把衣服上的帽子先戴在頭上，衣服披在后背上？而不是直接指導(dǎo)。當(dāng)孩子體驗(yàn)成功時要細(xì)致描述他如何做到的，并贊賞孩子的堅持和努力。并和孩子討論，他是如何做到的？哭的時候做到了嗎？在什么狀態(tài)下做到的呢？贊賞孩子，試一試，再試一試，就做到了。</h3><h3>所以當(dāng)孩子處于情緒狀態(tài)時，根本沒有辦法去理性的思考，就會出現(xiàn)我們讓孩子說怎么了，孩子根本沒有辦法說，一直處于情緒中的這種狀態(tài)。這時就需要家長去幫助孩子清理情緒垃圾，協(xié)助孩子情緒穩(wěn)定，然后再去做理性的思考。</h3> <h3>11.30日分享:協(xié)助兒童管理情緒，其實(shí)是在塑造兒童的大腦（一）</h3><h3>美國心理學(xué)家丹尼爾戈爾曼通過腦科學(xué)研究發(fā)現(xiàn):大腦最原始的部分是腦干，腦干沒有思考和學(xué)習(xí)的功能，只是維持身體的正常運(yùn)轉(zhuǎn)，并作出確保生存的反應(yīng)，這種大腦統(tǒng)治了爬行動物時代，所以被稱為"爬行腦"。它也是情緒中樞的起源。</h3><h3>經(jīng)過幾百萬年的進(jìn)化，情緒中樞進(jìn)化稱為思考大腦，思考腦從情緒腦進(jìn)化而來，這一現(xiàn)象說明，情緒腦出現(xiàn)早于思考腦。</h3>